“爸爸”和“女兒”的失衡婚姻

5年婚姻，從天堂到地獄

走進咨詢室時，大衛和曉蘭這對夫妻都是一臉的委屈。曉蘭是名醫生，專業能力很強；大衛開了一家公司，生意做得有聲有色。然而，工作能力卓越的兩個人，面對婚姻危機卻束手無策。

丈夫大衛說：“我和曉蘭已經結婚5年了。前幾年，我倆感情挺好的。曉蘭的性格單純，很聽我的話。可自從去年女兒出生后，我感覺壓力越來越大，不僅要照顧女兒，還得伺候老婆。我請了一個保姆帶孩子，曉蘭只需要做頓晚飯。可每天晚上我8點到家，她總是抱著一盒餅干，一邊吃一邊等我回來做飯。

“有了孩子后，她不僅沒有變得成熟，反而更加依賴我。上班時，我最怕接她的電話，一來電話準有事兒！家里的燈不亮了，她得先給我打電話，我再向物業報修；孩子的奶粉沒了，是在網上訂還是去店里買，就和我討論半天……”

大衛雙手一攤，“沒見過這么磨人的老婆！我太累了，感覺自己生活在地獄里！要不是為了女兒，真想和她離婚算了！”

“你怎么專往自己臉上貼金呢？”曉蘭聽完大衛的控訴，有些坐不住了。“要不是你總管著我，我也不至于像你說的那么低能！大衛心很細，方方面面都能考慮到。剛結婚時，我很享受他的照顧。但后來，他越來越霸道，總愛管我！我辦信用卡，他非讓我在單子上填寫他的手機號。結果，我每次刷卡，他都能收到消費短信。要是哪筆花銷大，他就會追問我買什么了，就跟在稅務局上班似的！他把我從頭管到腳，還不許我吃肯德基，就跟管孩子似的！最可恨的是，他認為，他的感覺就是我的感覺，他的話就是圣旨！”曉蘭越說越生氣，“昨天，我說好久沒吃肯德基了，想去吃。你知道他說什么？他說，好吧，咱們去吃毛血旺！我明明說想吃肯德基！他管了我5年，讓我習慣了凡事都由他做主。現在，他又突然嫌我黏人，嫌我不會做家務，還有沒有天理了？”

一時間，夫妻倆各說各的理，爭執不下。

“父親”和“女兒”的婚姻

一段婚姻能夠持續5年，說明它在一定程度上，滿足了兩個人的情感需要。我問大衛：“你在婚姻中，需要什么？”

大衛想了想說：“嗯，需要一種當家作主的感覺吧。”我問：“這種需要是從哪里來的呢？”

大衛沉默了一會兒，說：“小時候，爸爸工作忙，媽媽體弱多病，所以我從小就十分獨立。從7歲起，陪媽媽掛號取藥，回家還要做飯、熬藥，家里的事都是我說了算。大學畢業后，我自己創業，在公司說一不二。”

我說：“你習慣承擔照顧者的角色。但是，你的付出有一個前提：我對你好，你必須聽我的。對嗎？”

大衛有些不好意思地承認：“對，我的控制欲很強！”

我問了曉蘭相同的問題，曉蘭回答說：“我在婚姻中，需要被人疼愛和照顧。這種需要來自我的父母：我媽不管我，我爸管我管得很嚴。我的心里挺矛盾的：一方面，討厭爸爸的霸道和控制；另一方面，又覺得比起媽媽來，爸爸才是最愛我的那個人。他要是不愛我，肯定懶得管我！”

“大衛是不是很像你爸呢？”

曉蘭連連點頭：“像！超像的！”她吐了一下舌頭，孩子氣十足。

我繼續說：“所以，你對大衛的感覺也很糾結：他管你時，你討厭他霸道；他不管你了，你又覺得他不愛你了，對嗎？”

曉蘭突然情緒失控了，沖著丈夫哭喊：“你每天晚上都抱著女兒一起睡，把所有的心思都放在女兒身上！你知不知道我心里多難受，多失落？你不管我，不理我，我妒忌死女兒了……”

看見妻子像個孩子似的號啕大哭，大衛把她抱在懷里，輕輕拍著她的背。過了好一會兒，曉蘭的情緒才平靜下來，但緊緊地攥著丈夫的衣服不松手。

我問大衛：“你現在是什么感受？”

大衛嘆了一口氣，說：“我自責、愧疚、后悔……我確實把她當成孩子一樣管。曉蘭變成這樣，我是有責任的。”

“責任具體指什么呢？”我問。

“以前，我不讓她吃肯德基、不讓她亂花錢，以為都是為了她好！現在我明白，我是借著為她好的名義，滿足自己的控制欲。”

我說：“當你把曉蘭當成一個孩子對待，命令她，管束她，控制她，剝奪她的成長機會……她自然就很難成長，承擔不了妻子和母親的責任。”

接著，我教給大衛一個簡單有效的辦法，調整夫妻之間的互動模式。只要大衛想向曉蘭發號施令時，都問自己一句話：“我是把她當成妻子，還是孩子？”想替曉蘭做決定、包辦家務時，問自己：“我這樣做，對她的成長有幫助嗎？”同時反復對自己重復一句話：“曉蘭是我的妻子，不是我的女兒；我是曉蘭的丈夫，不是她的爸爸！”通過一次次地自我覺察，幫助自己調整心態，平等地和妻子溝通。

讓內心的孩子慢慢長大

根據完型心理學的理論，成長就是重現童年的創傷，然后按照來訪者能夠接受的方式，實現其未能完成的夢想，完整地修復創傷，清除個人成長中的阻力。

一周后，我對曉蘭進行單獨咨詢，幫助她“長大”。因為曉蘭在心理上是個“小孩”，所以，我運用小孩最喜歡的“玩偶”來治療。

“來，曉蘭，咱們一起玩過家家！”我請她在擺放玩偶的架子上自己挑選3個玩偶，分別代表爸爸、媽媽和“我”。曉蘭的選擇是：“大熊”是爸爸，“兔子”是媽媽，小泰迪熊是自己。

我拿起“大熊”，問：“告訴爸爸，你現在幾歲？”曉蘭拿起“泰迪熊”，自然地回答：“3歲！”“寶寶看起來好乖呀，你想要什么？”大熊問。“我想要一個糖葫蘆，上面有大大的糖簪子的那種！”曉蘭的語氣，也一下子變成了3歲的孩子。

“好咧！孩子媽媽，寶寶要吃糖葫蘆，你快去給她買！”接著，我拿起兔子玩偶，裝作遞東西一樣，碰了一下“泰迪熊”玩偶，說：“寶寶，給你糖葫蘆！你看，上面的糖簪子大嗎？”

“大！”曉蘭一邊擺弄著“泰迪熊”，一邊高興地說。忽然擔心地問：“爸爸，吃了那么多糖，牙會壞嗎？”

“沒事兒的，偶爾吃一次不怕，吃完了糖葫蘆，咱們刷牙！”“大熊”爽快地說。3歲的曉蘭缺少的不是糖葫蘆，而是一種被關注的感覺。當她肆意地撒嬌，而“父母”無條件地接納時，她這個階段的情感缺失就被滿足了。

通過催眠的時間回溯技術，曉蘭又回到6歲。曉蘭說：“有一次，爸爸帶回來一個鐵盒罐頭。我趁著他們看電視，自己偷偷打開吃。一拉蓋子，手被劃破了，疼得直哭。媽媽質問爸爸，你買這破玩意兒干啥？爸爸吼她，我買的是破玩意兒，你怎么不給孩子買，你成天不管孩子……結果，他倆把我扔在一邊，吵了一晚上。當時，我特別傷心，為什么爸爸媽媽總是在吵架，為什么不能看到我……”說到最后，曉蘭有些哽咽，說不下去了。

“來，寶貝兒！媽媽在這兒呢！”“兔子”向“泰迪熊”熱情地揮了揮手。等待“泰迪熊”猶豫地靠近時，立刻給她一個大大的擁抱，溫柔地問：“手哪里破了，疼嗎？”

“大熊”也遞來“創可貼”：“爸爸知道，你只是好奇，沒有人怪你……”聽到這句話，曉蘭哭了，手里緊緊地攥著“泰迪熊”，渾身簌簌發抖。“哭吧，寶貝兒，是爸爸不好……”“大熊”抱著“泰迪”，輕聲安慰。曉蘭的情緒得到很好的宣泄。

就這樣，我們在咨詢室里重新經歷了曉蘭的所有創傷：10歲時，她被老師留校，沒有家長來接；14歲時，和同學打架，媽媽不問青紅皂白地打了她一頓；17歲時，媽媽丟下她和生病的父親，獨自在外面玩到凌晨兩點才回家……

玩偶治療結束后，曉蘭擦了擦眼淚，緩緩地說：“蘭老師，謝謝您，我舒服多了！我的心，好像沒有那么空了，也不那么委屈和害怕了……我愛大衛，也愛女兒。我會努力讓自己成長，變成一個稱職的妻子和母親！”

在第三次咨詢時，我引導大衛和曉蘭溝通生活細節，形成書面約定，并且嚴格遵守。大衛適度放權，讓曉蘭參與到家庭建設中。每隔一年，由曉蘭安排一次家庭旅行，從目的地到途中的衣食住行，全部由曉蘭負責，多給她成長機會。同時，曉蘭主動承擔部分家務，每天至少陪伴女兒一個小時。夫妻倆要在生活中不斷練習平等式的對話，確定自己的家庭角色。

經過半年時間的努力調整，夫妻關系重新平衡。而這種獨立、平等的關系更加健康和穩定。