孩子愛發脾氣怎么辦?

Q老師！您好！我的孩子2歲半了，過去還挺乖的，但最近非常愛發脾氣，還特別愛頂嘴說“我長大了”，非要自己穿褲子、衣服，刷牙，擰瓶蓋，拿筷子等，只要他的要求沒有得到滿足，就又哭又鬧，孩子這是怎么了，為什么會出現這些變化呢，我該怎么辦呢？

無奈的媽媽

A這位母親：

您好！您及時發現了孩子成長中的變化，并主動積極地嘗試去解決問題，說明您是一位觀察力強，擅于反思和積極進取的母親。每個人都是第一次做母親，相信通過每次在孩子教育問題上的反思、交流與改進，您一定會與孩子共同成長。

面對孩子的耍賴、頂嘴、哭鬧、大喊大叫、地上打滾，有時家長會自己安慰自己：“他畢竟是個孩子。”但是每天與這些問題奮戰，還是搞得家長精疲力竭，多么想搞清楚事情的狀況并立即制止事情的發展啊。那么，面對孩子愛發脾氣，作為家長應該怎么辦呢？

1首先，了解孩子現階段心理發展的特點。每個階段孩子的身心狀況都不盡相同，那么，相應的教育理念和方法也得有所變化。2歲左右是孩子第一個自我意識飛速發展的關鍵期，對于外界事物，他們開始有了自己的認識和想法，不像嬰兒期一味地順從和聽話，他們更愿意去表達和分享，自己嘗試和探索，比如您來信中提及的日常的小事情，如果您包辦代勞，他可能會哭鬧，要求自己獨立重新再做一遍。這種反抗行為是孩子發展自我和追求獨立的體現，是心理健康的表現。

2其次，鑒別哭鬧是否是某些需要沒有得到滿足。由于孩子年齡太小，不能準確地表達自己的感受，如果恰逢身體不舒服，可能就會以發脾氣、哭鬧的形式進行表達，希望得到養育者的幫助，讓問題得到及時的解決。所以，面對孩子的哭鬧，先搞清楚是否是孩子的某些需要有待滿足，這里的需要包含生理需要和心理需要，前者如餓了、渴了、要上廁所、困了等，后者有尊重的需要、被理解的需要、獨立自主的需要等。

3第三，要給孩子積極的心理暗示。在第二次世界大戰期間，美國曾組織一批正在監獄服刑的犯人上前線作戰。出發前，美國政府請心理學專家對犯人進行戰前訓練和動員，并隨他們一起到前線作戰。訓練期間，心理學專家并未對犯人進行過多的說教，而是讓他們每周給自己最親的人寫一封信。信的內容由專家統一擬定，敘述的是犯人在獄中如何接受教育，改過自新等，每一封信都告訴親人，自己的表現非常非常好。專家要求犯人認真抄寫后寄給自己最親愛的人。三個月后，犯人開赴前線，專家又要求犯人在給親人的信中寫自己是如何服從指揮，如何英勇作戰等。自然，親人們的回信都充滿了驚喜和贊賞。結果，這批犯人在戰場上的表現比起正規軍來毫不遜色，他們在戰斗中正如他們信中所說的那樣服從指揮，英勇戰斗。后來，心理學上將這種現象稱為暗示效應。心理暗示具有非常重要和神奇的作用。

當您愁眉苦臉地評價孩子的特點是“愛發脾氣”時，您可以發現他真的愛哭鬧、不聽話、耍賴皮，但當您欣喜若狂地發現孩子“長大了”時，您就會看到并贊賞他的獨立、勇敢和成長。而您對孩子的心理暗示也會逐漸變成孩子對自己的心理暗示，因為您看重什么，評價什么，孩子的這些行為就會受到相應的關注和強化。

4第四，了解孩子的氣質特點。根據兒童是否容易教養，心理學家將兒童的氣質分為三種類型：易教養型、難教養型和緩慢活潑型。這些氣質類型沒有好壞之分，它們都有各自的長處，但不要把孩子硬劃到某種氣質類型里去，而是應該通過觀察來了解孩子具有哪些氣質特點。

“愛發脾氣”是相對“不愛發脾氣”而言的，如果這是與別人家的孩子比較后的結果，那么，這種比較沒有可比性，因為每個孩子都有自己獨特的氣質特點，加上身體素質、生理智能、家庭環境、父母教養方式、生活經歷等都不相同。如果是相對孩子小時候來說的，那么氣質是通過生活實踐在后天條件影響下形成的，隨著孩子逐漸成長發育，孩子的氣質有可塑的一面，關鍵是您需要根據孩子的氣質特點，選擇適合孩子的教育方式，從而發揮孩子的天賦特長。

5第五，處在消極情緒中不處罰孩子。面對孩子的哭鬧、頂嘴、耍賴等，尤其是當這些事情發生在公共場合時，大人難免會覺得沒有面子，生氣、憤怒、喪失耐心，有時甚至會惱羞成怒或大發雷霆。人在消極情緒中，分析和判斷能力會大大下降，這時，家長應該在情緒冷靜之后，再積極處理問題。

6第六，接納孩子的情緒。人的身心特點決定了“情緒先于理智”。只有處理好了情緒，才能聽進去道理。所以，當孩子發脾氣的時候，家長要用接納的態度與孩子共情，您可以說：“你一定很生氣，你想自己完成這件事”；“你很不開心，看小嘴都嘟起來了”；“我知道你傷心難過，眼睛都哭腫了”，等等，這種接納會讓孩子感到熱情的關注、溫暖的尊重和真誠的理解，即無論他的狀態、感受、行為是什么樣的，都是具有自我價值的，同時，這種接納會促進良好的親子關系和教育氛圍的形成。

7第七，溫和而堅定地堅持自己的立場。當父母與孩子約定好規則時就一定要執行，不能因為孩子發脾氣、耍賴就輕易改變立場，讓孩子覺得家長制定的規則是可有可無、可以討價還價、有不同標準的，認為發脾氣、耍賴是有效的處理問題的方式。您需要溫和地堅持原則，如：“你這樣哭鬧對我可沒用”；“踢人是不允許的”；“我知道你想要這個玩具，但是你已經剛買了個類似的，所以這個不能買”；“我知道你不高興，但是你還是得洗澡”，等等，然后鼓勵孩子表達想法并采取正確的做法，如：“深呼吸”；“冷靜一下”；“你現在可以禮貌地說出你的想法”，等等。

一個浪打上礁石，海鳥驚逃，以為是一次謀殺；一個浪撲上海灘，孩子歡喜，以為是大海開出了鮮花。同樣的事物會產生不同的感受，所以，孩子是什么樣子并不重要，重要的是父母的心靈是什么樣子。