年少的時候偷偷地喜歡一個人,以為可以為他做很多很多的事情:每天買一杯奶茶偷偷放到他的桌子里;絞盡腦汁寫一封很長很長的情書,然后叫同桌偷偷地夾在他的書本里;放學路上偷偷地跟在他后面,心里樂開了花……
張愛玲說:見了他,他變得很低很低,低到塵埃里,但她心里是歡喜的,從塵埃里開出花來。我當時想,這寫的是我,再沒有比這更能代表我的文字了。
可是三年后,我把所有寫滿他名字的日記本全都燒成了灰燼,我看著被風揚起的漫天飛舞的余灰,一點一點散成碎末,又一點一點沉寂下去。
我依稀記得高二那年有天晚上,他來找到我對我說“對不起”的表情,那是一種不忍又透著堅決的表情,足以讓兩年用盡各種說辭不斷說服自己、好不容易建立起來的信心幾近崩潰。我還記得那天晚上的月亮特別亮,仿佛要把世上所有的傷心都吞噬掉,可唯獨漏了我的。我告訴自己沒什么大不了的,不能哭,絕對不能哭,可是眼淚還是不停地流不停地流。第二天早上醒來一照鏡子才發現眼睛腫得厲害,淚漬殘留在臉上,一動就會千千地疼。
那天之后,我像變了個人似的,開始努力學習。放學后不再像以前一樣在校門口偷偷等他一起回家,開始嘗試一個人上學放學,一個人同家,中午在食堂吃飯也不會左顧右盼尋找他的身影,吃完立馬回教室看書。我把所有的重心都放在了學習上,仿佛只有這樣,我才能逐漸淡忘他,才能切斷這遙不可及的幻想。同學說我:“你好像突然變了個人,像匹黑馬奮不顧身地往前沖,誰也攔不住你……”
一年后,這匹黑馬如愿地考上了北方的一所大學。
時光荏苒,一年時間倏爾而逝,當我們再次相遇時,他說:恭喜你。我在聽了這三個字后淡定從容地對他報之一笑,并且回他一句“謝謝”。
曾經我自以為那些刻骨銘心的痛會隨著歲月的流逝一點一點變深刻,只要一想起來就會有把刀子割我的肉,之后從刀子淌下來的血一點一點滴下來,而我以后都要伴隨這樣的聲音生活。現在想想,那時的自己真是神經脆弱,甚至都要懷疑當時是不是有被迫害妄想癥,想想都好笑。這有什么?只不過是他剛好不喜歡你而已,多平常的一件事,平常到就好像我在大街上遇到一個可愛的小胖子,因為不肯叫我姐姐而飛快地躲在他媽媽的身后。
當事情不按自己料想的結果發展的時候,每個女孩都會想如果,如果時光可以倒流,如果從高一到高三這段期間我都沒有遇見他,如果我當時沒有表白,如果我一開始學習就很優秀,如果再給我一次和他初見的機會,如果……到那個時候,我和他會不會是這個樣子?我們會不會有很完美的后續?
我知道,如果真的有那么多的如果,那么所有的事情都會隨著人們的意愿發展,愚人節那天哥哥張國榮并沒有死,王祖賢也沒有變老,金庸會一直源源不斷地有大量佳作亮世,馬航失聯只是一個小小的玩笑而已……可我知道,這世上沒有那么多的如果,就像粱靜茹存歌里唱著錯過,我比你更難過……
可是,難過有什么用呢?難過只是一時的,就像是經歷了一場驚心膽戰的夢,無論夢里如何凄涼,夢醒之后,有的也只是一身冷汗,明天還是要繼續生活。“握不住的沙,那就揚了它”,藏在心里的哀傷,只有將心門打開,那些洪水猛獸才會傾瀉而出,讓溫暖的陽光溜進去。
莎士比亞說:時間會剌破青春的華麗精致,會把平行線刻上美人的額角,會吃掉稀世之珍,天生麗質,什么都逃不過他橫掃的鐮刀。但我仍然愿意相信,即使我年華不再,我依然能夠同憶起在那段青春里,它教會我的成長,就像我衣襟上的一滴淚,干了之后,痕跡還存。而我正是因為這些成長,才能存鋪滿沙石的道路上,留下一串串腳印。