給女兒的回信

默藍：

你問我20多歲的時候有沒有想過自己做爸爸，我必須很慚愧地告訴你，沒想過。我不知道其他男人怎么樣（應該跟我差不太多），至少我這方面是很遲鈍的。年輕時只想交女朋友，連結婚都不會想，何況生小孩。

但你出生時不一樣。那時我已44歲，事業蒸蒸日上，跟你媽晏爾新婚，很期待你的出生。但老實說，那時我還是沒想過該如何做爸爸。作為男人，必須承認，我好像把老婆孩子視為豐收的果實，而非需要耕耘培養的關系。

因此，你的出生成長對我來說是一種人生享受。在你嬰兒時期，我很享受喂奶、洗澡、換尿布、哄睡覺之類的事情（大多數還是你媽在做）；在你一兩歲時，更享受我們在一起時的“老小無猜”、無聲勝有聲。那時候，你就是我的伊甸園，和你在一起，我就回到了伊甸園；你就是“當下”，和你在一起，你就帶我“活在當下”。

你成長的階段，我忙著“東征西討”、四處探索、自我實現，說實在的，花在你身上的心思不太多。再加上你是個讓人省心、自我要求高的孩子，你媽又很稱職地給你安排各種學習，一言以蔽之，我就是撿便宜、輕松當個現成“好爸爸”而已。

直到10多年前，我走上人生學習的道路，才了解關系是修行道場，直系血緣關系更是人生必修課。我花了很大功夫，整理自己與母親的情結（那時她已過世），在徹底的和解、接受、尊重和感恩的過程里，圓滿了母子關系。我也試著與繼父（你爺爺）親近，跟他擁抱，說“我愛你”。我還帶著全家探訪父母在大陸老家的親人，找到了父母雙方的族譜，了解祖輩歷史，去墳前上香，重新與祖輩建立連接。

除此之外，我也邀請你媽媽一起學習，改善夫妻關系。我還用了長達7年的時間在教育機構做全職義工，通過助人修正自己。

我做的這一切，當然是我自己需要，但同時也是為人父母的必要。因為我知道，給你的最好禮物，就是一個父親“活好的樣子”。一個活好的人，必須圓滿與父母的關系，成為一個與人為善、愿意付出和修正的人。

在這么做的過程中，你應該感受到了爸爸的改變，比以前更柔軟、開放、愿意傾聽和認錯，也不那么自以為是了（雖然仍有很大改進空間）。你應該也看到，爸爸每天忙的事跟以前不一樣，各種關系的狀態也與過去不同，活出了一個不同的樣子。因為我覺得，為人父母不可能完美，但如果能讓孩子看到人是可以改變的，就應該算不錯了。

這些年來，我們父女的關系也產生了很大變化。雖然你常年在國外，我們相聚時日不多，但心靠得比以前近，能無所不談，常常一聊就兩三個小時。尤其是你在這封信里對爸爸表示滿意，等于發給了我一張“合格證明書”。身為人父，于愿足矣！

為人父母最重要的，不是給孩子什么，而是自己活出好樣子。但如今流行的趨勢好像不是這樣。多數為人父母者，和自己的父母關系不好，自己也沒活好，只拼了命地要“給孩子最好的”，結果很多孩子被寵壞了，不是站不起來，就是遠離父母。這都是因為顛倒了倫理，違反了自然定律，很難有好結果。

最后，關于世代之間的傳承和影響，我想分享一個有趣的故事。

我將近30歲的時候，曾經獨自旅行了3個月，其中一站是印尼巴厘島。在海灘上我遇見一對帶著小男孩的夫妻，因為聊得來，就朝夕相處了幾天，聽到了他們一家人的故事。

這對夫妻原來在加拿大做中學老師，規規矩矩過“正常”生活，但兩年多前，他們做出了一個驚人決定：賣了房子，揣著為數不多的現金，開始帶9歲兒子環游世界。他們一路上徒步、搭便車、住帳篷、借住民家……就這么走了兩年多（兒子已經11歲半），預計還需要一年半，完成徒步環游世界的壯舉。

由于夫妻倆在路邊搭帳篷住，就讓小男孩跟我同住海邊小木屋（可以吹冷氣）。小男孩和我一見如故，從早到晚帶著我玩，跟各種陌生人打交道，教我如何分辨藝術品真假、如何討價還價，還在黃昏的海浪洶涌里即興作起詩來。

小男孩會講9國語言，熟知世界各民族文化傳統、地理環境、生活方式，但好像父母從來不教他什么（除了數學以外），都是他自己學的。必須說，他是我此生見過最聰明可愛、最博學能干、最愿意跟人在一起的小男孩。離開前我問他長大后準備做什么，他說要開飛機。我問他為什么，他說這樣就不用走路了。

和這一家人分手前，我們互相留了地址。因為他們已經沒有固定住所，所以留了男主人哥哥的地址。我順口問他哥哥在做什么，他說一個在做律師，一個在做醫生。我問他，哥哥們都做那么“高尚”的職業，他卻帶著一家人流浪，父親會不會失望？他的回答我永遠記得。他說：我的哥哥都完成了爸爸的愿望（Wish），但我完成的，是爸爸的夢想（Fantasy）。

跟你分享這故事沒有任何暗示的意思，我只是覺得，人原來可以這么想、這么活！人生還是很有意思的。

爸爸

（摘自國際文化出版社《人生總會有答案》）