微段子

【貨到付款】

一同事泡妞，跟女神說：“淘寶賬號給我。”

不一會兒女神看到購物車內的所有物品都被購買后，感動了。第二天，女神沒能堅持住女人的矜持之心，淪陷了。然而幾天后，女神收到數十個包裹，都是貨到付款。

【刷單】

網店刷單有多嚴重？我舉個例子講一下吧！有次看到一家網店賣打底褲，評論里有的說：“是正品，質量很好。”這比較正常，但竟然有評論說：“給爸媽買的，他們覺得都不錯，點贊！”好吧！這忍了，忍無可忍的是有刷單評論說：“味道不錯，很好吃?！焙冒?！你贏了。最終讓我徹底跪了的評論是：“看上去很高大上，朋友們都說好，穿出去特有面子！”麻煩刷單的人認真點好嗎？

【網購之后】

跟幾個同事聊天，聊到女人學會網購之后，同事甲說：“我家的衣柜幾乎全是老婆的衣服，我只有一個格子放衣服?！?/p>

同事乙說：“你還好了，還有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里?！?/p>

同事丙說：“我跟你們不一樣，我的衣服全在身上穿著呢！”

【搜索】

上班期間，一女同事感慨：“百度真是萬能啊，什么都能查到！”

一男同事臭美地對著女同事說：“哥的微笑，你百度不到！”

女同事點點頭說：“嗯，確實百度不到，你適合搜狗。”

【舊手機】

閑來無事就把男朋友的舊手機翻來看，發現他跟一個號碼聯系甚是緊密。頓時各種猜測，忍不住打了過去，聽見是一大媽聲音。難道他好這口？掛了電話各種糾結，各種想知道真想。第二天實在忍不住了，又打過去瞎問了一句：“今天有什么貨?！?/p>

大媽來了句：“肉末茄子?！?/p>

【終于知道】

一同事在單位澡堂連續丟了兩次洗發水，很是氣憤。買了一瓶脫毛膏放在自己的洗發水瓶子中帶去澡堂，幾天后終于知道洗發水是被誰順走了……

【小王】

同事小王的工作非常有難度，因為每天他都要坐在領導辦公室外努力分辨，當領導大喊一聲：“小王！”他不知道領導是在里面玩斗地主還是喊他進去。

【拾到手機】

小崔失業了。原因是他坐公交車時，把手機丟了，好心人撿到。好心人找到手機通訊錄上標示為“兒子”的人，打了電話過去。下午公司老板叫他去辦公室，很和氣地讓他坐下，然后拿起好心人交還的手機就往他臉上砸……

【家長會】

小崔：“你看咱們雙方家長都見面了，你就答應做我女朋友吧！”

小紅：“滾！家長會上見的也算？”

【沒帶紙】

今天室友問小崔：“小崔你是不是搞基的？”

小崔反問：“不是，為啥這么說？”

室友：“那你為啥在廁所里喊我名字？還喊得那么銷魂。”

小崔跑過去給室友一腳，吼道：“你聽到了啊！我上廁所忘了帶紙，喊你半天不來！”

【點菜】

小崔是念醫學專業的，一天下館子，點菜時服務員總撓屁股。

小崔關切地問：“有痔瘡么？”

服務員不耐煩地答道：“沒有，請照菜譜點，菜譜沒有的不要點?！?/p>

【體育精神】

周末小崔約暗戀已久的女神打乒乓球，小崔調戲女神說：“我贏了你就做我女朋友，輸了隨便你怎樣?！?/p>

女神紅著臉小聲說：“你輸了就做我男朋友。”

小崔一聽就急了，球拍一扔，怒吼道：“輸贏都一樣，還打個屁??！”

【長得黑】

我有一女同學長得特別黑，在北京大學就讀，有一次她在學校里遇見一非洲哥們，便上前打招呼：“你好！”結果那哥們竟然回了一句：“你也會中文??！”

【反問】

生活中，不可濫用修辭，特別是反問。剛去理發的時候，洗頭的水有點燙，我就隨口說了一句：“還能再燙點嗎？”然后就差點被燙成一盤豬頭肉了。

【答案】

女：“如果我跟你媽一起掉進水里，你救誰？”

男：“我媽會游泳，她順道救你上岸?！?/p>

女：“你一定要下去。”

男：“那你死定了，我不會游泳，我媽肯定救我?！?/p>