被誤解的“挫折教育”

有的父親說，應該讓兒子受一受自己當年的苦，應該把孩子送到艱苦的地方鍛煉一下，或者索性讓孩子離開自己一段時間……似乎這種所謂的苦，就是挫折了。

這哪里是什么挫折教育？這簡直是破壞孩子的人格，讓他們過早便對愛失去信心！

其實，我們在一些國外電影里，不難看出那些老外在面對挫折時的態度，不是全部，而是相當一部分人，無論男女，即使遇到不利的局面，仍然百折不撓地堅持著，直到達到目的。

比如十幾年前，一個美國人和一個上海人同時在上海炒股，不久后他們都賠了個精光。上海人的妻子無論怎樣安慰他，他仍然站在樓頂想自殺;美國人的女友因男友的賠本而甩了他，可財色兼失的美國人，卻去救那個想自殺的上海人。他說：“該自殺的應該是我，你至少還有愛你的女人……”

一句話點醒了夢中人。但這個故事說明了什么？有一點是肯定的，這絕不是說中國人沒有美國人堅強，不是說中國人素質比美國人低，絕不是，這種結論只能從那些抱怨者口中說出，心理學者也不會這樣認為，心理學者說：“我們的挫折教育的確有必要加強。”

我家周圍住著許多剛上小學的孩子，有一個小男孩兒回家時帶著期末考卷，他的語文得了87分，聽到兒子的匯報后，家長不干了，劈頭蓋臉就是一頓打罵。那張考卷，便成了這皮肉之苦及心靈羞辱的根據。

而隔壁的一個同班女生得了100分，兩對父母都對她大加贊許。那種態度反差是可想而知的。于是，兩個孩子同時得出結論：家長只接受高分，不接受低分——進而：父母只愛成功的我，不愛失敗的我——再進一步：我只能接受表現好的、對自己有利的、成功的自己，不能接受失敗的、負面的自己。

這就是所謂的“有條件的愛”。老實說，這的確不該發生在父母身上，因為它的后果是可怕的——將來，再遇到不如意的事情時，心中的那根鞭子會再一次抽打自己，這，就是自卑、自貶，自責、自虐或自殺的根源！

同在美國，一個男孩子剛上學只拿了個及格分，當兒子把考卷放到桌上時，父母一齊來看，父親說：“看，兒子會考試了，當年你老爸連名字都差點兒忘了怎么寫，手直打哆嗦……”然后是哈哈大笑。母親看了看卷子，摸著兒子的頭，“我相信你下一次一定能超過你的對手。好了，趕緊洗手吃飯，今天我給你做了你最愛吃的火腿三明治……”

這個男孩子得到的，是父母無條件的。面對不利時，父母的愛還在身上，所以他一生都有活力，也不覺得困境是挫折，只是一種經歷。所以長大后，即使在大蕭條時貧困潦倒，即使自己的作品三次被淘汰，他與老鼠共進晚餐（在地下室吃面包時，面包渣被老鼠搶食）時，激發出靈感，終于創作出世界第一動畫明星：米老鼠。而他，就是偉大的迪斯尼先生。

有人說，他之所以成功，在于他沒有放棄。可迪斯尼先生卻說，不知道什么叫放棄或不放棄，他沒有攥緊拳頭大喊，也沒有回憶起組織的教導，他什么都沒想，因為那個無條件的愛始終在他身上，成為他的潛意識——就算生活不如意，就算窮得只能與老鼠共餐，他也照樣自得其樂，就像父母一直陪伴在身邊。

編輯 / 若水