分手就分手，編這種理由也是笑哭了！

連對象都沒有就談分手，連軌道都沒上就談出軌，真是活生生逼死單身汪啊有沒有！俗話說得好，青春在世多少年，累計人渣一個連，夜路走多了都會碰到鬼，分手分多了，什么奇葩理由都飛了出來。今天我們就來談談那些年被笑哭的奇葩分手理由！（前方高能，注意躲避！）

一、你是個好女孩，會遇到適合你的人。

奇葩指數：三顆心

腦殘指數：三顆心

聽到這種話我一般第一反應是，氣運丹田，右手旋轉，掄圓了胳膊朝他抽過去?。ㄟ?？為什么是我聽見這種話？）這種傻男真以為自己是個救世主白蓮花呢？是個好女孩你干嗎分手，就不能干干凈凈說句“我已經有人了”或者“我要把機會留給自己的備胎”這種話嗎？（哦，一般這種男人都不會斷了把自己前任變成備胎的后路）這種男人就是典型的渣到明明不愛卻還是給自己扣上圣人的帽子，并且永遠不告訴你分手原因，管你深夜買醉到啥時候你就給爺去等著吧。（呸?。?/p>

二、他居然因為我喜歡吃香菜而跟我分手！

奇葩指數：四顆心

腦殘指數：三顆心

喜歡吃香菜怎么了？憑什么瞧不起香菜？香菜這么努力地給你們調味它容易嗎，為什么每次吃粉、吃麻辣燙都要先把它挑出來，它也是菜，它也會傷心的好嗎？為什么不能給它跟其他菜一樣的待遇呢？女孩別哭，這種男的就是典型的不會吃。沒關系，找一個跟你一起喜歡吃香菜的人，然后你們花前月下，種著香菜，日夜以香菜為食，共創香菜姻緣！

三、我住五樓，他住一樓，他說距離太遠，不想談異地戀。

奇葩指數：四顆心

腦殘指數：四顆心

這種男生我一眼就看出了問題真相，肯定身體不好，平日沒少吃藥。女孩也別把心思耗在他身上了，找一個能整日陪你跑上跑下，一個電話隨叫隨到，心情不好就買買買，行走的ATM機式的男友多好，只是這種堅韌如磐石般的男子要么是送快遞的，要么是送快餐的，前者保你衣褲無憂，后者保你吃到老死！

四、你不看《粉色》雜志，你配不上我！

奇葩指數：零顆心

腦殘指數：零顆心

天啊，現在居然還有人不看《粉色》雜志嗎？如此主流時尚高端大氣的雜志他都不知道的話的確應該分手！真的很難以想象，不看《粉色》雜志的他究竟是一個怎樣低端的模樣，姑娘你辛苦了，忍受著別人對你們異樣的目光和不理解，在造型上被那些看《粉色》雜志的美男子狠甩幾條太平街！分分分，女孩就應該對自己好一點兒，找一個愛看《粉色》的好男兒，買一本《絕望的名媛》提升自己的氣質，讓那個瞎了眼的前任哭暈在廁所！

五、他不告訴我他家的wifi密碼，一定是外面有狗了！

奇葩指數：四顆心

腦殘指數：四顆心

古話說得好，一朝wifi在我手，天下全是我走狗，然而連wifi密碼都不愿意共享的男人一定是在外面有了狗。wifi作為當代的必需品，人類的精神食糧，沒有wifi的我們就像沒穿衣服一樣，你能忍受自己每天裸奔在街頭嗎？這種小氣鬼果斷分分分，整天只想著吃著碗里、看著鍋里、想著盆里、念著灶里的人是不會善終的！