我老婆是改造委員會主任！

蘭心

家里的火藥味兒

“來！介紹一下，這是我們家改造委員會主任！”趙南這種不懷好意的幽默，對妻子顧曼曼絲毫沒有影響。

“我就需要解決兩個問題：他的不上進(jìn)，還有就是擺脫和他家人的關(guān)系！”這兩個問題，偏偏是夫妻間最常見的難題。

在顧曼曼眼中，趙南是個責(zé)任感差、不上進(jìn)的人。3年之內(nèi)換了6個單位，失業(yè)、待業(yè)、就業(yè)，趙南就在這個循環(huán)圈中。“有時(shí)候，為了讓他更有競爭力，我還要操刀替他寫報(bào)告。結(jié)果還是差不多……現(xiàn)在這工作干了3個月了，我真是生怕他哪天又辭職。”顧曼曼一邊抱怨，一邊觀察趙南的臉色。

“還有，我討厭和他家里人相處！無論我做什么，他們都在挑剔。這么多年，他們占了我多少便宜，最后還埋怨我不主動干活兒。他們都閑著，非要等我這個上班的人來伺候！最生氣的是，每次他家人諷刺我，他就像個啞巴一樣……”看到趙南的臉色越來越差，顧曼曼終于停了下來。

“我們家人也有對你好的時(shí)候，你忘了？”趙南反駁。

“那點(diǎn)兒小恩小惠，誰會記在心上？”顧曼曼滿不在乎，“上次你妹妹連吃帶住一個多月，我每天換著樣兒給她做飯。結(jié)果，走的時(shí)候她就給我在地?cái)們荷腺I了個發(fā)帶，糊弄誰呢！”

“你還讓她交伙食費(fèi)不成？再說了，她不來你不也得做飯嗎？她能吃多少？”在趙南眼里，這根本不算是個事兒。

“還說伙食費(fèi)！我要是計(jì)較錢，早就逼你掙錢去了。你天天在家打游戲，我還得給你充Q幣。”顧曼曼一通傾訴，最后還不忘火上澆點(diǎn)油，“你千萬別覺得自己什么都不行，就是打游戲一級棒！”

這一句話刺傷了趙南，他忽然提高音量大聲說：“你別覺得自己什么都行！”然后，兩個人都賭氣不說話了。當(dāng)“戰(zhàn)爭”終于停止，我才介入進(jìn)來，讓他們回顧剛才各自的感受，兩人紛紛表示不喜歡這樣的互動，但總是不知不覺就陷進(jìn)去了。

“爭吵，只是為了讓對方能按照你的方式做事，積極一點(diǎn)兒說，你們想令對方成長！但是，當(dāng)人爭執(zhí)時(shí)，大腦是處于‘癱瘓狀態(tài)的，對方根本聽不進(jìn)去你在說什么。”我向他們解釋。

我建議他們分別想象有一個“安全屋”保護(hù)自己的感受—想象一個情境，只要自己想到這個情境，就可以獲得安靜、平和的感受。于是，顧曼曼的“安全屋”是小時(shí)候抱著洋娃娃走路，而趙南的“安全屋”是晚霞時(shí)，在鄉(xiāng)間小路上漫步。

“好，現(xiàn)在你們可以隨意聊了，當(dāng)自己感受到不舒服時(shí)，就暫時(shí)回到‘安全屋中。記住，先不要回應(yīng)對方，而是先調(diào)整自己的感受，平靜后，再和對方確認(rèn)剛才經(jīng)歷的事情。”我示意趙南先開始。

趙南細(xì)數(shù)了和妻子的不合拍：妻子太好強(qiáng)，每天都帶著工作回家，還期待別人像她一樣努力;家里的事都是妻子來做主，就連婆婆和小姑子也要聽她的;她不肯接受別人和她的想法不一樣，總是要“改造”別人。

顧曼曼坐在一邊，幾次都忍不住要反駁。“想想你的布娃娃。”我輕聲提醒，她配合地調(diào)整意象，這才聽完了整個談話。“現(xiàn)在，曼曼你試著回應(yīng)趙南，告訴他你剛才聽到什么了。”

“你希望我少管事，然后接受你和我不一樣的地方……”顧曼曼看到趙南點(diǎn)了點(diǎn)頭，“但是……”

“好的，曼曼，沒有‘但是！你只要讓他明白你聽清楚他的意思就行了。后面，我們有機(jī)會表達(dá)自己。”結(jié)合意象的傾聽，這是我留給他們的第一項(xiàng)作業(yè)。這種看似簡單的方法，會把夫妻倆帶到一個更安全、更適合交談的地帶。

那些你不了解的感受

再次見面時(shí)，顧曼曼表示：“我確實(shí)感覺舒服多了。”

“這段時(shí)間，有沒有聽趙南說一些你從前不知道的事情？”我問。

顧曼曼認(rèn)真地想了一會兒，試探著說：“以往他總失業(yè)，我懶得理他單位的事，也不問他離開的原因。這幾天他說了一些在外面的事兒，讓我更了解他了。”

“你了解到了什么？”

“他討厭束縛。雖然我覺得他不喜歡任何人管自己挺奇葩的，可是，我還是接受了他的想法。”顧曼曼嘆了一口氣，“不過，我希望他更有規(guī)劃……”

“娃娃！娃娃！”趙南舉起手做投降狀，并提醒妻子放松。的確，稍不留神，顧曼曼就容易回到改造者的位置上。

“現(xiàn)在我們來玩?zhèn)€造句游戲，看看你們最需要的是什么？”

顧曼曼的句子：我試圖把一個被動退縮的人 變成一個 積極有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍@樣我就可以得到關(guān)愛與呵護(hù)，并且感受到被愛的感覺。可是有時(shí)候我會因?yàn)?控制欲望太強(qiáng)反而阻止了自己得到這些想要得到的。

趙南的句子：我試圖把一個（很多）強(qiáng)勢的同事 變成一個溫和的、肯相信別人的人，這樣我就可以得到自由，并且感受到 自己是有能力的。可是有時(shí)候我會因?yàn)椴粫磉_(dá)感受反而阻止了自己得到這些想要得到的。

接下來，根據(jù)造句時(shí)表達(dá)出的感受，我們聊了他們童年的經(jīng)歷。驚奇的是，雖然他們現(xiàn)在表現(xiàn)出了截然不同的性格，但卻有相似的人際交往經(jīng)驗(yàn)。顧曼曼小時(shí)候被一個她向往加入的4人小團(tuán)體排斥，而趙南在青春期和班主任老師作對時(shí)，父母絲毫不信任自己，反倒和班主任保持一致。

他們從相似的被排斥的經(jīng)歷中發(fā)展出不同的個性：顧曼曼選擇強(qiáng)勢，她一定要證明自己比誰都好，信任是她的弱項(xiàng);趙南則選擇逃避，只要感到束縛他就會離開，如何表達(dá)自己是他學(xué)習(xí)的重點(diǎn)。

“有時(shí)候，我總害怕曼曼失控，所以，不敢和她交流太多。因?yàn)橐C明自己是對的，她不惜攻擊別人、傷害感情，什么都做得出來。”通過練習(xí)，趙南終于敢多說兩句。顧曼曼則表示，“我忽然能理解他不替我說話的原因了，他不會在家人面前表達(dá)自己，自然就不會替我說話。”至此，夫妻之間達(dá)成了基本的諒解。那些治療剛開始時(shí)針鋒相對的問題，現(xiàn)在已經(jīng)變得不那么重要了。

我留了作業(yè)，讓他們各自挑戰(zhàn)自己的不合理信念：“我憑什么要求他必須那么做？”“我為什么不敢說出來？”當(dāng)他們在確認(rèn)伴侶的感受和想法后，仍然感覺不舒服時(shí)，就問問自己。這種思考，能夠?yàn)閷?shí)質(zhì)性的行為變化做準(zhǔn)備。

在造句中坦誠交流

一個月后，和咨詢前的測查結(jié)果對比，兩個人對婚姻的滿意度都提高了，終于進(jìn)入到挑戰(zhàn)舊的行為模式、促使對方改變的階段了。我先讓他們區(qū)別積極的表達(dá)和消極的表達(dá)，“你別總是嘮叨個沒完！”可以變成“你說話可以簡短點(diǎn)兒嗎？”然后，我引入新的意向練習(xí)，仍然是主干造句，讓他們對伴侶提出行為改變的要求。

這一次，是趙南先提出自己的感受：

當(dāng)你不讓我玩兒游戲的時(shí)候 我感覺很沮喪。

然后我就覺得 被管制和壓抑了。

然后我就會如此反應(yīng) 妥協(xié)，去看無聊的電視節(jié)目。

我隱藏的恐懼是 你會覺得我玩物喪志。

我的愿望是 可以和你一起討論任何好玩兒的事兒，不會被評價(jià)和指責(zé)。

為了達(dá)成愿望，我想向你提（三個要求）：

1.百度一下DOTA游戲是什么。

2.沒有重要的事兒時(shí)，讓我隨便玩兒游戲。

3.不要因?yàn)槲一ㄥX買游戲盤嘮叨我。

完成練習(xí)后，我?guī)椭w南修正了第三個愿望，用積極的言語表達(dá)出來：“讓我自己決定是否需要一個游戲光盤。”又詢問顧曼曼的意見，顧曼曼覺得沒問題，可以執(zhí)行。然后，換由顧曼曼寫下自己的愿望：

當(dāng)我在你媽家收拾碗筷時(shí)， 她卻不停指手畫腳時(shí)，我很煩躁。

然后我就覺得 被無視和看扁了。

然后我就會如此反應(yīng) 沉默，但臉色難看。

我隱藏的恐懼是 我由此變得不受歡迎。

我的愿望是 能聽到你的意見，哪怕和我的不一樣。不要表現(xiàn)得和你無關(guān)。

為了達(dá)成愿望，我想向你提（三個要求）：

1.替我說句話：“媽，你休息，讓她弄吧！”

2.回來認(rèn)真地詢問我有沒有因?yàn)槟慵胰说哪承┍憩F(xiàn)不舒服。

3.如果發(fā)現(xiàn)我在那兒時(shí)臉色不好，過來問候一句：“你沒事吧！”

顧曼曼提出的要求很實(shí)際，對于缺乏感受能力和表達(dá)能力的趙南，偶爾這么做，的確能夠滿足妻子的需要，從而激勵他們做出更多的良性互動。我給他們布置了任務(wù)，每周填寫一次上面的表格，交換彼此的想法和感受，在下一周中至少滿足對方的一個愿望。

試了幾次以后，趙南和顧曼曼都覺得這個方法很管用。“就好像一個化解憤怒的容器，寫下自己的愿望并且被他認(rèn)可后，我就不覺得那么難受了。”當(dāng)然，顧曼曼的良好感受也來自于趙南的一次小小升遷，夫妻關(guān)系改善給了趙南更多的信心，他終于肯在工作中承擔(dān)更多的責(zé)任了。

咨詢手記：

在一段不好的關(guān)系中，夫妻中的一方或者雙方很容易失去自我，他們不能理解對方的世界，攻擊對方的弱點(diǎn)同時(shí)暴露自己的不足。和解的首要任務(wù)，就是接納對方和自己不一樣的地方，然后，在表達(dá)自己感受的基礎(chǔ)上對伴侶提出小的愿望。不要忘記，對方固有的行為模式對于TA來說，是一種有效的防御機(jī)制。只有感覺到被理解，對方才愿意嘗試改變。只有感覺到安全，這種改變才會更持久。