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人生如戲,婚姻愛情乃戲中不可或缺的橋段,而“試錯”則是橋段中的核心要義。愛情直通婚姻的路途布滿暗礁,好在此去既非坦途,亦非不可回頭的單行道,“試錯”只為排雷——亦為澆心中之塊壘,明白什么樣的人不適合自己,明白自己不適合怎樣的人,比單純找一個“合適的”更少盲目。
在展開“試錯之旅”伊始,有一點十分要緊:切忌將自我置于“正確答案”的坐標,有時候,“錯”的正是你自己。鑒于成人之后,三觀基本恒定,脾性亦無太大可堪逆轉的提升空間,故“試錯”之“錯”并非單純指“主語”將遭遇的“謂語”,而是互為瑜亮,難言黑白。
吾友老張,崇尚自由,單身40余載,心曠神怡。放曠多日,終于在朋友的攛掇下開始相親。初,老張頗感新奇。然數度未果后,未免失意。老張亦為“試錯理論”擁躉,一日頓悟:吾半生荒唐,志在試錯,未料己即為“錯”,以己之謬,試人之謬,南轅北轍矣。
從此,老張怡然自處,對外曰:不委屈自己,不禍害他人。
看明白了么,如果你是姑娘,或許老張這樣的就是你要“試”出的那個“錯”。你初見這樣的男人,很容易被他的所謂“有趣、浪漫、不循規蹈矩”的外殼所迷惑——一個常年未被庸常婚姻生活浸淫過的男人,很容易散發出“和別人不太一樣”的氣息,如果碰巧他外貌接近點吳秀波,那幾乎算“男神”了——但是,穿過老張的皮相,不著調、責任缺位、對尋常日子缺乏心理準備、自大兼自我……如果不是以超強的冷靜“試錯”,“真相”的水落石出,常常已接近比賽中場。
當然,要求事主以做科學實驗的態度測試一段婚戀,亦是強人所難。和實驗室內所需的精準、嚴謹、可重復還原等要素相比,人類的“不可捉摸”、“看心情”、“腳踩西瓜皮”等特性,無形中又給“試錯”平添不可知。對情感豐沛的個體而言,所謂“錯”只是一種接近“不兼容”的Bug,需要測試者對樣本進行長期細致入微的觀測方,可得出比較靠譜的結論。而這恰恰又是那些對“試錯”的功利性要求較高的人很難做到的。
故而,“試錯”如果淺嘗輒止,并不能窺見內核。在我周邊生活能接觸到的實例中,很多情侶最后分手,常常是在籌備婚禮中發現了不少問題:對房產證署名的見解、雙方出資比例、嫁妝、酒席標準,乃至裝修風格、瓷磚顏色、電視機品牌、浴缸型號,都會引發“我老早哪能勿曉得伊居然是格能呃人”、“我眼睛瞎特了哪能會得嫁給格種人”的感慨。
必須真實場景模擬。雖然變數之后依然存在,但不經歷事無巨細的熱身,如何無怨無悔地開始?
自然,能夠進入對浴缸型號探討,已屬高端能級的“試錯”。 初級的“試錯”,更需要的不是對具體生活細節的相容,而是一種“直覺”——甚至是“嗅覺”,讓你感覺不對勁的很多人和事,你常常用鼻子就能聞出來。我相信世界上大多數的相親都是以失敗告終。原因很簡單,相親是一個再典型不過的“試錯場景”,坐在桌子兩邊的男女,以十二萬分的警惕和挑剔,核磁共振般互相掃描。能不能對上眼,幾乎是一秒鐘的事。所謂“見光死”,試錯的測試棒上出現了兩條杠咯。
“試錯”并非削足適履,只是把不可能穿進去的鞋子扔掉。像前邊說的老張那樣的,或許只適合人字拖或者索性天足。
從“找對”到“試錯”,其實體現的是一種心理慰藉。我還沒找到我要找的那個人。有點傷感。我找到了不適合我的一些人。似乎有點小成就。所有的嘗試都不會是白費,它是我們應對日常生活能力的一部分。而且它教會我們一個淺顯卻被很多人忽略的道理:與其找一個不合適的只為有那么一個形式的一個人,還不如一個人呆著。
上邊這句話我很想送給那些常年相親而無所得的男男女女。
試錯猶如考試,在卷子上涂鴉到鈴響,期期艾艾地你也得交卷,不可能給你無限試錯的時間。
試錯只是沿途的手段,找不到答案里寫著的那個神秘數字,不要再試,施主你就是錯。