融化（外一篇）

敬海銘軒

自小總是被人說是怪異的孩子。春天里習慣蹲在地上用一整個上午看成群結隊的螞蟻，夏天喜歡看到一只美麗的蝴蝶就跟著瘋跑追逐，體會秋天里的天是不是真的很高，而最中意的還是冬天，一個人站在雪地里看灰黑的磚石被一點點蒙上白紗。

為了看看冬日的第一場雪，來到海邊，獨自一人漫步在土黃的沙灘上。天空慢慢下起旋轉的雪片，風兒像一只手掌，倏然沒有預兆地撫摸下額z'x前的頭發。不小心踩進了海里，抑或是被海水踩了一腳。腳下傳來一股冰冷腥潮的氣味。不遠處的人群傳來大驚小呼，他們欣喜地沉浸在白色的斑點之中。我有些厭惡地皺皺眉頭。回憶似乎也漸漸漫濕了我的大腦。童年的星星點點開始聚集成針線x，我開始逐一縫補兒時的記憶。

是這樣記得的：因為父母的離異，遠離了喧囂張揚的都市，被送往了城市里最偏僻的角落——小島。于是變成了放養中生長的孩子。可能是因為缺乏關愛，我并沒有別的孩子那樣高大粗壯，有的是一副纖瘦羸弱的身子。同齡的孩子都嫌我弱不禁風，自然退避三舍，玩游戲的時候都不怎么帶我。

其實自己偷偷試過像他們那樣玩耍，瘋狂地在山上奔跑，無所顧忌地玩泥巴，在結了冰的斜坡站立身子一滑而下……可是都一一失敗了。我無法快速地爬過艱難的山路，看著自己玩泥巴臟兮兮的手掌后悔，最可悲的是沒辦法做到在結冰的斜坡上不摔倒。我突然感覺到一陣絕望，似乎上天賦予我的比別人少了許多。自從試過以后，我也不再主動去找同齡人一起玩耍，有意地避開學校的集體活動。這樣的孤寂躲避使得同齡的孩子對我有了意見。當大家都玩玻璃球之際，我小心翼翼地觀察著玩法。“你和小姑娘玩跳皮筋去！別站在這礙手礙腳！”面對這個人的厭惡吼叫，我用握緊的拳頭打在他的臉上送給他回答。隨即我被他放倒在地，腦袋撞在地上鼓出一個大包。此后，同齡的孩子離我更加遠，對我也更加反感。

之后的一年多，我只待在外婆自家院子里，一個人玩耍，偶爾去海邊散步，有時爬爬山。把自己比喻成水滴。把孤寂比喻成大海。離開外婆家的幾年中，一個人戰斗到遍體鱗傷，一個人跟寂寞相伴到窒息難耐。

隨著年齡的增長，我的孤寂被定義為穩重。我微笑著接受每個大人的夸獎，卻沒有一絲成就感可言。我很想告訴他們：我是個失敗的人，在幾年的漂泊之中我遺失了自己的童年。但是我沒有說。終于告別青澀，成為了可以左右自己的思維和動作的人。經歷了諸多事情，我變了。遇到石子我必會踢上一腳，看到下雨一定會從屋子里跑出去望天，和人聊天會調皮地要糖吃……評價逐漸從沉重變成了幼稚。我依舊微笑著接受每一個人這般的評價，卻是暗自竊喜。我很想告訴他們：我是個成功的人，在幾年的幼稚之中我撿拾一個個童年里該有的歡快充實。但是我沒有說，何必讓別人來懂我呢。我只需讓自己開心愉悅就好，我不該是那寂寞里的水滴，我更沒必要非得一個人戰斗到孤立無援。

童年像眼前的積雪一般慢慢在融化，我飛撲上去抓了一把放在嘴里，細細體味著里面的酸甜苦辣。今年的雪有些澀，我想我又開始矯情了。不過經過這段回憶，我皺著的眉頭已然舒展。我走向不遠處熱鬧的人群，給了他們一個友好的微笑。

這就是我的童年，但是我覺得我的童年才剛剛開始……

我來自哪里

窗外漂浮著雪花，隔著霧氣彌漫的窗戶我看不到它們的去向，于是安靜地站起來去開窗子。看到電腦桌上的書籍端端正正地矗立出一個個“部隊”的模樣，只有一本歪斜著身子，我順手將他歸入“隊列”。

我已然站在了廚房的窗邊。打開了窗戶，聽到了寒風嘶吼的鳴叫，感受到了雪花撲在臉上的剎那冰爽。突然絞盡腦汁地去想，是不是有人在天上把這些美麗的精靈一一灑向人間。仰頭望向高穹，發現了太陽像個發亮的飯團一般。它似乎是在逃竄，又好似在掙脫，我清晰地感受到了它的動態。只是不消一會兒工夫，大片的烏云便漸漸慢慢地將它吞噬。

躺在床上輾轉反側，心里開始有點莫名地惴惴不安，我不知道這種感覺從何而來，但它把我變得有些空靈起來。陰暗的角落里，外婆如陽的微笑吸引了我的注意，時光在生命的年輪里開始高速運轉，外婆的微笑讓我又沉浸在一些痛心的回憶里。我決定去墓地拜一拜我的外婆，我想是我的大腦有些疲憊了。

去往墓地的路上，洋洋灑灑的雪花與我有了陌生之感。我裹了裹上衣，加快了腳步。

在山下就能感覺到墓地那邊的寂靜，冬日里的墓地沒有野花五彩繽紛的搖曳，幾只迷路的小鳥零零散散地飛過，也沒了夏季的嘈雜。我一步步踏著積雪，腳下傳來厚重的聲響。終于來到了外婆的墓地，虔誠地叩拜，然后就地坐下，向外婆傾訴一些無奈和苦楚。

張三李四王二麻子……我一直在喋喋不休地絮叨。我跟外婆說我不想變成一個有思想的人，我告訴她我不要這么虛偽機械地活著，我泣不成聲地大嚎我的女朋友離我而去。我問外婆為什么我還是要面帶微笑過著每一天，不管是碰壁，還是絕望到極點。外婆，我好累，我好想回到小時候，好想冬日里和你一起堆雪人，我要跟小伙伴一起在結冰的斜坡上打滑。我充滿欲望地看著墓地上外婆的牌位，我希望外婆會給我一個滿意的答復。周圍還是空曠地清靜，雪花簌簌地落在我的頭發和衣肩，一點點大到我看不清眼前的景物。

視線的逐次模糊讓我懼怕起來，我開始后悔自己剛才說的話，我下意識地縮緊身子。

不，你不該如此。年輕的靈魂就該是不羈的，就該有狂妄的想法。

可是我很害怕，我不知道自己會不會就一直在這白色的墓地里，我不想因為發了牢騷和表達了寂寞受到懲罰。

你怕什么，你不會有事的，你怎么會這么輕易地就死掉。你不是還要把趙三打得滿地找牙嗎？你不是要讓李四知道你的文章完美無缺嗎？還有王二麻子，難道你不想看看他落魄之后的倒霉樣了？

不了不了，我不看了，如果是您把我困在這里，請您忘記我說的話，我都收回，我求您讓我回家好不好。我幾乎是帶著哭腔。

白色里，那個人不再說話。我開始冷顫，從心到身子。

我能清楚地聽到自己的心跳頻率，我感覺自己的雞皮疙瘩已經脫落了好幾遍。它們蠕動在我的衣袖里，讓我頭皮發麻。

我有些窒息了，我的眼前開始有了黑白的交合，我不再掙扎閉起眼睛。

……

怎么在這睡著了，給你打電話又不接。昏沉中有幾個人把我架起來，聲音好熟悉。我張開眼睛，印證了自己的猜想。張三李四王二麻子都在擔心地看著我。

你的故鄉是哪里的啊，莫不成老人的忌日需要睡在墓前守護？

我看著張三他們一臉迷惑驚奇的樣子，不禁笑出了聲。

不要問我來自哪里，不要尋我的故鄉。我來自你的身邊，我來自你寂寞時想找個伴兒的源泉。我沒有回答他們，只是在心里默念。我笑著去摟住他們的肩頭，他們也對我微笑，問我等會兒打個雪仗意下如何。

此刻也終于明白那個發亮的飯團為何選擇和那些烏云一同出現。原來這個飯團才是真正的智者，它不會孤單，更不會去抱怨。