急診回帖

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發帖>> 妹妹和妹夫是大學同學，畢業后結婚。然后妹夫進了某單位體制內，妹妹一直沒有找到妹夫所謂的正式工作。婚后多年，妹夫一直對妹妹不好，也不老實，經常在外拈花惹草，妹妹一直隱忍。

后來有個機會，妹妹也考進了體制內。在妹妹換工作的同時，妹夫對她的態度也好了，拈花惹草的事情沒有了，夫妻關系也好了。但是妹妹卻覺得很不舒服，她終于相信妹夫也因為什么對她不好了。作為女人，她很受傷，不知婚姻還要不要繼續？

回帖>>體制這東西，確實能讓很多人改變心理，比如大學生掃街，就為“死也要死在體制里”。因為鐵的事實告訴我們：待在體制里確實舒服極了，所以“體制內”作為世界上很多國家中很多人的極限追求，甚至成為擇偶標準，倒也無可指責。

不過，如果因此對結婚的對象持輕視態度，甚至自己持有相當的優越感，那就很讓人發毛了：既然這么在乎，當初為毛娶呀？女人的態度也讓人生疑：在婚后眾多被欺凌的日子里為毛忍著？就因為自己沒有“正式工作”？如今才好像有了受傷的資本……

發帖>>相親相了二十幾個，就覺得他比較穩重，人也比較好。對我也挺好的，同居一段時間后就領了證；可是現在我感覺日子太難過了，沒有錢繼續下去。雖說都有工作，但工資一般，各自的家庭都不富裕，都屬于姊妹比較多的農村家庭。

我們買房子首付30萬，各自出一半。雙方均有欠款，家人幫不上忙，還需要我們幫忙。我突然覺得太委屈，自己這幾年辛辛苦苦，都累病了，胃也不好，到頭來還要過苦日子，不知道什么時候到頭，現在我想唯一的辦法就是不結婚，等經濟好了再說？

回帖>>親愛的，不結婚是啥概念？你已經結婚了噢～人在年輕的時候，總要吃點苦，不然你這輩子可能沒機會吃苦了。所謂苦，不過是因為年輕無積蓄，被錢所困，有債要還，日子要算計著過。也正因為年輕，我們可以享受愛情、享受奮斗、享受人生中最難得的激情。

面對人生的不同階段，我們有不同的快樂可以享受，也有不同的痛苦需要承擔。如果放棄承擔痛苦，那就意味著你將不斷地放棄人生中的各個階段，懷抱著對幸福的憧憬到死都不知道什么是幸福。

發帖>>老公的大哥單位不錯，收入不錯，買了房子，娶一外省的獨生女，現在有一小孩子三周歲，我和我老公跟他在同一座城市上班。因為離得近，所以經常叫我們上他們家吃飯，外面吃飯也叫上我們。

看著都覺得他挺會做人的吧？但我就沒那種占便宜的命，到別人家吃飯別扭，跟人家在外面吃飯又不好意思，覺得老讓人破費，吃不下！有時候有合適的借口我就不去，直接都不去吧，都是親戚又不想把關系弄僵，怎么拒絕不傷感情呢？

回帖>>拒絕有時候真是頂難的，人家一片熱情，不好兜頭一盆涼水澆下，顯得太不是東西。所以，拒絕也是一門藝術，要讓人覺得既合理又體面。

比拒絕更難是邀請。開始大哥覺得自己日子過得好些，所以吃吃喝喝的不忍心落下弟弟。日子久了，總有不方便的時候，也不是每次都想邀請，但既然開了頭，就怕弟弟知道了不高興，所以變成陣陣不落了。所以，你哥也許正等著你們拒絕呢，拒絕多幾次，人家才好意思不叫你們。

發帖>>婆婆對自己身體健康狀況比較在意，又有醫保，所以經常住到老年病房半療養，一住半月。我老公是個孝子，每次都是跑前跑后，全力以赴。我自己帶孩子上班，還要在下班后帶著孩子去醫院探望，每次婆婆住院對我來說都是無比艱難的回憶。

最艱難的還是擔憂。老公前一陣小中風了，一直吃中藥調理。婆婆一住院，他就好幾天不回家喝藥，也休息不好。我忍不住給公公打電話，讓他勸我老公回家休息一夜，結果電話那邊就聽大姑姐喊：就知道讓他回家，離了他就過不了嗎？他回家了誰管媽媽！

回帖>>如今條件好了，老年人不再一味苦哈哈，也知道心疼自己了，這是好事兒。但也有不少老年人因為有醫保以及內心渴望關愛的關系，有點小不舒服就去醫院住著，花不了幾個錢還能換得兒女圍繞床前。你有啥轍？最好的辦法就是：讓老年人不住院也能享受到子女的噓寒問暖。老實說，如果不是為了這個，誰不知道住家里比住醫院舒服呢？

至于親愛的大姑姐的反應，她也許也是對母親的行為不滿而尋找發泄的機會呢？所以，再不行你就提著藥罐去探夫，人家是親媽呢，哪有不疼兒子的道理！

發帖>>婆婆做手術和兒子要結婚，十萬元給誰？我十五年前離婚后再婚無子女，與前夫有一個兒子，一直由前夫撫養。我和現在的老公收入都很低，所以這些年也沒給兒子什么撫養費，和兒子見面也不多，兒子現在已工作，和我不親。

就在這個月，兒子決定兩個月后結婚，這時現在的婆婆查出心臟問題要做支架卻無錢。湊巧的是我現在手頭有十萬元錢，是娘家動遷費，我爸給了我這個女兒十萬。現在前夫家的意思是錢給兒子，老公家又懇求我能拿這筆錢給婆婆治病，咋辦？

回帖>>一個人在做選擇，就是因為有兩個選項在心里的重量旗鼓相當，向左向右都是一念之間。和前夫離婚多年，因為經濟拮據所以一直不好意思去看兒子，有人說這是自私，但也可以理解為母愛的卑微。因為沒有勇氣，所以逐漸疏遠。

而今你有了機會，卻猶豫了，不為別的，因為對你來說，而今的老公是你人生唯一的親，他在困苦的日子里陪著你，在孤單的日子陪著，是你人生中最后的伴。兩邊一樣重，就平分吧，一人一半，就算誰都埋怨你，至少，你心安了。

發帖>>兒子讀小學四年級，學習的成績一直不錯，能保持班級前幾名。我平常也常帶他出外游玩，多與人接觸，但他好像對交朋友沒什么興趣，不僅在外面不愿交朋友，在學校里也沒什么朋友。

另外，更讓人發愁的是，兒子在說話和處理事情上顯得十分生硬，既不懂得如何委婉地說話，情緒波動也很大，遇到不合自己心意的事就會立即生氣，說出一些令人難堪的話。但情緒好的時候，也會跟我們很親昵。請問這是情商不足的體現嗎？

回帖>>老實說，一個孩子如果學習好就像擁有了全世界，無論他有什么毛病，父母總是第一時間在眼前閃過漂亮的成績單，心想，嗯，這點小毛病算什么！兒子為什么會態度生硬？為什么敢和父母說難聽的話？因為他第一次干的時候你無所謂啊！

小孩子精得很，早在言談間、蛛絲馬跡中感受到自己無條件受寵的原因，所以他覺得自己對父母不客氣沒啥關系，同時在別的小朋友面前也驕傲起來，覺得別人配不上和自己做朋友，實在懶得搭理，見再多人也沒用。編輯/豆角