老婆，這次你能不能聽我說

溝通的核心，不是說服、不是辯解，更不是爭論誰對誰錯，而是傾聽和感受。衡量一次溝通是否成功的標準是：你是否通過這次溝通，體會到了對方的感受？

小白和大力是一對結婚剛兩年的小夫妻。

婚后兩人一直在一件事情上存在分歧：

兩人貸款買了婚房，月還5000，要還20年。小白的意思是趁著年輕，多掙點少花點，一鼓作氣把這貸款還清了。大力的意思是，貸款就這么慢慢還著，生活不用太緊巴，該花的地方還得花，比如1年至少安排兩次旅行。

一開始，兩人也就這件事進行溝通。溝通的模式通常是這樣的：小白和顏悅色語重心長，擺事實講道理，什么現在年輕，吃點兒苦沒啥;什么以后孩子來了，主要金錢和精力都要放在孩子身上了;什么雙方父母也都老了，將來花錢的地方多著呢，以后上有老下有小，再要還貸款，壓力太大了……

她嘚吧嘚吧說上一堆，入情入理，聲情并茂，任何人聽了都會覺得：這是多么好的一個媳婦呀，她對家庭未來的規劃是多么正確啊。

大力也這么覺得。他本來就不善言辭，給小白這么一說，實在想不出有什么可以辯駁的。

這樣的溝通，每次都是以大力的認同而告終：好吧，就按你說的辦。

于是小白很高興：自己的想法說了出來，而且得到對方的認同和服從，這讓她感覺心里很舒坦。

只是漸漸地，她發現大力在家里的話越來越少，臉上的表情也越來越少，有時候就像是一具軀殼在家里晃，這讓小白很惱火。有一天她終于發作了：“你這是什么意思？你有什么不滿可以說出來，咱們可以溝通是不是？”可大力越來越不愿意和她溝通了，每次小白在那里嘚吧嘚吧說半天，他才回過神來：“你剛才說什么？”

小白心里隱隱有些不安：這個男人究竟怎么了？這種悶葫蘆真是煩人，有什么不痛快可以說出來嘛！每次溝通都是我在說，他一句話都沒有！

直到那天，小白忍不住，又將大力拽到書房里要和他“溝通”，她照舊是嘚吧嘚吧一通，大力照舊在自己的世界神游。小白看著他那心不在焉的樣子，再也受不了了，哭著說：“你什么意思？不想過了是不？不想過了明說啊！”看見小白的眼淚，大力這才蔫蔫地回了一句：“我說啥啊？這不從頭至尾都是你在說嗎？你的目的不就是想說服我嗎？我說什么你在意過嗎？”

小白想了想也是，自己從來沒有在意大力說過什么，每次溝通，她心里想的都是：怎么說服大力，讓他聽自己的。

她不好意思地摸了摸大力的手：“是我不對。好吧，今天我不說了，聽你說！”

大力一副豁出去的表情：“我就不同意你說的。按照你說的，現在咱們就得把貸款還了，你長了一張好嘴，會說，我承認你說的是對的，但怕就怕你是對的，因為我駁不倒你，因為理都在你那邊，所以每次溝通，到最后都是聽你的。你心里倒是舒坦了，可是我憋屈呀，每次都是這樣，誰還愿意和你溝通啊？”

小白幾乎本能地就要反駁、爭論，但她停了停，控制了一下自己，盡可能溫和地說：“那么，一年兩次的旅行，對你真的那么重要嗎？”

“當然啦！”大力睜大眼睛，突然之間似乎有種種委屈涌上心頭，眼圈也紅了，“我實在受不了這種朝九晚五一成不變的日子，人成了一個賺錢攢錢的機器，每天早晨我醒過來，想著這一天的生活，就絕望得躺在床上不想起來……有時候我看以前的照片，想想那個時候，恍如隔世！我們才結婚兩年，無論從外表到內心，我都感覺老了10歲！是的，這樣拼命掙錢攢錢，我們可以一鼓作氣把貸款全部還清，可是有什么意思？到那個時候，估計我已經不是我了，以前的那個我已經死了……”大力哽咽著說不下去了。

原來，他竟然是這樣的感受，小白內心受到很大的觸動，一時之間也沉默了……

溝通的核心，不是說服、不是辯解，更不是爭論誰對誰錯，而是傾聽和感受。衡量一次溝通是否成功的標準是：你是否通過這次溝通，體會到了對方的感受？

了解到大力的感受之后，小白做了一個妥協：她決定不急著還房貸了，其他該花的錢就得花，并且一年至少安排兩次旅行。

又一個晚上，小白和大力相擁著坐在床上，對著一臺筆記本電腦商議著去泰國的行程，大力一邊高興地“百度”著泰國的特色美食，一邊給小白繪聲繪色地模仿泰國人妖的聲音舉止，將小白逗得哈哈大笑。

以前那個活力飛揚、愛和她說東說西的大力，似乎又回來了……小白也想開了：雖然可能還要背20年貸款，但相比擁有一個快樂的丈夫和有情趣有質量的婚姻生活來說，還是值得的，不是嗎？