犯錯沒關系

李玲

每個孩子成長過程中，犯錯都是不可避免的。面對孩子的錯誤，家長一定要克制住自己的激動情緒，用心去了解孩子犯錯的原因，并想出最能幫到孩子的方法。之后，也許你會很感激孩子的那次錯誤，它讓你和孩子都成長了！

想自己來被阻止，太生氣了！

晚飯時，媽媽端上了西紅柿雞蛋鹵，準備將鹵拌到面條中讓濤濤吃。濤濤想要伸手去夠西紅柿雞蛋鹵，卻被外婆制止了：“哎喲，太燙了，外婆幫你拌！”說著外婆端起了有些燙手的小盆，將鹵倒入了濤濤的面條碗中。

濤濤馬上大發雷霆，尖叫著、扭動著身體，狠狠將手中的勺子扔到了地上。外婆急忙制止：“你這孩子，怎么又發脾氣了？”爸爸也厲聲責備：“你還想不想吃飯？”濤濤繼續大聲地哭著。一時間，全家人亂作一團。

媽媽做法：媽媽將濤濤抱了起來，走進臥室。兒子在懷里掙扎著，媽媽輕拍著他的后背。大概在媽媽懷里哭了10分鐘，濤濤漸漸安靜下來了。媽媽輕聲說：“濤濤為什么哭起來呢？媽媽聽著你很生氣哦！是生氣姥姥不讓你自己倒鹵嗎？”濤濤點點頭。媽媽說：“姥姥不讓濤濤自己倒鹵，濤濤想自己來的時候，可以告訴姥姥‘我想自己來！，這樣姥姥才知道哦！”濤濤情緒立刻平復了，馬上問：“真的嗎？她會聽嗎？”媽媽鄭重地點點頭。隨后，媽媽及時與姥姥做了溝通，姥姥的“幫忙”少了，濤濤發脾氣的概率也降低了。

點評 積極回應孩子渴望獨立的要求

心理學家埃里克森把自我意識的形成和發展過程劃分為8個階段，認為人在每個發展階段有一種新的主要沖突，每個階段的沖突如果處理得好，兒童就能夠恰當地對待下一階段將會遇到的危機和問題。

3～6歲的幼兒渴望獨立于家長自己做事情，“我來！”“我自己做！”是這個時期兒童經常說的話。文中的濤濤表現出了獨立完成任務的渴望，但被剝奪機會后，產生很多的憤怒、挫敗的情緒。

● 給予情緒認同。很慶幸，濤濤媽能及時地從全家人的情緒互動中抽離出來，傾聽孩子，理解孩子的情緒，并能夠細致觀察，找到孩子愛發脾氣、憤怒背后的真實需求，并積極回應孩子“我想自己來”的獨立要求，幫助孩子解決這個事情所特有的對立情緒。

● 給予行動指導。家長在給孩子提供獨立完成任務的機會的同時，還需要對孩子的行動給予指導，這樣才能支持和鼓勵兒童的主動性，促進兒童發展出積極的自我認識。比如，濤濤想自己倒鹵的時候，媽媽可以給他一把小勺子，然后把碗端到距離盛鹵的碗近一些的地方，告訴濤濤說：“濤濤，看，媽媽自己給自己盛，濤濤也自己給自己盛。”這樣，濤濤自己來的準確性會更高，自我價值感也會更高。

就是不穿鞋！

“優優，把鞋穿上，地上涼！”媽媽拿著鞋，想要給2歲的兒子穿上。

“不，不涼！不穿鞋！”優優晃著小腳抵抗。

媽媽做法：“不穿鞋不可以，地板太涼了，會肚子疼。”媽媽說道。

“不，不，不穿鞋！”優優一邊說著，一邊哭了起來。

“好吧，好吧，別穿了，肚子疼了我不管。”媽媽最聽不得優優哭，開始放棄堅持。

優優高興地笑了，跑到客廳去玩了。

優優媽脫掉鞋子去感受了一下地板，的確是冰冰涼呀！這個穿鞋的問題，令人真傷腦筋。

點評 明晰規則，建立好習慣

對于孩子來講，規則是幫助他們形成好習慣的保證。

● 溫柔堅定地執行規則。對于3歲之前的兒童來講，家長制定規則的主要目的，就是確保孩子的安全以及健康成長的需要，更多地體現在生活習慣的養成上。比如，飯前洗手、飯后刷牙、關燈睡覺……這些規則都需要經過反復的重復，孩子才會漸漸掌握，進而形成習慣。所以，好習慣絕對不是一蹴而就的。研究發現，比起新建立一個習慣來，那些曾經建立，之后又被父母“放松”的習慣則更難恢復。由此看來，父母對原則的堅持，才會讓孩子感到安全和“有法可依”。

● 尊重孩子，幫他遵守規則。讓孩子遵守規則，首先需要尊重并理解孩子的感受，比如，可以理解孩子，說：“哦！你不想穿鞋對吧！”“哦，媽媽理解，你覺得光腳更好玩！”接下來，還可以給孩子選擇權：給孩子提供兩個選擇，是緩沖孩子激烈情緒的方法。“你如果不穿鞋，就待在床上；如果你到地上玩，就需要穿鞋！”比起只有一個選擇來，兩個選擇會讓孩子覺得更靈活。而媽媽既堅持了規則，也給了孩子選擇的自由。

● 注意：規則的彈性≠隨意“開綠燈”。當然，當孩子兩三歲時，隨著他們進入第一叛逆期，對之前建立起來的一些習慣開始有意破壞。“不！”“不嘛！”是這個時期孩子經常說的話。

這個時候，就需要家長能彈性對待孩子的叛逆，對于那些無妨大礙，不是原則性的習慣，可以稍微放松，這可以讓孩子感受到自我的力量；但對于那些與健康和安全息息相關的習慣，家長則需要用規則來捍衛。比如，對于優優媽來講，如果覺得孩子不穿鞋是會影響健康的，那就一定要堅持。這里說的堅持，不但指在當時要溫柔而堅定地堅持給孩子穿鞋，同時，在日常生活中，不要因為自己忙，或者因一時情緒變化而給孩子“開綠燈”，家長沒有原則的“綠燈”常常會打破了孩子內心的秩序，他們會認為“我也可以不這樣做”。

偷拿了小妹妹的娃娃

媽媽帶5歲的琪琪到好朋友家做客，回到家后卻發現，琪琪將小妹妹的拇指娃娃帶了回來，難怪整個回家途中，琪琪的右手都緊緊攥著呢！

媽媽做法：看到女兒拿了別人的玩具，琪琪媽的心里特別緊張，她沒想到，女兒會出現偷竊的行為。于是，媽媽把琪琪喊過來，厲聲說：“你為什么要把妹妹的拇指娃娃偷拿回來？偷東西警察會來抓你！”

琪琪顯然是被媽媽的嚴厲樣子嚇壞了，她眼淚汪汪地盯著媽媽說：“對不起，對不起！”

但是為了讓女兒不養成小偷小摸的習慣，琪琪媽還是狠心地揍了女兒。挨打的女兒哇哇大哭了起來，琪琪媽媽內心更加五味雜陳，也禁不住潸然淚下。

點評 給孩子一個勇于承擔責任的機會

五六歲的孩子，已經知道不經過允許拿別人的東西是不正確的行為，所以，他們會去悄悄進行這一個行為。父母是要及時糾正孩子的行為，但切勿用簡單粗暴的方式。其實，這也是教孩子做錯事情勇于承擔責任的好機會。

● 指責反而容易給孩子帶來不良影響。在焦慮的情況下，媽媽容易將孩子的行為上綱上線。比如，琪琪媽媽在看到琪琪拿回了小妹妹的拇指娃娃后，便認為孩子的行為是偷竊，并由此聯想了很多嚴重后果。最后，不但恐嚇了孩子，還狠狠地揍了孩子。媽媽的這一行為，孩子有可能不敢再拿別人的東西了，但是，伴隨產生的，卻可能是心理陰影——我是壞孩子，警察會來抓我。其實，對于一個五六歲的孩子來講，他們的道德標準和社會規范，都還尚未形成，所以拿成人的道德標準去衡量孩子是不妥當的。

● 弄清孩子犯錯背后的原因。父母太嚴厲、太忽視孩子的需求，或者是家庭成員中，有人出現過類似的行為，或者孩子在模仿某個伙伴的行為……這些都可能成為導致孩子出現不經允許拿別人物品的習慣。父母在告訴孩子這是錯誤行為的同時，也要去弄清楚孩子的行為背后的原因，才能對癥下藥。

● 引導孩子換位思考。比如可以問問孩子：“我們想一想，如果妹妹發現她的拇指娃娃不見會怎么樣？”“如果妹妹不經過你同意，拿走了你最喜歡的洋娃娃你會怎么樣？”“我們不可以未經允許拿別人的東西，就像別人沒有經過你同意不可以拿走你的東西一樣！”這樣的引導，會讓孩子學會換位思考，從而學會社會規則。

● 支持孩子學會負責任。當孩子意識到自己的問題時，可以跟孩子一起討論如何去解決問題，糾正自己的行為。比如，媽媽可以跟孩子角色扮演歸還玩具的過程，一起說說扮演的感受。媽媽和孩子可以相互互換角色，媽媽可以告訴孩子扮演時的真實感受，比如，“我剛開始道歉的時候，有點害怕，有點擔心。擔心妹妹不理我，擔心別人不會再喜歡我。”“你把玩具還給我，我覺得自己的玩具回來了，很開心。”“我覺得你能夠道歉，真的很勇敢。”這樣，孩子會知道自己的所有感受都是正常的，都是可以被接受的。道歉并沒有自己想象的那樣可怕和沒有面子，反而會讓人覺得勇敢。

此外，媽媽可以陪孩子一起再去一次妹妹家，歸還妹妹的玩具。在整個過程中，這對于孩子來說，是需要很大的勇氣的。因此，在整個過程中，需要父母充滿愛意的支持、陪伴和鼓勵。