微段子

【代嫁】

洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，卻發現是另外一個女子，不由得大驚失色，連忙問：“你……，你到底是誰？”

女子莞爾一笑，紅著臉輕聲說道：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁。”

【鴻溝】

結婚前，女孩鼓起勇氣對男孩說：“我曾經是個T。”

男友愣了愣，說道：“我當過DPS……”

【郵費】

甲：“填報志愿時記得填江浙一帶的。”

乙：“為什么？

甲：“因為淘寶上面很多店鋪是江浙滬三個地方包郵，四年下來可以省很多錢，哈哈哈。”

【欺騙】

決定和女友分手！因為我這個人最忍受不了感情里的欺騙，她明明早就知道我出軌了，卻一直瞞著不告訴我。

【借口】

她一班我二班，她說她接受不了異地戀。還能再假點嗎？

【又一個借口】

女：“我們分手吧！”

男：“為什么？”

女：“我爹說你這么冷的天都沒穿秋褲，肯定照顧不好我。”

【機器人】

我驚異地發現我的老婆可能是個機器人，因為我竟然可以通過計算機系統按鈕來控制她的動作和情緒。比如我點擊“立即購買”她就會咧嘴笑，而點擊“清空”她就會發瘋抓狂。

【手絹】

我的奇葩外甥，五歲，正上學前班。

有一天，他對我姐說：“媽媽，明天給我帶個手絹。”

我姐納悶地問：“干啥？”

外甥說：“看見別的小朋友吃零食的時候，擦口水。”

【貼心的老公】

老婆跟老公坐公交車回家，老婆坐在靠窗的位子，車窗壞了風很大，直往她臉上吹。旁邊的老公坐不住了，對她說：“老婆，我們換個位子吧！”

老婆心里一暖，忙起身說：“謝謝老公，靠窗的位子的確挺冷。”

老公卻說：“冷不是問題。你坐上風口，臉上的粉直往我這里吹，我眼睛都睜不開了！”

【心律不正常】

護士：“醫生，你說黃先生一切正常，為什么我每次給他作檢查時，他總是心律不正常？”

醫生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

【成功上位】

媽媽精心打扮完后問女兒： “你看，我這樣和你一起出去，像不像一對姐妹？”女兒看了看說： “這樣會讓我很尷尬。”

“像姐妹有什么尷尬的？”

“我覺得您更像成功上位的后媽。”

【火車】

快過年了，坐火車回家，一男一女的坐在對面，女的手里拿了本星座書在看，突然抬頭問了句：“豬頭你是什么座的。”那男的抬頭來了句讓鄙人憋到內傷的話：“和你一樣，硬座。”

【真理】

同事問我：“實驗發現，先往一個瓶子里裝滿小石塊，然后還能裝下細沙，最后看似滿了，卻還能裝下半瓶水。問這個實驗告訴我們什么？”

我答：“可供發掘的空間在細微處，只要用心，總還是有的？”

同事搖搖頭：“我是想告訴你，吃自助餐一定不能先喝飲料。”

【女神】

今天女神親切的叫我‘貝，我不好意思的說：“哎呀，你干嘛還把‘寶字去掉了，不用這么肉麻啦！”女神解釋說：“你想多了，我只是把‘胎字去掉了而已。”

【女友】

女友在玩游戲，我湊上去說：“寶貝，來啵一個！”

她一手將我的臉推開說：“你呼叫的用戶正忙，請稍后再啵兒！”

【語言】

風箏被老鷹的雄姿迷醉，深深的愛上了老鷹，在瘋狂地追逐中，它掙斷了線。在墜落的那一瞬間，想要向老鷹求救的時候，才發現，自己沒學過鷹語。