孩子的三大深層渴望：真實的自己被接納

滿足深層渴望：安全、接納、我是重要的

父母創造條件，能夠讓孩子在安心做真實自己的前提下，內心渴望得到滿足，這是孩子健康成長的關鍵。而且，這么做并非只對孩子有好處，對父母也有滋養作用，因為人與人在渴望層面的聯結互動，本身就是一種滋養、治愈的能量。

“安全”“接納”和“我是重要的”這三種渴望在幫助孩子建立自尊自信方面尤為重要。以下九個案例，幫助父母辨識出孩子的這些渴望，并學會用健康的方式予以滿足。

孩子的三大深層渴望：安全感最重要

接納

當孩子感覺真實的自己是能夠被接受的，自然會放松下來，不需要努力裝成什么樣子，或者在逆反心理的作用下，故意扮成父母不希望他成為的樣子。這時，在愛的滋養下，他就更有機會成長為有愛又有能力的人，獨特而充滿激情和創造力，自尊自信，享受生命，同時也實現著自己的人生夢想。

案例：不為難孩子的天性

媽媽：我兒子性格太內向了，不愛跟人打交道，別人問他話，他總是不回答。你說一個男孩子，這個樣子，長大后怎么能在社會上吃得開啊！為了讓他變得外向，我把他換到了一個更大、孩子更多的幼兒園，可還是沒啥用。唉，怎么辦？我真鬧心啊！

孩子：我就是不喜歡說話，特別是跟不認識的人打招呼，為什么非要說話呢？媽媽說我要是總不說話，就沒有人喜歡我了。她越這么說，我越覺得自己不好，更不愛說話了！

心理影響：不接受孩子的性格特質會讓孩子感到很為難。

每個人生來的性格特質是不同的。在心理學領域，關于人們天生性格特質存在著多種學說。舉個例子，古希臘著名醫生希波克拉底提出了“體液說”，他認為，人體內的四種體液形成了不同的性格特質。在此基礎上，羅馬醫生蓋倫發展總結出“四大氣質類型”：多血質、膽汁質、黏液質和抑郁質。“體液說”在人格心理學領域流行至今。德國哲學家康德指出：多血質的人是開朗的，膽汁質的人情緒反應具有爆發性，黏液質的人情緒反應遲緩而不易沖動，抑郁質的人則處事沉穩。除此之外，還有許多其他學說也告訴我們，人的性格特質生來就有不同。

既然是先天因素，靠后天的主觀努力是很難改變的。如果我們忽略這個事實，非要讓孩子變成期望中的“好性格”，那么對于孩子而言，他就要付出很大代價，去對抗自己身體和心理本能的狀態，也許還會自責，由此產生煩躁、失望、沮喪、無力等感受。其實，無論哪種性格特質的孩子，只要不壓抑他的天性，允許他放松地做自己，他都能按照自己的方式活得自在快樂。并且，這時孩子反而更愿意主動調整自己來適應周圍環境。

滿足“接納”渴望的建議：接受孩子的性格特質。

其實，我們不接受孩子的性格特質，大多是源于自身的恐懼。根據經驗，我們之所以發現某些性格的人在社會上受歡迎，而某些性格的人會遭受不公平待遇，甚至被人欺負，也許這些情況就在我們自己的身上發生過。因為愛孩子，害怕孩子受欺負，所以我們才會竭盡全力，試圖把孩子改造成所謂的“好性格”。但是我們卻忽略了，經驗只是我們對世界的感知，不一定適合孩子。父母需要為自己的恐懼負責，想辦法處理自己的恐懼，而不必讓孩子為此買單。

當然，這也不是說完全不能改變孩子，只是不能通過強迫的方式。父母可以嘗試通過提供環境、創造機會、以身示范等，讓孩子看到有多種不同的選擇。不過，父母心里要明確，無論孩子最終是否改變，那都是他的選擇，要準備好坦然接受任何結果。

我女兒從兩歲到六歲間從來都不跟別人打招呼。我問過她為什么，她說不好意思。我采取的方式是：接受她這樣子，而我做我的——每次遇到認識的人，我都會真誠地打招呼，有時還會聊上幾句。等到女兒七歲時，我忽然發現她變得熱情起來，主動跟人打招呼，別人沒看到她，她有時還會追上去問候，那是她發自內心的熱情啊！從這個例子可以看出，孩子有自己的成長節奏，如果我們能信任孩子，讓他處于放松的狀態下，他自然會呈現出內在的美好！

案例：說真話才坦然

媽媽：很多時候，我都不能接受我們家羽兒的想法。比如，他經常跟我說起自己對其他小朋友和老師的看法，或是對我和他爸爸的看法。有一次，他甚至直截了當地跟我說：“你經常發脾氣，我覺得你不是個好媽媽！”聽到這里，我特別生氣，就開始數落他沒良心，我為他做這個做那個，他還不知足。誰知，他擺出一副不愿意聽的樣子。你說，這孩子怎么這樣啊！

孩子：我就是這么想的，難道有什么不對嗎？這些都是事實啊，我不該有這些想法嗎？可媽媽不喜歡我這樣子，也許是我做錯了，那我該怎么辦呢？

心理影響：接受孩子說真話可以幫助他坦然地接納自己，提升自我價值感。

孩子忠于自己內心、說真話，是一種真實而自然的狀態，誠實、真誠、勇敢等美好的品質都會從中發展出來。可是當孩子這么做了，很多時候大人會覺得受不了，因為大人有太多評判和顧忌，才會批評孩子不該那樣說，甚至不該那樣想、不該有那樣的感覺。如果我們經常這樣對待孩子，孩子就可能對自己產生質疑，不敢說真話了。相反，當我們能夠放下評判和顧忌，接受孩子的真話，即使有些是我們不愿意聽到的，但至少說明孩子是真實的，他沒有對自己的內在產生抗拒，覺得自己不好。

滿足“接納”渴望的建議：接受孩子說真話，并以反饋感受的方式幫助孩子調整表達的方式。

首先，理解并接受孩子真實的表達。讓孩子感覺自己有任何想法和感受都是正常的、可以被接受的。這是最為關鍵的一步，做到這一步，孩子就不會去評判自己的感受和想法，從而避免內在的糾結。

其次，在需要的時候，可以用反饋感受的方式幫助孩子調整表達方式。因為在人與人交往的過程中，如果我們能考慮對方的感受，采取恰當的表達方式，會更有利于建立起一份令人滿意的關系。

這里要注意的是，父母只要分享自己的感受、看法或建議就可以了，最終的選擇權還是要交給孩子。當然，也要讓孩子承擔相應的后果。比如，當孩子罵人時，對方會生氣、反擊等。很多時候，孩子會選擇碰釘子的方式自己去調整、成長，這也是最考驗父母信心和耐心的時候，要相信孩子也希望事情朝好的方向發展，他只是需要些時間和經歷成長而已。

案例中媽媽可以試試用這種方式跟孩子溝通：

孩子：你經常發脾氣，我覺得你不是個好媽媽！

媽媽：好吧，我承認自己有時會對你發脾氣（真誠），我向你道歉（愛、尊重）。既然你不喜歡（認可），我以后會盡量管理好自己的情緒（尊重）。聽你說我不是個好媽媽，我有些難過（反饋感受），因為我覺得自己已經盡了最大的努力好好照顧你、愛你（渴望）。我想你是說不喜歡媽媽發脾氣，而不是不喜歡媽媽（澄清），對嗎？

孩子：嗯，是的。

案例：沒有缺點，只有特點

媽媽：我們家牛牛渾身上下都是毛病，吃飯慢吞吞，上幼兒園也磨磨蹭蹭，不光這樣，腦子還不開竅，學拼音費死勁兒了，做手工也做不好，你說我有多犯愁啊！

孩子：我不知道媽媽為什么著急，成天都催我、說我，我不覺得自己有什么不好，她真煩人！

心理影響：缺點可能會帶給孩子“我永遠都不夠好”的自我認識。

如果孩子感到自己是個有缺點的人，可能會產生負面想法——“我永遠都不夠好”。其實，每個孩子都是獨一無二的，都有特點，而不是缺點。所謂的缺點，無非是父母根據自己的標準評判得出的結論，也許對孩子有百害而無一利。

如果我們換個角度，用“你是足夠好的”眼光來看待孩子，只是期待他發展出更多良好特質，只需要他在行為上做出一些調整，那么孩子會更容易接受，且不會把缺點內化為自我認識。

滿足“接納”渴望的建議：將“缺點”這個概念在父母和孩子之間抹掉。

首先，不要在孩子身上使用“缺點”這個詞，因為它可能會給孩子帶去負面影響。

其次，在內心中將孩子和他的行為分開，明確孩子本身是“足夠好”的，只是行為上需要做出調整。或者換個角度來看待孩子的缺點，把缺點看成是特點，特點當然是可以有的。

最后，如果我們對于孩子的某個缺點感到實在難以接受，那么就需要檢視自己的內心，看看究竟是受哪些條規或標準的影響，使我們確信這是缺點的？也許，這些條規和標準曾讓我們獲益，但是為了孩子，我們可以重新審視它們現在是否還適用。假如這樣還放不下，也可以與孩子分享條規和標準，讓他了解為什么父母會擔心，或者讓他承擔選擇的后果，重要的一點在于——不要把它們評判為缺點。

案例中的媽媽可以嘗試這樣與孩子溝通：

媽媽：我希望你動作能快點兒（期待），我擔心你遲到了（感受），又得被罰擦桌子。

孩子：我不怕！

媽媽：好吧，既然你這么選擇（給孩子選擇的自由），我就不會像上次那樣幫你跟老師求情了（讓孩子承擔選擇的后果）！

（孩子的動作不由得加快了些，但嘴上不服軟）

孩子：不求情就不求情！

來源：《相信改變會發生——養育完整而富有靈性的孩子》