婚姻需要親密感

劉世河

前些時，跟一位私交甚篤的老哥小酌。酒至半酣，老哥突然問我：“老弟你經常寫一些婚姻情感類的文章，想必對夫妻相處之道頗有見地。那你說說，保持一段舒服且長久的婚姻最需要的是什么？”

我想了一下，隨后答道：“首先應該是忠誠，其次應該是責任。如果說舒服的話，最好再保持住相互欣賞就OK了。”

老哥一聽，笑了：“你說的這些也很重要，可是太籠統了，有點兒教科書的意味。況且，這忠誠和責任都屬于道德層面上的，全靠自身修為和自我約束。相互眼里所看到的，或者耳朵里聽到的，未必就是真的。而相互欣賞，在熱戀或者新婚時倒也不難，可要保持談何容易？所以，我覺得，夫妻之間最需要的也是最接地氣的應該是一定要有親密感。一旦缺失了這種親密感，那婚姻也就成了一個空殼。”

“親密感？我還真是頭一回聽說，小弟愿聞其詳！”

老哥是一位民營企業家，不但事業做得風生水起，他和太太的婚姻也一直被朋友們所津津樂道。太太當年跟他時，他也是窮光蛋一個。后來自己創業，摸爬滾打幾十年，才有了今天的家大業大。從家徒四壁到身家過億，這些年，他的房子越住越大，車子越坐越好，頭銜越來越多，可唯獨對發妻的好一如既往。所以，在這方面，他絕對是有發言權的，更是經驗之談。

見我饒有興致，老哥接著說道：“首先，這種親密感不同于親情，親情的親是由血緣來決定和維系的，有它的先天性和必須性。因此，有好多親情其實屬于只親不密。而夫妻之間的親因為是自由發展而成，不是必須，一切都是心甘情愿。況且，從某種意義上說，妻子本身就是你的親人，因為她與你雖無血緣，但她卻是那個要和你共同締造血緣的人。其次，這種親密感也不同于激情。因為激情雖然美好，但它是有保鮮期的，而且很短。可親密感，就像一壇老酒，時間越長，香味越濃。親密感的產生因人而異，有的是兩人一相識便有了，這樣的情況不多；大多數都是在兩人不斷的磨合中漸漸產生的，一年、兩年，或者三年五年；或者是在共同經歷了某些事情之后，油然而生。比如，生兒育女，或者一方遭遇了什么劫難等。我和老伴兒就是在朝夕相處的磨合中慢慢產生了親密感。當年，我們的結合純屬媒妁之言，一開始我還真有點兒看不上她。可是，結婚后我才慢慢地發現這個女人簡直就是上天專門為我量身定做的。尤其當我們有了第一個孩子之后，這種感覺更是與日俱增。跟她在一起，不管是吃飯、睡覺，還是遛彎、聊天，心里都很舒坦。而且，無論是生意上的事情還是生活中的樂趣，我都愿意說給她聽。當然，有時候我們也會爭吵，但絕不會說太過的話，即便吵得很兇也不會惡語相加。你說為什么呀？其實，就是舍不得。”

好一個舒坦和舍不得。我想，如今的婚姻很多功能正在被慢慢地解構。例如，經濟功能削弱了，跟家族的關系也淡了。因此，所謂的忠誠和責任，抑或生存的依賴，都已不是婚姻的必需品，但親密卻是。正是因為有了這種親密感，老哥才會覺得日子過得舒坦。日子舒坦了，自然也就可以安心搞他的事業了。而舍不得，其實就是一種擔待。有了這種擔待，那些雜七雜八的爭吵自然無須計較；有了這種擔待，又何愁婚姻不長久、不幸福呢？■