人堅不拆

為什么高中課本上沒看到小明了？呵呵，你以為這種數字不會算，圓只畫一半，整天拿墨水潑作業，二次函數三角函數一直算錯的傻孩子，他有可能考得上高中么？

大一報道那天，剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：“來送孩子啊？大哥。”這是我心中永遠的痛。

手機上下載了一個新功能“吹一吹”。上廁所的時候無聊，翻看微博，就打算試試。因為在廁所，網絡不穩定，總是失敗，就只能一直吹一直吹。正開心呢，隔壁傳來一句話：“是太燙了，不好下嘴嗎？”

導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一股人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了！”

一次自習課上有倆同學一起睡覺，不巧被校長逮個現行，便使勁拍玻璃大喊：“睡覺的給我滾出來。”倆同學被驚醒，但還是坐在原位一動不動。校長急了：“我說話是不是沒聽見，滾出來。”倆人還是不動，當時還以為倆人挺有種的，突然有一個發話了：“再等一分鐘，腳麻了。”

一天早上，我去學校食堂買早餐，走到賣包子的窗口，對里面那人說：“阿姨，我要兩個肉包。”結果里面那人向我大吼道：“我也是這里的學生。”然后我就說：“對不起，同學，不小心把你看成賣包子的阿姨了。”結果那人氣得要吐血了，說：“我是個男生。”

坐在后面的女神拿筆戳了下我，遞給我一個紙折的愛心，我接過灑脫地解開：今晚晚自習下課后可不可以去操場散步啊？我頓時狂喜，果斷回頭痞子狀：“嘿嘿，你想怎么樣？”女神看見在我手中拆開的紙條，臉刷一下紅透：“你怎么看別人傳紙條啊。”她一下拽過去時我看見那張紙后面的字：給XXX。我……不說了，收拾東西轉學了。

我一朋友大學那會談了個東北女友，倆人在大街上逛街時吵架，女生順手給朋友一耳光。我那朋友捂著臉，看到滿大街行人都在看他，他瞬間對著人群后面喊了句：“導演，好了沒有？”群眾都看過去的時候，他就跑了。

小學老師讓寫作文，主題是毅力，我剛好上廁所的時候看到蛆堅持不懈地爬上來又掉下去，于是就洋洋得意地寫了一大篇向它學習的作文。第二天老師上課的時候罵了我一頓：“你就不能寫點其他的嗎？我吃飯的時候批到你的作文我都快吐了！”

高中晚自習逃課去校外廣場打籃球，實在搞不過那些民間老大哥的肘擊與腿拌。無奈退場卻發現廣場老年舞著實是個活動筋骨、延年益壽的好運動！于是每天都逃課去跳，也許我的舞蹈天賦高，不出兩周我已然是前排的領舞人員。直到，我看到了教導主任被我嫵媚妖嬈的舞姿震驚的眼神，還有第二天全校早操時間對我批斗的言語： “我們學校有人逃課去網吧，有人逃課去打球，這我們還可以接受，畢竟情有可原！可是，竟然有男同學逃課去跟老頭老太太跳老年舞的！來，有請二班體育委員XX談談他是怎么成為廣場舞領舞人員的！”場下沸騰，我火了。

老總走進辦公室，突然發現一人低頭專注地玩微信，老總大怒，問：“你月工資多少？”那人答：“4000塊。”老總從口袋里掏出4000塊甩給他并大聲說：“這是你這個月的工資，馬上給我走人！”那人走后，余怒未消的老總問旁邊的人：“他是哪個部門的？”旁邊的人說：“他是送快遞的。”

路邊烤串攤上，朋友突然問我：“是不是感冒了？…‘是啊，你怎么知道，是不是我聲音有點啞？”“那倒不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙。”

大家去商業街的鬼屋玩，朋友穿了一身白，路上一直問我們帥不帥。等進了鬼屋再出來，一身大腳印，他郁悶了一整天。那腳印不是我們踹的，是扮鬼的人踹的。

今天去買葡萄時對老板說：“這葡萄讓嘗么？”老板：“不讓嘗。”我說：“那怎么看它甜不甜啊。”老板：“我來嘗，你看我表情決定買不買……”