家家有本好念的經

任田+胡椒

01 和前男友分手一年，如今彼此都還沒有另一半，于是一直保持性關系但是互不干涉生活。這樣可以嗎？

任田：可以或不可以，在于你心里的那道坎，起碼它不違反任何法律法規。你們覺得好就行。反正你們也這么一年了。世上的很多男女，很多婚姻，其實都秉承那么一種僵尸式的水到渠成：時間也那么久了，始終也沒有更好的人出現，年紀也那么大了，家里也催了……在發現了不同點之后，大家又開始尋找共同點，于是，有些人就又兜回來了。過怎樣的人生，取決于你。

胡椒：雖說人艱不拆，但我始終覺得，你們曾讀了那么多書，做了那么多夢，流過那么多淚，絕不是為了過眼下這種生活吧。不幸和麻木都有慣性，信不信由你。

02 和男友談了一年多，他變得特別依賴，沒有自主性，膽小。每次不管是做點什么都要拉著我。現在要談到結婚了，他也沒點安排。現在好恐懼，害怕嫁給他以后什么事都是自己做主，太累了。我現在要怎么辦？

任田：如果是男人我會很直接地回答你：不獨立的男人還叫男人嗎？果斷分手。但我要多問一句：你自己是否是一個熱愛決斷的、獅子座的、治愈系的女生？如果上述任何一點符合，建議你暫時保留該男友。因為，或許你并不自知，原來你其實就適合這種相處模式。所謂愛人，沒有一種絕對標準的好與壞，有的只是合適，就像電腦線插進了線槽。當然，如果你適應性夠強，你可以插進任何一個線槽，但問題是，可能換過之后，你終于領悟，所有的線槽居然是同一種制式規模。

胡椒：吃了辣椒嫌嗆口，吃了糖又嫌膩人，但不吃又做不到，你大概就是這種人。你剛和人家好上時，或許覺得他眼下這些槽點還怪可愛的，日子長了就變味了。那你敢保證再找個果斷強硬的大男人能超滿意？

03 因為工作關系去外地大約三個月了，一個月才能回家一次，平時很想念家中3歲的女兒。可每每打電話回去，問女兒“想媽媽嗎”，她都開心地回答“不想”。我聽了很難過，她這樣正常嗎？

任田：這是代價，你在做選擇之前，就該評估了代價。我曾經在上海工作幾個月，我的女兒也對我很淡薄，但我從另一個角度理解：這說明她依賴性不強，值得高興，我在異地也可輕裝上陣。沒有一種關系如父母子女，從一開始就是以分離為目的，無論你有多愛她，你都要清醒：她是獨立自由的個體；尤其，你的愛不能與她的回報掛鉤或用來調劑。我一向不喜歡“孝道”這個詞，因為它規定了愛必須回報，否則就用道德來譴責你。而父母對于子女，該是永遠不枯竭地給予愛，無論她說“想你”或是“不想你”。

胡椒：你女兒不是機器，并沒被設定一個“必須思念媽媽”的程式。你怎可因此質疑她“不正常”？想她伸開雙臂撲向你，你至少得站在她面前吧？至少眼下的你，沒資格要求女兒成為你想象中的那個乖巧娃娃。

04 我媽經常斤斤計較和我算計金錢，比如幫我買菜花了多少，幫我繳水電費花了多少，我為她花的她卻似乎總是記不住。她可是我親媽！怎么做才能不傷感情解決這個問題？

任田：無非是老人對于價值的一種表達，而非價格。你平時網購，也還要付個郵費吧？即使免郵，也有個時間成本的付出吧？你家里的一切，都是老人為你張羅，這里面她全權負責挑選、送貨、分裝、清洗和烹飪，并不是一張超市付款小票那么簡單。老人是想對你說：她在為你付出，她想讓你領這個情。這是非常中國式的、有時會令人有點難堪的一種表達。但這種表達非常主流。如你所說，她是你親媽，過去你啃老，現在即使她啃你，你的付出也不該計較。

胡椒：天下媽媽再不同，愛子之心都一般。哄老媽三寶：多給零花錢，多甜言蜜語，以及絕不和老媽講道理。收起你想“解決問題”的心吧，老媽對與錯，哪有她開心重要？

05 我公公打著為我們買房的旗號（我和老公自己有房），又在市郊買了套房子，他出首付讓我老公用公積金貸款還貸。可辦房產證時，公公一個人去的，竟只寫了他自己的名字，且現在房子是給公公的私生子住著。我和老公都很氣惱，我該怎么做才能奪回自己應得的？

任田：攤上這么不靠譜的公公，算是種磨練吧。他的事你不宜出面，讓你老公出面。不論如何應對，你和你老公有共識就好，這畢竟是他家的家事。一方面我們講，佛為心，道為骨，儒為表，三千年讀史，九萬里悟道……但另一方面我們明白，這世界既沒有純粹的悲劇，也沒有純粹的喜劇，都是啼笑皆非，一地狗血。

胡椒：你公公這么做是否合法（承貸人名都不在房產證上），讓老公出面咨詢法律事宜，建議你觀察老公辦事的積極性，自己辨別這事兒是否還有“解決”的必要。否則賠了夫人又折兵，不值，不值。

06 公婆都是老師，放暑假的時候他們從外地來我家幫忙帶孩子，兩個月里我受盡煎熬。公公不愛衛生經常把自己吃了一口的水果喂我兩歲的女兒吃，婆婆則總是拿擦桌子的抹布給我女兒擦手。老公雖然也不滿但總是默不作聲，我暗示他也沒用，我們還因此大吵一架。這樣的老公是不是愛父母多過自己的女兒？

任田：愛父母多過愛自己的女兒是致命缺點嗎？即便如此，也是你老公的自由選擇。人生的痛苦，源于計較得太清楚。眼是審美的，結果糾纏在丑中，最后都審了丑；心是收藏快樂的，結果困于計較中，最后都盛了痛。不是生活有多少，自己就要清楚多少。幸福的能力，其實就是取舍的能力和過濾的能力。我驚嘆于太多人喜歡反復欣賞自己的傷口，并把它剖白給路人，難道這樣做你的痛苦可以減輕？他們真的可以幫到你嗎？往往是，別人紛紛掩鼻而過了，你的爛攤子，還得自己來清理。為什么總有人生活得比我們幸福？甚至在他們臉上，你找不到皺紋，“因為皺紋都已經被他們妥善收進了——心的小抽屜。” 愛很奇怪，什么都介意，最后又什么都原諒。愛他，并愛及他的家人吧！

胡椒： 人們愛花，有的為它澆水，有的為它拍照，還有的為它拭去瓣上的灰。拿抹布為孫女擦手也是擦手，拿咬了的水果喂食也是喂食，起點都叫愛，不過路徑不同。有事說事，能改則改，又不是什么敵我矛盾，你何必小題大作？