“別人家的孩子”傷的是自家父母

■荀焱

“別人家的孩子”傷的是自家父母

■荀焱

“別人家的孩子那么聽話，你怎么就這么鬧？”“你怎么不跟別人家的孩子學學，成績這么差！”……我就是在“別人家的孩子”陰影下長大的小孩。不幸的是，如今我已為人父母，卻仍有很多小孩還在經歷和我一樣的痛苦。

誠然，關注他人、從他人生活中獲取經驗，是非常正常和積極的人類生存方法。可是，不少父母運用此法卻只完成了虐待自己的功效。原本是想刺激孩子發奮，可卻事與愿違，讓爹媽更焦慮，孩子也更低落。這究竟是怎么回事呢？

心理學理論認為，人們對外的行為都是自己內心的投射。總喜歡說“別人家孩子多好”的父母是自己不自信，害怕自己失敗、內心惶恐。事實上，自己本身個性就脆弱的爹媽，想讓孩子堅韌、獨立，難度系數真是不小！

教育子女成人成才，父母負有強大的責任，這必然會給父母帶來相應的心理壓力。這種心理壓力，一方面促進父母重視家庭教育，另一方面，如果壓力過重，自己內心不夠負荷，將可能導致家教失誤。望子成龍成鳳，絕不是錯誤，只是此龍鳳應該是鑄造在孩子的心中，讓他們的自我精神強大。

不能想象雞媽媽教育出飛翔的雄鷹。每一個人的人格特性、生活習慣很多都源自于父母早期的影響。根據心理學家埃里克森的觀點，一個人是否對世界產生信任感，可能在他（她）吃奶的時候就決定了。在孩子嗷嗷待哺時，如果遇到的是一位慈愛而敏感的母親，她能敏銳地感知到孩子的需要，在孩子需要的時候能出現在他身邊，照顧他，他就會安心，減少焦慮。如果母親情緒不穩，就容易感染孩子，他也容易變得情緒多變，尤其是警覺心強，總有不安全的體驗。

其實，越比較，越惶恐。而且，總是關注到別人的優點，更襯托自己孩子的不足，本身就是父母對自己的不公平。

怎么應對自己內心的恐慌，是身為父母最重要的功課。

當參加家長會，孩子成績不如別人，不能為你“爭氣”時；當你跟同事、鄰居談論孩子，或帶孩子看望親友感到孩子比別人差，不能為你“爭臉”時，父母有尷尬難受的體驗是很正常的。關鍵是要清晰的知道，這痛苦不是孩子帶來的，是父母自己內心的期待受到沖擊的結果，這些感受也是父母自己必須獨自面對的考試。如果簡單粗暴地把責任推給孩子，靠責備和抱怨讓爹媽自己舒服，內心恢復平衡，就像爬山時把包袱都背在孩子的肩上，再加上幾塊石頭一樣。更何況，精神摧殘比肉體折磨更讓人痛苦。

在父母的比較中，孩子會茫然，找不到自己的價值。嚴重的，就像沒有長出自己的骨骼，被他人評價拼接成的肉體。想象一棵樹，沒有自己的根，靠外面的支架托著才能站立，每個支架動一下，樹就會搖晃。所以，不自信的孩子長大后就會很關注別人的意見，總覺得自己不夠好，容易內心動蕩。

其實換一種角度，不自信的父母本身也是這么被塑成的，在挑剔的眼光下一代代復制。所以，父母必須經歷自我教育，更努力地完善自己的內心。在每每不由自主想說“你看別人的孩子”的時候，閉緊嘴巴，深呼吸，最好先離開孩子，自己反省，平靜自己的心緒，然后面對孩子的時候，努力尋找孩子為他自己已經做過的努力，哪怕是微小的進步，都要給予鼓勵，然后再提出更高一些的要求，讓孩子感到父母對他是信任中含有期待。

事實上，在大多數父母眼中，孩子似乎天生就該是聽話的，因而對他們的好行為總是視而不見，而對他們的一些不良行為卻格外注意，甚至反復提醒。可按照心理學的暗示效應，總重復不好的事情，一定程度就會被自動忽視，更會逆反。道理很簡單，每個人都不愿意被扎傷，有人反復扎你自然會反抗，冷漠或臉皮厚或暴躁都是正當防御的方式。

每個人都不需要像“別人”，也不喜歡和“別人”比。所以，喜歡抱怨孩子的爹媽背后一定有孩子抱怨父母的聲音，區別只是一個喊出來，一個在心里嘀咕。其實，正是父母的焦慮恐慌讓孩子塑不出自己的樣貌。

如果父母對自己不滿意，就忍著痛重新刻畫自己，這是唯一的途徑。要知道，父母對自己的努力改變會比任何言語更有用，更能激發孩子改變自己的動力。