為婆婆設置“愛巢緩沖帶”

“后更年期”，都是退休惹的禍

婆婆的更年期，是從退休后開始的。

退休之后，她開始叫囂兩件事：一是跟我老公和小姑子斷絕關系；二是要跟父親離婚，老死不在一處。

“登報！咱們脫離關系……”婆婆憤怒地把小姑子遞來的茶杯往桌上一摔：“茶不是涼就是燙，這點小事都做不好！”

我趕緊躲進廚房，沖著做菜的老公小聲說：“媽又發飆了。”

婆婆退休前是國家單位的中層領導，老人家德高望重，管理著幾十號人。無奈，婆婆就是接受不了退休后“人走茶涼”的事實。她常常有事沒事回單位轉悠，昔日的下屬對她都換了一副面孔。婆婆難免因此受刺激，回到家就發飆。

“發飆”是我家“全民皆兵”的訊號。只要婆婆情緒不對，我們夫妻和小姑一家在微信上就會彼此告知。在接女兒的時候，我會切切囑咐她：“今天領導又發飆了。回家小心著點。”

對我這個媳婦，婆婆還稍微客氣一點。對公公和兒女，婆婆毫無顧忌。常常是雞毛蒜皮的事情就上綱上線。

“看不起我是吧？你不回我電話，不就是因為我退休了么？……”

公公是脾氣特好的男人，也會頂不住婆婆的“后更年期”。她偶爾憋不住會跟婆婆頂幾句，婆婆又將此歸咎為自己的退休：“你以前從來都不會這樣，看我退休了，你藏了半輩子的本相就露出來了！”

“帶刺孔雀”，三十六計統統破產

退休后的婆婆變成了一個帶刺的孔雀。她常用匪夷所思的方式來吸引眼球，一旦事情不如她愿，就奮不顧身地刺痛身邊的人。為了幫助她老人家適應退休生活，我們想出了三十六計：比如給婆婆報名參加社會工作、老年大學和旅游團……

每次活動，婆婆都以得罪人而告終。

社區組織的垃圾分類，婆婆看不慣社區領導的“面子工程”，講理無果之后，她打電話招來了記者。此事搞得社區的老年活動再也不敢讓婆婆參加了，她還在小區里得了個“刺棍大媽”的稱呼。

老年大學學鋼琴，婆婆去了兩次就不干了。老師無意中說莫扎特是英國人，婆婆就抬杠，搬出詞典證明老師說錯了。

老師火了：“老同志，你來學鋼琴是陶冶情操，會彈曲子才是目標，莫扎特是哪國人有那么重要？”婆婆拉來同學們叫板，挑戰老師權威。最終，老年大學的管理者將她客客氣氣地“請”出了校門。

旅游更是高潮迭起，婆婆跟導游斗智斗勇，聯絡大家舉報旅行社的“強行購物行為”。她還領導了一次集體“絕食”抗議食物放太多辣椒。她調查到導游的回扣情況和黑商人的作假方法，向相關部門做了舉報。回家之后，婆婆寫了一篇調查報告，屢屢投稿未果，婆婆又生了好幾天氣。

求教高人，讀懂婆婆的情緒密碼

身為建造師的我，工作常常要下工地，累死累活地回到家還要處理婆婆暴怒的情緒、安慰公公受傷的心靈。再加上老公的埋怨，我活得實在是累。

看著家里雞飛狗跳，我終于意識到自己的無力。到這種時候，家丑也得外揚，我開始到處尋人指點。

我將婆婆的狀況與一位同事分享，這位同事的父親也曾擔任要職，退休后沒少給他們找茬兒。

同事幽默地說：“我爸發病那會兒，曾經在我開會時一口氣打了7個電話給我。最后一個電話打到領導的手機上，當領導和同事用異樣的眼光聽著我爸在電話那頭的咆哮的時候，我才意識到：我家需要一個緩沖帶來應對他的情緒。當我找到癥結，就兵來將擋水來土掩了……”

當我吐槽“婆婆的不可理喻”時，同事告訴我——老人的反常情緒是因為內在需求沒得到滿足，唯有“愛、接納和理解”才能將他們帶回到正常的退休生活。

“你婆婆并不是特例，下次她再鬧，你就讓你老公去抱住她，直到她安靜下來……”

從同事那里“取得真經”之后，我們背著婆婆開了家庭會議——除了囑咐大家“不要跟婆婆一般見識，不要受其情緒影響”之外，我們還認真分析了婆婆的各項心理需要。大家的共識是：實現自我價值，是婆婆的第一需要。

我們悄悄找到婆婆單位的工會主席：“能不能給她掛一個義工職務，讓老人家有點事情做？”

工會主席是過來人，她說：“很多老同志都有過類似情況。我覺得解決之道除了轉移她的注意力，還要心靈的溝通。老人家一定是心里太苦悶了，才用極端的方式尋求關注。”

情緒緩沖帶，幫婆婆重新歸愛巢

“掛職”之后，婆婆的狀況好了很多。當我尋找“更上一層樓”的途徑時，同事繼續給我支招：

“你婆婆再老，也是女人。只要是女人，最大的需求一定是愛。過去，可能她習慣于用事業的成功來尋求肯定和關心，現在，你們要加倍地給她愛。特別在她鬧情緒的時候，擁抱和愛就像緩沖帶一樣，能夠化矛盾為和平。”

有一天，婆婆回家就大叫“活著沒意思”。我問了才知道，她老人家提議給離退休的老同志增加福利，被拒絕了。按理說，國家已經漲了工資，單位做的一點都不過分，然而婆婆卻一直抱不平：“退休金漲得過物價么？咱們家衣食無憂，有些老工人的兒女還啃老呢，一家人窩在20平米的小房子里……”

公公憋不住了：“您就不能睜只眼閉只眼么？退休了，人就是要服老啊。”

婆婆拍案而起：“你不是讓我變老，是讓我變傻啊！哪天我得了老年癡呆癥，你就開心了……”

看著家里的氣氛劍拔弩張，我想起了同事教我的“降魔大法”。

我授意老公沖上去一把抱住婆婆，對她說“我們理解”、“媽，你真不容易”、“我們好愛你”之類的話。

這招真管用，婆婆漸漸就沒氣了。我們一家人們用眼神互相交流了一下，大家都心領神會：女兒給她喂了一口哈密瓜、公公給她沏了一壺茶、老公也給她剝了些瓜子仁、我為她插好了“電腳盆”……大家都笑瞇瞇的，沒有被她的怒氣煽動起來，反而充滿了對她的理解和關愛。看到這一幕，婆婆嘆了口氣，泡腳睡覺了。

第二天，她就像沒事兒人一樣有說有笑。由此，我徹底被“緩沖帶”的理論折服了——原來老人和孩子一樣，鬧情緒的時候不代表她“真對這件事情較真”，她只是需要一個擁抱，幾分理解和一籮筐好話而已！

……

每當婆婆“發飆”起來，我們就盡量平靜。大家都不被她不良情緒影響，反而更關心愛護她。她便感到像是“重拳砸在棉花團上”一樣，發泄一會兒也就作罷了。

事實證明：婆婆再強勢，也逃不出家庭的溫柔鄉。在孫輩的擁抱中，在兒女推心置腹的交流中，在公公悉心的陪伴下，婆婆漸漸學會了折中和妥協，也逐漸適應了退休期。

婆婆自己找了份“臨終關懷”的義工工作。這份義工讓婆婆改變很多，在垂死的病人面前，她發現憤世嫉俗和振臂一呼都是無用的。真正的關愛有時候是幫人剪個指甲，捶捶后背。

感謝生活，讓婆婆終于悟出了一個樸素的真理：與其咒詛黑暗，不如點根蠟燭。

點評：我國正飛在速進入老齡社會，每年都有大量老人步入退休生活，相當一部分人出現過“退休不適期”。不少退休前后社會地位落差巨大的老人，在內在的心理需求得不到滿足的情況下，便以“抑郁、狂躁、憤世嫉俗”等方式表達出來。

所以，家人應該未雨綢繆，為愛巢設立“緩沖帶”。所謂緩沖帶，就是幫助老人對激烈情緒進行“正向的疏導與過濾”，不再給家庭帶來大的負面影響。

首先要讀懂“老人內在的精神需求”，并且尋找合宜的滿足方法。比如：幫助老人拉近與“親友團”的關系；平時留意積累人脈，幫助老人找到“玩伴和學伴”；培養老人的興趣愛好，幫助其發現自身潛力等。同時，家人還要學會“處亂不驚”，不受不良情緒的影響。當老人“撒性子求關注”時，不妨將其當做“老小孩”，以靜致動，以愛為武器。

如果這些措施和理念，能夠在老人退休前幾年就逐漸進行滲透，那么老人就會比較容易適應退休生活，從而更好地享受天倫之樂。（責編/詩坤shikun01@163.com）