學會與孩子聊天

逸致

很多父母非常想和孩子溝通，卻不太會和孩子溝通。他們一見孩子，就問：“你今天在學校做了什么？”或者“你在學校乖不乖啊？”通常，小朋友的回答是：“沒什么，就跟平常一樣。”“乖啊。”

還有一些父母根本不懂怎么跟孩子聊天，他們對孩子說的話永遠是：“作業寫完沒？”“琴練了沒？”“這次考了多少分？”這種情況比較像質問不像聊天，通常情況，都以問句開始，以斥責結束。于是，你發現孩子在你面前幾乎是個啞巴，不但話少，而且就是你不斷追問也問不出個所以然，久而久之，親子關系越來越差。

有些媽媽苦惱地問我：“為什么我的孩子跟你有那么多話講，跟我卻無話可講？”這時，我才赫然發現，大概因為職業原因，我的確很有聊天的天分，小孩子碰到我，總是說個沒完。那么，我到底用了什么魔法，讓孩子愿意向我訴說呢？

我仔細思量，歸納整理自己的聊天秘訣，發現我的聊天技巧一點不難學，家長們都可以做到。

1. 問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的情況，要盡量避開“抽象”“大范圍”的問題，問一些簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。

不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什么？”這種問題范圍太大，孩子不好回答或者一言以蔽之：“還好。”“沒做什么。”這樣會讓聊天很難繼續下去。

可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出自然、音樂的時候，你就有機會接著問：“自然課今天教了什么？”孩子會接著回答：“什么氣溫、風向的，無聊死了！”“哦，那音樂課有沒有好點？”這樣，你就可以借機了解他今天做了些什么，并持續交談下去。

以前，我的女兒桐桐剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：“今天的午餐有什么呀？”“你們班誰吃得最多？誰吃得最慢？”“你們班最多人喜歡的男生是誰？你喜歡誰呢？”

通過一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易答，孩子通常會馬上說出答案，不會感到壓力。

2. 從別人的事談起

桐桐剛入學時，我想知道她在學校的狀況，就用了迂回的方法。在聊天中，我先問她：“你們班最調皮的學生是誰？”

她說了一個名字。“他做了什么惹老師生氣？”我接著問。

女兒如數家珍地說：“上課講話，用粉筆砸同學的頭！”

“那老師怎么辦？”

“老師罰他站！”

“站多久？”

“站到下課，超慘！”

“啊，好可憐。都不能坐下，腿一定很酸。”

“對啊，下課也不能出去玩！”

“哇！你們老師這么兇？”

“還好啦，有一點兇。”

“那你有沒有被老師罰過？”

“沒有，我很乖。”

“哦，好險！所以你都沒有被老師罰過站了？”

她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站？好可憐，你有沒有哭？”

她搖搖頭說：“沒有。”我接著說：“老師這么兇，你都沒有哭，很勇敢啊。”

“不是！我不是被這個老師罰的，我是被別的老師罰的。”

“也是講話嗎？”

“是，不過還好只站了一下下。”

于是，我從這樣一段對話中，約略得知她對老師的觀感、上課的情形以及老師對孩子的調皮行為如何處置等。

從別人談起是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等。聊天中，我窺見女兒在班上處于什么位置、對同學有什么看法，然后了解她在學校的狀態。

3. 不“否定”，只“同理”

大人跟孩子聊天時，很容易從自身經驗出發，否定孩子的感受。比方，當女兒說：“自然課無聊死了。”我絕不會當即否定她：“自然課不無聊啊！天氣、氣象都很有趣……”

相信我，只要你這么一說，兩個人就聊不下去了！因為孩子覺得你不認同他，后面的話很容易就咽回去了。

比較好的回答是：“哦，自然課很無聊，那是什么讓你覺得很無聊呢？”

“我以為自然課可以做實驗、看酒精燈的，結果只是坐在教室里聽課，無聊死了！”

保持平和的語調、同理孩子的感受，可以讓你知道孩子更多的想法和需求，進而幫助他解決困難。

前一陣子，有個媽媽告訴我，她兒子跟她抱怨“功課好難、好多，很難考好”時，她明明溫柔地回答：“考不好也沒關系，成績不是那么重要！”結果，兒子卻生氣了，說她不了解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。

事實上，孩子當下需要的不是你來否定他的心情，而是了解他的心情。所以，如果媽媽改口說：“考不好，心情一定也不好，你是不是為這很苦惱？”我相信，兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。

4. 不“說教”，只“傾聽”

很多時候，女人們常常聚在一起，罵婆婆、罵老公，這些話罵給別人聽，其實不一定要別人幫她們解決問題，只是發泄一下而已。所以，跟孩子聊天也是這樣，想要孩子誠實地說出感受，重要的一步就是只“傾聽”，不“說教”。

和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一個話題，只要淪落到說教，就沒趣到了極點！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問，少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓聊天滔滔不絕地繼續下去。

比如，孩子說：“媽，×××今天打我。”

“為什么？”

“因為我要玩恐龍，他不準我玩。”

“那你怎么辦？”

“我就去玩別的了。”

“你怎么不告訴老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩！媽媽不是跟你說過嗎？”

如果媽媽采取這樣的聊天方式，那么話題肯定就此打住。孩子一定緊閉雙唇，不肯再多說一句。

此時不妨這樣詢問：“那你心里有沒有覺得不舒服啊？”或者“那你還想玩恐龍怎么辦呢？”

這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦，我想他先玩也沒關系，等他玩完了，我再玩。”或是“我很生氣，所以我跟他說：‘我不跟你玩了！’”

我當老師時，每周至少要和一個孩子聊天一個小時。聊天時，我就是陪伴跟傾聽。我發現，要讓孩子放心地說出心里話，輕松地聊天，一定要“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都愿意說出心里話。而且，說出心里話對他們來說，是很大的紓解和快樂，他們經常在聊了一個小時之后，還不愿意離開，還想和我繼續聊下去。

5. 注意肢體語言

聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他，想和他認真地說話。

除非是在開車，否則我和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視他。如果孩子還小，我就蹲下來；如果是個大孩子，我就拉著他的手坐下來。即使是我在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時扭頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽，表明你很在乎他。

孩子對肢體語言很敏感，如果你跟他談話一邊敷衍地說“嗯、嗯、嗯”，一邊盯著電腦，孩子一定會抗議：“你沒有專心聽我講話！”

另外，大部分孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭發，拍拍他的背等。通常，對比較熟悉的孩子適當地使用一些肢體語言，會在聊天時產生非常積極的效果。

和孩子聊天時，跟孩子坐在同一邊比坐在相對的位置好；躺在地上講話比坐在地上好；讓孩子一邊畫畫一邊和你聊天，他們更容易卸下防范心理。另外，要注意，跟年幼的孩子交談時，不要隨意亂發笑，不論他的話多么幼稚、多么奇怪，你都要一本正經，否則孩子會覺得大人在嘲笑他，而不愿意聊下去。

我女兒最近告訴我他們班上小朋友的座號，每天都要我猜×××是男生還是女生？我每天都很認真地猜，雖然我早已經知道答案。此外，她常常表演班上唱的歌給我聽，雖然我已經聽了很多次，但每次都像第一次聽那么忠實，不時地問長問短，表現出很大的興趣。

最后要提醒大家的是，在跟孩子聊天時，有時孩子說出一些令你驚訝、反感的話時，切記要不動聲色──聲調平常、假裝毫不在意，這很重要。在尚未明白事情真相或者尚未想出應對方法時，先保持朋友般的傾聽。如果孩子犯了錯，你需要教訓孩子或跟他講道理時，最好和聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言。

6. 創造家里的金色時光

雖然我現在已經結婚成家，并且有了自己的女兒。但是我始終不能忘記，我小時候，每天放學回家，媽媽在廚房忙著做晚飯，而我跟前跟后，嘰嘰喳喳，忙著把學校發生的事告訴媽媽。過一會兒，爸爸也回家了，一家人一起端菜盛飯吃晚餐，爸爸聊聊他辦公室里的新聞，媽媽聊聊街坊鄰居和她的弟弟妹妹，我則說說學校里發生的事情。那段時光是長大后的我最懷念的，也是很多作家筆下最珍貴的所謂的“金色的團聚”。

而這“金色的團聚”中，最美好的當屬全家人圍坐在一起聊天：分享光榮的事、訴說傷心的事、笑談出糗的事、暢言經歷的事……就是這些在一起聊天的時光，把我們一家人緊密地黏合在了一起，也增進了彼此的感情。后來，有一次我跟爸爸媽媽說起我小時候一家三口在一起吃飯聊天的情形，他們也是感慨萬千，非常懷念。

如今，我有了丈夫和可愛的女兒。我常常不自覺地模仿當初我的媽媽，做一頓豐盛的晚飯，和女兒放松地聊聊，我總能和她聊出信任與理解。

可是，有些媽媽對此很苦惱：“你剛才說了，既不能否定孩子的說話內容，又不能對他說教、講道理，那我除了聽他說，還可以講些什么呢？”

我的經驗是，說自己的故事，讓孩子掏心掏肺。聊天既然名為聊天，就必須“你來我往”“有聽有說”才好。如果你光聽孩子說你不說，孩子會覺得不放心，不知道你有沒有將他當朋友。

其實，我的做法非常簡單，只要在聊天時，暫時把孩子當成平等的朋友般聊聊“自己的事”，就不愁沒有話題！

孩子都喜歡聽故事。當故事的主角是自己的爸爸、媽媽，尤其聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的時候，他們通常會目瞪口呆，聽得極為專心。

別擔心你的過往會讓孩子看扁你，事實上，發現大人也有脆弱的一面或出糗的過去，往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位上的差異，而讓孩子視你為“同一戰壕的戰友”，對你掏心挖肺，依賴信任。

我當老師時在作文課上必講的一個故事，也是最受學生們歡迎的一個故事，就是我上小學二年級時，上課偷吃同學送我的零食被老師抓到、罰站了一整節課，下課后還被媽媽臭罵了一頓的事情。

每當我竭盡所能地形容當時幼小的我是多么羞辱、丟臉、窘困時，學生們總會投以了解、同情的目光，仿佛故事中的我就是他們的化身，他們再熟悉不過了。

接著，我布置了當天的作文題目“一次慘痛的教訓”，讓同學們寫。接下來，你就可以看到同學們大膽地寫出了自己曾經經歷過的一些糗事，一點不隱瞞。原因很簡單，因為孩子們認為，一個有過相同經歷的老師絕對不會取笑他們，所以他們可以放心地傾訴。

所以，每次我跟學生聊天或是跟需要輔導的孩子個別談話時，經常以自己的經歷開頭，好讓他放心，知道這個大人曾經跟他一樣糊涂，好讓他卸下心理防御，不必膽怯。

在和孩子的聊天中，我經常尋找過去的自己，然后跟他們分享我青春年少時的各種好事壞事：比如，我暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業啦、考試不及格啦、跟爸媽吵架啦、離家出走啦、說謊被揭穿啦、考試作弊啦，等等。

這些過來人的經驗和教訓，不但展現了你的同理心，也可以給孩子一個正確的導向：雖然我曾經做過很多錯事，不過我有機會變好。這說明一時的迷途不代表永遠的失敗，過去的錯并不影響現在的對。這無形中也可以給孩子一種力量：誰都會犯錯，犯錯沒有什么丟人的。只要以后改正了，依然不影響你成為一個朝氣蓬勃的、充滿理想的人。

另外，父母小時候的經驗教訓，其實也是勸誡孩子最好的例子，比你對孩子說什么大道理都有用、都管用，家長們又何樂而不為呢？

【編輯：楊子】