別再為小事抓狂

理查德·卡爾森

許多人浪費了太多的精力在“為小事抓狂”，結果完全忽略了生命的神奇與美妙。掌握自己的情緒，讓內心變得安靜而有力。

我們經常為了一些事情抓狂，但其實仔細想一想，這些都不是什么大不了的事。我們只是在鉆牛角尖，把問題擴大而已。

比方說，有個陌生人在路上突然超車插到我們前面，我們就一整天無法釋懷，還說服自己應該要生氣。我們不斷在心中假想沖突的畫面，有些人還會四處告訴別人這件倒霉事，就是不肯輕易忘懷。

不妨同情一下這個超車的人，并且感嘆一下匆匆忙忙有多痛苦。這樣一來，我們既可以維持自己內心的平衡，還可以避免把別人的問題扯到自己的身上來。

不必執著自己才是那個“對的”

好好想一想，我們是否曾經被某人糾正，然后還向對方說：“真謝謝你，讓我知道我錯了，你才是對的。”或者當你糾正別人，或犧牲他們來證明你自己是“對的”時，是否有人曾經向你道謝？當然沒有。事實上，人人都討厭被糾正。我們都希望自己的立場能夠得到別人的尊重和了解。

想變得更平靜、更有愛心，最好的策略就是，練習讓別人享受“對”的樂趣，把榮耀歸于他們。當某人說“我真的覺得最重要的是……”或說任何話來糾正你，讓他們的論點成立就是了。

認同批評，是化解尷尬的良機

我們經常為了一點小小的批評就氣急敗壞，把它當做一樁緊急事故，急著為自己辯護，仿佛在打仗一樣。這樣的反應會白白耗費大量心力。認同批評可以化解尷尬的處境，滿足別人表達意見的需求，也可能為你提供一個機會，從別人的角度來了解自己，最重要的，或許是給你一個保持心情平靜的機會。

我第一次有意識地接受別人的批評，是多年前妻子對我說：“有時你太多話了。”我難過了一下，才決定同意她的看法。我回答她：“你說得對，我有時候是太多話了。”我發現我自在的反應能幫助她放松，幾分鐘后她說：“知道嗎？你真好說話。”從此我就知道，對批評做出反應并不會讓它消失，事實上，負面反應通常會讓批評的人更確信他們對你的看法，不如認同批評。

不知道今天輪到誰倒垃圾，那就你去倒吧！

我們一不小心，就很容易痛恨日常生活的責任義務。有一回，在情緒低落時，我算出自己平均每天要做1000件不同的事情。當然，在我心情較好的時候，這個數字就會大幅下降。

一想到這件事，我就驚訝自己為何如此輕易就記住了我所做的雜事，以及要負擔的責任。可是同時，我也輕易地忘記我的妻子每天要做的一切。

如果你老在計算自己所做的一切，真的很難變成一個知足的人。讓家人少做一點，總比憂慮計較今天輪到誰去倒垃圾，更能讓你的人生過得快樂一點，這無疑可以讓你省出更多的時間和精力，來做更重要的事情。

允許計劃有變通

我喜歡在清晨時光寫作。可是，如果我4歲的女兒提早起床，上樓來看我，那又該怎么辦呢？或者我計劃先去晨跑再去上班，結果卻接到辦公室打來的緊急電話。在這種時候，需要問的問題是，真正重要的是什么？

堅守寫作進度比較重要，還是陪4歲女兒重要？少跑30分鐘晨跑，值得你生氣嗎？想做一個心平氣和的人，顯然大部分時候變通比堅持計劃更重要。如果你把隨機應變當作目標，就會發現一些奇妙的事情：你會感到更放松，卻又不會讓進度停擺。你甚至可以變得更有效率，因為你不必把精力浪費在生氣或煩惱上。你周圍的人也會變得更自在，不會覺得在你身旁如履薄冰。

先向他人伸出你的手

我有一位朋友，身體狀況不是很好。她最近告訴我，她已經將近3年沒有跟兒子說話了。“為什么呢？”我問。她說，她跟兒子為了兒媳婦的事情意見不合，除非他先打電話來，否則她不愿意再跟他說話。當我建議她先采取主動時，她起先抗拒說：“我不能這么做，應該道歉的人是他。”她真的寧死也不愿先向她的獨子示好。不過，在我的溫和鼓勵之下，她終于決定采取主動。出乎她意料的是，她兒子很感激她有心先打來電話，所以也向她道歉了。

通常就是這樣，只要有人把握機會先伸出手，往往雙方都能獲益。如果我們繼續維持憤怒，心中的怒火就會把芝麻綠豆的“小事”，變成真正的“大事”。

（于建國薦自《婚姻與家庭》）

責編：易風endprint