當你的伴侶想“靜靜”的時候

當你的伴侶不愿意交流、封閉自己、想“靜靜”的時候該怎么辦呢？當他不搭理你、冷漠相對時，你要如何處理？

一對痛苦的夫妻

婚姻是兩個人的關系，如果伴侶一直不愿意交流、封閉自己、隔離自己，那么婚姻的關系就會名存實亡，沒有幸?？裳?。

我在中國工作時，遇見過一對夫妻俊杰和蘭芬。我給大家講講他們的故事，可能很多人都有類似的經歷。

俊杰是一個中年男人。在過去幾年中，他越來越多地投身于工作。他考慮的是日漸上漲的生活成本，工作壓力越來越大。他的擔憂使得自己視野狹窄，忽視家人，與妻子和孩子相處時間很少。

俊杰的妻子蘭芬一開始還是挺寬容隱忍的，隨著時間流逝，她覺得丈夫越來越不重視自己，因而氣憤。她嘗試和他談，而俊杰總是在忙。她的言辭漸漸變成了抱怨。一天晚飯后，俊杰坐在沙發上盯著平板電腦，蘭芬的火氣越來越大，他的臉色也越來越難看。對于妻子的嘮叨吵嚷，俊杰架著胳膊咕噥一句：“隨你便！”然后就又盯著屏幕了。他事不關己的態度，讓蘭芬感到被遺棄。

這種情況持續發生，兩人之間的感情距離越來越遠，俊杰在辦公室的時間也越來越長。當他們在家中偶爾碰面，彼此都回避對方的目光迅速離開房間，在同一個屋檐下各自生活。蘭芬還時不時想要理清婚姻的狀況，但和俊杰講話，就好像是對著石頭墻在說話，他的心似乎根本就不在那兒。蘭芬常常獨自垂淚，甚至以離婚相威脅，可是每次對他嘮叨吼叫之后，她又覺得后悔。她想成為一個好妻子和好母親，而俊杰的沉默令她難過與傷痛。那份沉默對她而言，等于是在說：“我再也不在乎你了。”

俊杰和蘭芬的經歷不是個案，很多夫妻都遇到過這種婚姻困境。我們常說夫妻要經常溝通，可是如果伴侶封閉自己，拒絕和你溝通，他臉上寫滿了“讓我一個人待著”，面對他的冷漠與沉默，你該怎么辦？

面對封閉的伴侶，

你可以這樣做

首先，你要能區分出自己處于哪種情況。

最無害的情況是，某些人因為沖突，情緒上來了不善于表達，需要從沖突中離開幾分鐘冷靜下來整理思路。這種情況是偶爾才會發生并且只持續很短的時間。這種短暫的不回應是非常適當的，因為當我們內心充滿諸如憤怒、悲傷的情緒時，我們是無法清晰思考、明智行動的。這種隔離防止我們說出傷人的話或是做出賭氣的事。正如詩人哈利勒·紀伯倫所寫的那樣：“給共處留一些空間?！?/p>

當談到伴侶封閉自己時，我們指的是拒絕或是回避交流的習慣，就像俊杰的表現。和偶爾的隔離以冷靜自己所不同的是，俊杰是一種拒絕考慮伴侶感情需求的模式。

俊杰習慣于以逃避策略來回避交流，比如藏身于電腦屏幕之后。他越是不理妻子，蘭芬就越想跟他吵。他沒有意識到在回避爭執的同時，他也在回避婚姻。就算他偶爾聽聽蘭芬談論她的煩惱時，也是愛搭不理、不屑一顧的態度。

研究顯示，男人比女人更容易封閉感情。原因是從生理的角度，男人比女人更無法承受婚姻里的沖突。文化條件也在此起了部分作用，在人們的理想中，男性總是被描寫成是堅毅安靜的。

其次，面對封閉的伴侶，你可能要先停止發火。

美國作家朱迪·皮考特曾經寫過一句話：“你知道在婚姻中，從來都不是五五分的，總是三七分或是四六分?？傆幸粋€人先愛，一個人把另一個人舉上神壇。一個人特別努力地付出讓一切順利，而另一個人在人生旅程中搭著順風車?！泵鎸Ψ忾]自己的伴侶，很多人都會有這樣不平衡的感受。

最常出現的狀況是，當伴侶對我們視而不見的時候，我們就會怒火中燒。和封閉自己的人溝通是非常郁悶的，你很容易就會覺得自己被忽視、誤解、否認和傷害。女性在這種情況下會覺得孤立無援，沒人關心自己的感受。這種無助感迫使她們用一切手段接近伴侶。

比如，蘭芬本能的反應是打破俊杰的石頭墻，采用批評、抱怨、嘮叨以及提高嗓門的方式，來讓他聽見自己。她尖叫、威脅、摔門，這些爆發都是在不顧一切地接近伴侶。但是我們要知道，這些步步緊逼的努力，并非總能成功地打動伴侶的心。它們還常常出現反面效果，問題會變得更糟糕，兩人之間的墻看起來更厚實更堅固。于是，蘭芬感受著被隔絕和感情上的被遺棄。

所以，向封閉的伴侶發泄情緒的結果，只能是把他推得更遠。我們不妨停下來，往后退一步。當我們平靜下來，給伴侶足夠的空間，讓他面臨的壓力得到緩解，才有走進他世界的可能。

第三，理解封閉伴侶的沉默。

美國暢銷書作家莎拉·迪森說：“沉默是不同尋常的響聲?！比耸遣豢赡芘c外界沒有交流的。伴侶的沉默本身就傳遞著重要的信息。封閉可能是多種原因造成的。最普遍的原因，它是一種典型的處理憤怒和傷害的防御機制。通常當生氣或是受傷的時候，我們通過不再對他人做出反應的方式獲得情緒上的距離。比如，俊杰無法承受蘭芬的批評，對自己能滿足她的要求，他已不抱任何希望。感情上的封閉是他應對婚姻風暴的本能反應。在蘭芬看來，丈夫的沉默是強勢、故意或是幼稚的;可俊杰的切身感受完全不是這么回事。俊杰覺得他只是在嘗試保護自己。他對自己的憤怒感到害怕，因為他是在一個暴力家庭中長大的。他不想讓妻子和孩子見識那種狂暴以及混亂。

《納尼亞傳奇》的作者、英國作家C·S·劉易斯有一句名言：“我現在知曉了，那些講述自己不幸的人是痛苦的，那些沉默不語的人痛苦更深。”

另一種造成封閉的原因是隱性攻擊模式，意味著伴侶的憤怒。它是一種無意識的報復，通過被動的拒絕來報復對方想要得到關注和理解的愿望。

而有些人只是不想多說。在忙碌一天之后，他們渴望寧靜。那些有過創傷經歷的人會和自己斷聯，因而也和關系斷聯。他們也可能發展出對親昵行為的恐懼。對親昵有困難通常源于童年的經歷，使得他們很難信任別人。那樣的創傷可能包括與父母的分離，受到身體傷害、語言傷害、性傷害、精神虐待，或是最親愛的人離世。在這些情況中，伴侶的封閉不只是針對妻子（丈夫）。那是一種與人相處的普遍模式，也就是典型的感情淡漠。

美國作家、哲學家阿爾伯特·哈伯德說：“不能理解你的沉默的人，恐怕也不會理解你的言詞?！?/p>

所有的回避策略都一樣，這個人可能感覺無助，而且沒有能力面對和解決沖突。所以，我們可以用理解而非批判的方式來看待封閉的伴侶。指責對方“自私”“不成熟”只能使他封閉得更深。你可以諒解自己，與他更平靜地相處，與他的恐懼、不安、憤怒、傷害以及困惑產生共鳴。體諒到這些情緒會讓你的伴侶不堪承受。要理解封閉自我是一種反應，因此回顧一下你說了、做了什么導致他的這種反應。這并不是把你變成受責備的一方，因為他也要對他的反應方式負責。

理解你伴侶的需求。要看到這樣反應對他自己而言，肯定是非常痛苦的。通過理解對方，才有更大的可能性讓他理解你。我們的行為就像是回旋鏢，你給出去的都會再回到自己身上，你要讓他知道你是站在他那一邊的。

第四，嘗試新的溝通。

試著一起做一些沒有矛盾的事情，不是在家長里短的場景中。你們可以重游那些過去幸福時光里待過的地方，談一些輕松的話題打破隔閡。最重要的目的是重建感情的連接，因此沒有必要總是討論深刻的話題。當關系的主流還是愛和尊重時，世界上沒有任何墻能將兩人分開。你們也可以重溫往事，回憶你們初墜愛河時，那些在一起的快樂時光，看看過去的照片……

最后，不要把這種情況過于針對自己。

封閉，是你的伴侶習得的處理情緒的主要辦法。這個老策略的形成可能要回溯到他的養育過程。記住，任何改變或是修理你伴侶的嘗試，都會強化他封閉自己的傾向。

美國加州伴侶關系心理學家馬麗·斯皮斯說：“相信如果自己能表達出事情‘正確的方法’，你就有能力讓你的伴侶按特定的方式行事，這是危險的。這種想法通常導致人們在關系中承擔了不該自己承擔的那份責任。盡管你這么做是出于愛意，但當伴侶選擇封閉來回應時，通常會使你感到憤怒或是自己不夠好?！?/p>

我們可以幫助伴侶和我們在一起的時候感到安心，就像我們可以幫助植物成長一樣。然而，最好記住，最終還得是那個建立厚重石墻的人愿意開放自己，愿意走出來，讓別人進入他的內心。

我祝愿你們能長久快樂地在一起，愿你們總能找到進入彼此內心的路。（白大衛網址：www.baidawei.org）