夫妻間隱秘的權力斗爭

| 策劃人小語 |

又到了一年一度的“十一”結婚高峰，新人們開始為婚禮和蜜月而忙碌，他們對未來充滿憧憬，期待著婚后的生活會如蜜月般甜蜜而長久。

然而蜜月過后，小夫妻便有了這樣的爭吵：“我就想出去吃，為什么不可以？” “憑什么要我都聽你的？”“今年必須回我家過年！”“孩子的事你別管！”你們可能以為這不過是些瑣事引發(fā)的小爭吵，但其實，它們背后隱藏了一個你不知道的根源：這是夫妻之間的權力斗爭！

權力斗爭，是在蜜月期之后，婚姻必經的一個階段。在漫長的婚姻生活中，在處理各種事情的時候，夫妻倆必然面對一個抉擇：聽誰的？誰掌握最后的決定權？可想而知，沒有一方會永遠臣服于另一方的權力之下，爭吵必然爆發(fā)。而越是親密的關系，權力之爭越會激烈。

有很多夫妻，沒能處理好權力斗爭，讓親密關系進入了死亡期，致使婚姻破裂;反之，若能提前預知并積極應對，即可順利進入下一階段—伙伴期，親密關系更牢固，愛更綿長。

本期，我們帶你一起探尋親密關系的秘密，挖掘權力斗爭背后的真相，找到積極有效的解決之道，讓親密關系順利進階。

權力斗爭是怎樣進行的？

很多人會疑惑：夫妻間的小吵小鬧和權力斗爭有什么關系？婚姻中的權力爭奪到底有哪些表現？心理專家通過真實的案例，講述夫妻間到底是如何進行這場隱秘的權力爭奪的。

小鐘和小雅結婚快5年了，直到幼兒園老師反映他們3歲的兒子行為出現偏差，他們才意識到，可能是夫妻關系出現問題給孩子帶來了傷害，決定帶孩子一起來做咨詢。和孩子做過交流后，我得出的結論和小鐘、小雅一致：孩子因為父母的爭執(zhí)而產生了嚴重的恐懼和焦慮，所以，孩子的問題解決有賴于父母問題的解決，于是咨詢轉向夫妻關系。

兩人的感情原本很不錯的。小雅好強能干，碩士畢業(yè)，年薪不菲。5年前，小雅在朋友的生日會上認識了小鐘。小鐘比小雅大4歲，在外企做銷售。兩個人很快擦出火花，墜入愛河。然而，小雅的父母對小鐘的學歷、工作和收入都不滿意，認為女兒這么優(yōu)秀，嫁給小鐘太虧了。小雅是家里的獨女，從小被父母嚴格監(jiān)控，父母的反對反倒加快了她和小鐘感情的升溫。半年后，兩人登記結婚。一年后，兒子小躍出生。

在外人看來，小鐘對小雅俯首聽命，小雅在各種場合也都護著小鐘，關系好著呢！然而，兒子小躍快3歲時，不愉快發(fā)生了。小躍一直由姥姥姥爺帶著，和爺爺奶奶見面的機會特別少。所以，在母親節(jié)前一周，小鐘和妻子商量要帶孩子去奶奶家過節(jié)，小雅隨口答應了。到了母親節(jié)前一天，小鐘再次提醒：“明天咱們早點到，禮物我都買好了，能見到大孫子，我媽一定樂壞了！” 小雅卻很不滿：“那我媽怎么辦？平時我爸媽帶孩子多辛苦，母親節(jié)一大早不去看他們，不行！”明知是妻子反悔在先，小鐘還是哄道：“中午吃完飯就回來，好不好？”見小鐘已跟公婆定好，孩子又在歡呼雀躍，小雅雖然心里不爽，還是作罷了。

從爺爺奶奶家回來，小雅要讓兒子睡午覺，可他在奶奶家的新鮮勁兒還沒過，又聽到爸爸說：“爺爺家好吧，奶奶多喜歡小躍?。　薄班?，媽媽喜歡姥姥姥爺，我和爸爸都喜歡爺爺奶奶！”聽兒子說這話，小雅很生氣：“姥姥姥爺對你多好啊，你個小沒良心的！睡覺！”說著就把兒子拎到了床上。“媽媽我不困！”見兒子如此委屈，小鐘勸道：“孩子不困就先不睡了吧……”“閉嘴，孩子都讓你慣壞了！”一旁的兒子還嚷著：“我就是喜歡爺爺奶奶！”氣得小雅差點動手打兒子，小鐘也急了，一家三口鬧得雞飛狗跳。

從此，夫妻倆的爭吵越來越多。以前，小雅指使小鐘洗衣服做飯，做得不好就一通指責。小鐘雖然心有不滿，卻也照做。如今他卻不干了，堅持洗衣做飯要兩人輪流做。小雅早就習慣了做女王，哪能接受這樣的安排，自然和小鐘吵得天翻地覆。最后，誰也不做，只好靠外賣和鐘點工解決。

接著，兩個人又開始因為錢而爭吵。家里的財政大權一直由小雅把持著，小鐘吃飯穿衣要花錢都得經過小雅同意。現在，小鐘要求收回財政大權：“我才是一家之主，錢必須得我來管！”“憑什么，我掙得比你多，我才有資格管！”為此，兩人吵架無數，最后實在沒轍，干脆寫了協議：工資各自管好，家中開銷對半承擔。雖然財權有了著落，但兩個人的心境卻發(fā)生了微妙的變化。小雅覺得這就像找了個人搭伙過日子，沒勁，而小鐘卻覺得自己至少爭取到了“平等”。

無論大吵還是小鬧，兩個人都打成了平手。小雅開始“拉攏”兒子：“你喜歡媽媽還是喜歡爸爸？”“爸爸，爸爸和我玩?！薄鞍职钟惺裁春?，天天就知道欺負媽媽，媽媽給你買好吃的好玩的，寶貝最喜歡媽媽了是不是？”見媽媽不開心，兒子立即改了口：“我最喜歡媽媽了！” 小雅這才開心地笑了，直夸兒子懂事。此外，小雅還引導兒子少去爺爺奶奶家。

這可把小鐘給惹惱了，他覺得什么事都可以忍，孩子和父母的事絕不能忍。一次同學聚會前，小鐘終于爆發(fā)了。小雅要求小鐘按照她的著裝要求出席，可小鐘卻堅持本色出場?！澳愦┑眠@么寒酸多丟人啊！你為什么不肯聽我的？”“我就是太聽你的了，才活得這么沒尊嚴！”“你這次必須聽我的，否則，我就帶著孩子回娘家，你別后悔！”小鐘也撂了狠話：“你走可以，孩子給我留下！”原本幸福甜蜜的一對，如今天天都是吵吵吵，結果孩子也被吵出了問題。在家里，小躍越來越愛哭，偶爾還會對姥姥姥爺說：“這日子沒法過了。”在學校，小躍注意力不集中，老師說什么根本就聽不到，而且情緒很容易失控。

隨著咨詢深入，我了解到小雅原生家庭的情況。小雅的父親很強勢，母親被迫放棄了工作和很多愛好。見母親這般犧牲、失去自我，小雅很難過。可是，父親卻對自己百依百順，這讓小雅對他又愛又恨。這時，小雅遇見了小鐘，他的溫文爾雅和追求完美像極了父親，尤其是對自己細致入微的討好和百般呵護的順從，讓她熟悉而感動。最關鍵的是小鐘并不強勢，她堅信，小鐘是安全、可信賴的，是自己可以把控住的。

其實，小雅和小鐘之間的權力斗爭很具代表性?；楹螅⊙藕軓妱?，總是命令丈夫，將自己的意志強加在他身上。小鐘一開始很配合，小雅的意志也得到了完整的實施，兩人沒有發(fā)生沖突，看似和諧。但母親節(jié)的爭吵是一個標志性的轉變，小鐘的忍耐到了極限，他開始反抗。他的感受是：小雅對我的要求、依賴，一開始感覺是關心、支持，后來越來越多地變成了苛求和命令，怎么跟我媽似的，這讓我很難受，我不想沒有尊嚴。而這讓小雅也非常不適應，丈夫不再那么順從她了，她好像不再能控制丈夫了。如果丈夫一旦強勢起來，那她會像她媽媽一樣，失去自我，失去在家里的地位。于是，小雅會反過來壓制丈夫的反抗，甚至去“拉攏”孩子，這是不折不扣地在尋求權力。

當雙方不能達成一致且都不想離婚時，戰(zhàn)爭就會一直進行。怎么辦？

對小雅來說，首先要對父母之間的關系做一個回憶，并努力斷開這種連接。父親的強勢導致母親喪失自我，年幼的小雅是憤怒的，她希望長大的自己可以補償，即在婚姻關系中掌控一切。但是，那是父母之間的權力斗爭，她沒有義務去補償。此外，因為學歷、收入等原因，小雅表現得很強勢，喜歡站在制高點上指責對方，認為自己都是正確的。然而，每個人都是有限的，不可能事事都正確，因此，小雅必須學會放下，看看對方有什么是自己可以學習的。即便在某些事情上自己是正確的，也要學習如何更有建設性和彈性地操作，而不是強迫對方一定要聽自己的。

夫妻斗爭常會主動拉孩子進入自己的陣營，想讓孩子加重自己的砝碼。而孩子很愛爸爸媽媽，生怕他們出什么問題，所以，他會感覺到危險，也會自覺不自覺地加入這場斗爭。但是，這種情況下，孩子不得不承受很大的壓力，在身體和心理上出現一系列反應：可能會出現呼吸系統問題、發(fā)燒等身體癥狀，同時會出現焦慮和恐懼情緒，造成注意力不集中、逃學、網癮等問題。其實，這是孩子用自己的方式轉移父母的注意力，試圖借此緩解他們之間的沖突。除此之外，還會出現一種情況，孩子可能會和占上風的一方站在一起，攻擊弱勢的一方。這不僅加劇了親子關系的惡化，也讓夫妻間的權力斗爭升級。

為了避免這種情況發(fā)生，夫妻雙方必須學會劃清界限。首先要對孩子做一個澄清，告訴孩子，這是爸爸媽媽的問題，不是因為他造成的。同時，要告訴孩子，爸爸媽媽是愛他的，正在努力用自己的方式來解決問題。最后，夫妻雙方要不斷成長，學會用成人的方式面對和解決問題，才能從根本上處理好矛盾沖突，順利度過權力爭奪期。

毫無疑問，婚姻中的兩個人都渴望被愛和被肯定，渴望建立牢固的依賴關系，期待對方能夠順從自己，滿足自己心中的渴望，從而在婚姻中舒適、快樂地生活。所以，無論是主動的還是被動的，夫妻雙方都期待自己拿到更多的權力。雖然爭奪權力的方式和表現不同，但背后所隱藏的訴求卻有相同之處，大致可以分為以下幾種。

訴求1.“誰更正確”

像前面提到的小雅，她最常說的話就是“你必須聽我的”。潛臺詞是：“我更正確，所以你必須聽我的?！币驗樽约焊_，所以小鐘穿什么理應聽自己的;因為自己更有理，所以母親節(jié)應由我來安排;因為我更正確，所以你做得不對就應該被我罵……這就像我們常聽人說：“我倆吵架，我從來不會首先道歉?！毖韵轮饩褪恰耙驗槲腋_，所以我沒必要認錯”。有一對新婚夫妻，丈夫覺得結了婚也不能不要朋友，而妻子則認為婚后就要好好過二人世界。丈夫不聽，結果妻子就把晚歸的丈夫鎖在了門外。丈夫苦苦哀求，好不容易進了家門，妻子又開始冷暴力。直到丈夫低頭認錯，妻子才笑著說道：“本來就是你不對?！?/p>

很多時候，“誰更正確”的爭奪未必引起多大的爭端。比如妻子說：“我們家吃飯都不許說話，你們家一吃飯就七嘴八舌地說個沒完，真煩！”丈夫可能會說：“我吃瓜子從不滿地吐，你就亂吐，真不文明！”其實就是在告訴對方，我是對的，你是錯的。偶爾如此無傷大雅，但次數多了，就難免引發(fā)積怨和矛盾。

當一方在證明“誰更正確”的時候，實際上是在強調一種觀點：我的價值體系和世界觀要優(yōu)于你的，我比你更有價值。家庭條件優(yōu)越或自身條件好的人特別容易陷入這樣的爭奪，一些骨子里覺得自我價值感低或者不確定自我價值感的人，也會希望通過“我更正確”來保障自己拿到更多的權力，讓自己更有價值感。

這時候，當事人需要學會放下大道理，認真體會一下內心的感受，問問自己到底想要的是什么？檢索自己所持有的觀點、信條、假設，告訴自己，每個人都是有限的，不可能事事都正確，看看對方有什么值得學習;嘗試更加有建設性和彈性地解決，如“允許他有自己的創(chuàng)意和嘗試，即使后果不在我設想之內，也沒有什么危險”。最重要的是，一個人的價值感和父親有很大的關系。父親和孩子的互動會讓孩子感到被關心和被認可，感覺在父親眼里我是最棒的。而父親最具社會功能，被父親認可就是對自我價值的認可。同時，父親是孩子的模仿對象，如果父親在家里被認可和被支持，孩子進而投射到自己身上，認為自己也是最有價值的。

訴求2.“誰更有資格”

“家里的錢誰來管？”這個問題并不陌生，這句話背后強調的是“誰更有資格”的問題。丈夫做外企高管，收入高，對理財略知一二，要求妻子把錢都上交，由他統一管理：“我比你更懂理財，比你更有能力，所以應該我來管錢?！逼拮訁s不這么認為：“我可比你有控制力，有錢從不亂花，我管才更合適！”夫妻倆都列舉了自己的能力和優(yōu)勢，其實是在強調自己更有資格來管錢，從某種程度來講，誰拿錢是對自己能力的一種確定。如果能各取所長管錢，未必是壞事，但若為此而爭吵不休，后果就不堪設想，要知道因為錢而鬧掰的夫妻不在少數。

生活中很多小的爭吵都和“誰更有資格”有關。妻子看上了一件衣服，想讓丈夫出錢。丈夫看了看價格，說：“有點貴啊，要不咱們看看別的？”妻子立馬就不高興了：“你覺得我不配穿這么貴的衣服嗎？你掙錢是干嗎的？難道不是給我花的嗎？”

過年，妻子給婆婆買了價格昂貴的人參，可丈夫卻給岳母買了一雙布鞋作禮物?！拔覌岎B(yǎng)我這么大容易嗎？你就給她買一雙這么寒酸的布鞋？”丈夫覺得很委屈：“你媽跟我說過她很喜歡這種布鞋??！”其實，妻子不在乎媽媽喜歡與否，關鍵是：你覺得我爸媽不配有更貴的禮物嗎？

“我有沒有資格讓對方照顧我”“我有沒有資格獲得……”一心要去確認“我有沒有資格”的人往往是在原生家庭中沒有得到滿足，希望在親密關系中獲得補償。而一個人的資格感和媽媽有直接關系，一個低資格感的媽媽很容易塑造資格感不夠的孩子。這時候，當事人需要明確一點，資格感不是別人給的，而要靠自己，要通過不斷的自我成長獲得和提高。具體怎么做呢？

首先可以先對自己做一個內心的修復，把自己所具備的特點列出來，清楚自己是一個怎樣的人。然后通過自我暗示，告訴自己，我有資格通過我的努力得到什么，比如“我有資格為自己的人生和幸福負責”“我有資格去請求別人為我做些什么”“我有資格講出我的觀點，表達我的意愿”等等。當跳出這件事和資格感的關系后，才有機會真正面對當下的問題。家里的錢不是誰有資格管，而是誰更擅長。他擅長他來，我擅長我來，都擅長就商量著來;而給媽媽送禮物不是以是否貴重來判定她有沒有資格，而是什么才是最合適她的。

訴求3.“誰更重要”

最常見的，就是妻子問老公：“我和你媽掉進水里了，你先救誰？”雖然生活未必這么殘忍，但類似的問題卻并不少見，而且還成了權力斗爭的主要戰(zhàn)場。

場景一：

下雨了，妻子接到丈夫的電話：“帶傘了嗎？”“帶了。”“那你小心點，不行就躲一躲再回來。”“你難道不應該開車來接我嗎？”“你不是帶傘了嗎？雨這么大，開車出去很危險的！”“你根本不在意我，你最愛的是你自己！”

場景二：

妻子懷孕了，希望丈夫能夠寸步不離地細心照料。結果，婆婆打電話說身體不舒服，丈夫立刻要去看望。妻子不高興了：“多大點病，要立刻回去？在你心里，難道我還不如你媽重要嗎？”

場景三：

丈夫下班回家很累，想讓妻子幫忙倒杯水。結果，妻子卻忙著和孩子玩耍：“你自己倒吧，我忙著呢！”丈夫立馬拉下了臉：“我就這么沒地位嗎？”

“我和你誰更重要？”“我和你爸媽誰更重要？”“我和孩子誰更重要？”每個人都渴望自己在別人心中很重要，因為這是對一個人尊嚴的重要支撐。渴望確認“我更重要”的人往往有被忽視的感覺和經歷，比如家里有其他兄弟姐妹，自己感覺到被忽視了;比如父母工作很忙，在情感上照顧不夠等。這種被忽視的感覺讓他覺得，自己不夠重要，需要在關系中得到補償。

這時候，需要當事人先轉變“我更重要”的誤區(qū)，可以和自己的爸爸媽媽聊一聊，看看自己在他們眼里是什么樣子的，去確認一下自己是不是真的可有可無？然后多練習，寫出自己在周圍關系里的重要感。我是一個有責任心的丈夫，妻子很需要我的照顧;我是他的好朋友，可以聽他傾訴，為他支招……

總之，找到一個自己存在的、很重要的理由，知道我可以做什么，可以為別人提供什么。在肯定自己的同時，也要學會質疑自己。每個人都會有一個自我保護，覺得自己很重要，你覺得自己最重要，別人也會覺得自己最重要，所以要學會換位思考。

理清這些問題之后，才會有更多的選擇。下雨天，他來接我，我很感謝;他不來接，我也不會難過，不是因為我不夠重要，而是他也有困難。他的媽媽病了，比懷孕但身體健康的我更需要照顧。同樣的，妻子沒有馬上給我倒水，不是因為不夠愛我，因為她一直對我很好，現在不過是因為孩子太小，她抽不開身。

訴求4. “誰更好”

相信很多人都被這樣問過：“你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？”“爸爸好？媽媽好？”當然，還有人會被問道：“如果爸爸媽媽離婚了，你要跟誰？”這就是典型的“誰更好”的權力斗爭。比如夫妻雙方都做了土豆絲，一方會挑另一方的毛病，如果對方不認同，她就會說：“你做得好，那以后就都你做吧，我再也不做了！”

除了主動攻擊外，很多人還喜歡被動攻擊，這種斗爭就更加隱秘。丈夫出差回來很晚，妻子卻堅持：“等你回來我再睡?！笨墒?，丈夫回來之后，妻子就會抱怨“我很困”“為了你，我吃了多少苦”，讓丈夫很愧疚。其實，這是斗爭的一種手段，因為她會借機在其他地方占領上風。

這種情況大多和家庭教養(yǎng)的方式有關，比如因為得不到父母的愛，覺得自己不夠好，需要證明;比如家里面兄弟姐妹多，認為不能得到無條件的愛，只有努力讓對方覺得對不起自己才能換得關注和愛。這時候，非常需要他的伴侶給予認同：“你很好”“我很感謝你”;如果是被動攻擊，則需要同伴給予回應，告訴他：“你這么做，讓我很內疚。”其實就是將把戲捅破，告訴他：“你不用讓我內疚，你本來就很好?！弊詈?，當事人要打破限制，不一定要如此犧牲自己讓別人不好意思，才能證明自己的好，要相信自己已足夠好。

無論是為了證明“我更好”“我更重要”，還是為了證明“我更有資格”“我更正確”，其實都是在用爭吵的方式宣布：既然我歸屬這個關系，就要在這個關系里享有權力來維護自己在意的東西，而這在意的東西就是個人的尊嚴、自我價值、資格感、安全感和自我認同的完整。他們會害怕自己被對方忽視、貶低、離棄，跌入失去自我認同的陷阱。

斗爭就是要讓對方認同自己，看到自己的價值，認可自己的資格，證明自己存在的重要，心底里要喊出的話是：“你要通過你的行動，讓我相信我是值得的！”

“你們倆誰聽誰的？”“你們家誰說了算？”這些人們習以為常的詢問其實已經充分暴露了人性的一個特點，那就是權力爭奪。就像一個族群，處在權力的哪個等級，就意味著拿到多少利益，甚至可能性命攸關。盡管人類在不斷進化，但爭權奪利的內核卻從未消失，團體中、職場上，家族內、朋友中……各種形式的權力斗爭比比皆是，親密關系中權力斗爭怎么可能避免呢？

權力斗爭不僅是人性使然，也是親密關系發(fā)展的必然。在親密關系的初期，每個人把自己內在的美好投射到對方身上，什么都是好的、完美的，這就是蜜月期。蜜月期過后，我們發(fā)現了對方的真實存在，渴望他可以朝著自己的期待發(fā)展，對方不肯;同樣的，他也期待我們做同樣的事情，我們也不肯。兩人由此產生意志的較量，進入權力斗爭。蜜月期的夢幻越理想化，斗爭期的爭奪就越迷茫痛苦。

更讓人痛苦的是，男人和女人的爭吵往往不在一個頻道上?！叭恕眿D女節(jié)，丈夫買了一套高檔鍋回家送妻子，妻子大怒，把鍋扔了出去。丈夫很生氣，覺得妻子這么做不給他留顏面;妻子也很生氣，覺得丈夫這么做是不愛她，而是把她當廚娘。男人更要尊重，女人更需要愛，如果不明白男女差異，解決權力斗爭怕是難上加難。

其實，如果能夠做到“就事論事”，權力斗爭或許并不難解決?？墒聦崊s是，一件看似不起眼的小事都觸動“小我”，把“聽誰的”視同權力分配，把“誰讓著誰”也上升到“愛不愛”的高度。所以，處在權力斗爭期的夫妻必須要牢記，你和他不管誰聽誰的，誰占上風誰處下風，并不貶損你的價值和尊嚴，斷開爭吵與個人尊嚴和價值的連接點，告訴自己：“無論爭吵中我多么沮喪和無助，我都是作為非常有資格的一方和在我生命中有重要關系的人互動！”

做到了就事論事，權力斗爭或許更容易從爭奪勝負的較量變成相互了解的磨合。所謂“不打不相識”，爭吵為雙方勇敢地真實面對提供了平臺。在這里，彼此坦承自己的脆弱，坦承自己的不夠好。撩開面紗，接受真實的自己，你會發(fā)現，原來露出自己的本來面目并沒有那么可怕，由此接受對方讓自己的期待落空，雙方才有機會更有建設性地發(fā)展親密關系。如此一來，爭吵的結果就不再是“我愛吃面，所以你必須吃面”或者“你愛吃米飯，所以我必須吃米飯”，而是變成了“原來，我愛吃面，你愛吃米飯。那么，我們可以這頓吃面，下頓吃米飯，又或者每頓飯都做兩樣又有何不可呢？”

在權力斗爭的過程中，相互了解，看到對方真實的存在，并愛上那個真實的他，這樣才能夠順利度過權力斗爭期，進入親密關系的下一個階段—伙伴期，大家相互幫襯、共同創(chuàng)造愛，將蜜月期的想象以更實際的形式實現，讓彼此的愛更加穩(wěn)重踏實，更加長久綿延。