在乎你，更尊重你

引子：告別單身剛進入婚姻，如果還未能適應，隨之升級做了父母，這種節奏往往踏出紛亂的步子。人在不同階段責任側重有所不同，不及時調整，就會心理擁堵，引起連鎖反應。

漸行漸遠的婚姻

口述：紫薇

走進婚姻，戀愛的甜蜜恍如昨日，今天卻如同路人。我也不知道究竟發生了什么，不明白為什么會有今天的狀況。

他平時工作忙，還經常出差。我要帶孩子又要做家務，家里難免收拾不及時，他抱怨我不勤快，還說這樣容易給孩子養成拖沓的習慣，偶爾收拾一次也是邊做邊長吁短嘆，好像在替我收拾殘局。家務是我一個人的嗎？孩子是我一個人的嗎？我愿意這樣嗎？他不在家的時候，我甚至會問自己他真的是那么忙嗎？

他現在變得特別愛挑剔，以前我的優點現在也變成了缺點。原來不光我喜歡買衣服，他出差也經常會給我帶新衣服回來。每當我在穿衣鏡前試穿，他都會從不同的角度去欣賞，還經常說“若把西湖比西子，濃妝淡抹總相宜”，什么衣服到了我身上價值就提升了，還說我不做模特是時裝界的一大損失。可如今卻說我凈買便宜貨，多而俗，沒品位。女人的衣服款式本來就多，一件穿多了就愿意換換，正品牌子貨不想穿了難免心疼，所以我更喜歡高仿的，價錢便宜款式也不錯。這樣一件正品的價錢可以買好幾件，又沒多花錢，豈不是一舉兩得？

老公越來越難接近，很多時候用沉默回應我，一副無所謂的態度，你說氣人不？我覺得兩個人在一起生活，有事多商量不是很好嗎？有時候我還沒搞清楚怎么回事他就急了，越來越像只刺猬，特別敏感，讓人很難琢磨。

就拿他的手機來說吧，周圍朋友都換到4G了，他還是2G。雖說家里單位都能上網，可人是要面子的，特別是朋友聚會別人都在用手機一遍遍刷，只有他呆坐著。我們家又不是買不起，他總說手機就是電話，通訊工具而已，能聯系就好了。再說，現在是信息時代，手機不上網就錯過了很多信息，信息的重要性是不言而喻的。我本想替他買一個，可他說買了也不用，我又擔心他的牛脾氣上來真的不用，那樣不是浪費了嗎？雖說家里不缺那些錢，可也不能浪費啊。我為他著想，他反說我雞蛋里挑骨頭，沒事找事。

他喜歡把事情憋在肚子里，說出來的時候帶很多情緒。比如現在我和孩子都放假了，孩子喜歡回老家找他的小伙伴，于是吵著讓老公送他回去。因為春節前這段時間我比較忙，家里衛生也該搞一下，我想先搞完這里的衛生再回婆婆家幫忙。可老公很生氣，覺得我不懂事，把孩子塞給老人自己圖清凈了。老人不僅要準備年貨，打掃衛生，還要帶孩子。其實這件事如果他認為把孩子送回去覺得不妥，讓我一起回家幫忙準備過節，我也會去的，只是他這樣帶著情緒說出來我感覺很不爽。本是準備要去的，這樣去了好像是他命令我的。

他讓我覺得越來越陌生，我們之間怎么會走到現在這一步？我不敢想象未來的路，雖說沒有誰離不開誰，我對自己的婚姻依然感到恐懼。

點評：當付出后得不到相應的回報，或者回報與預期有差距時，心理難免產生落差。看起來付出似乎是為了得到某種回報，其實真正想得到的是對自我價值的認可。

且行且珍惜

口述：劉強

說起挑老婆可是我這么多年來最用心的，也是值得自豪的一件事。為了這個家，為了我們的未來，我努力工作著。每當拖著疲憊的身體走進小區，看到那個熟悉的窗口射出的燈光，暖意便陣陣襲來。可是越接近那個地方，腳步會變得越沉重。

不知從何時起老婆戀上碎碎念，一遍遍刷自己的存在感。我對這件事感到很煩，甚至有些畏懼。每當她碎碎念開始我頭就大了，很多時候聽不到她要表達的究竟是什么。也難怪有好幾次她說過的事我一點印象都沒有，她說我對她不夠尊重，其實是她的話里有價值的的確不多，我也就懶得重視。我重視的時候無價值，有價值的時候沒重視，看似不尊重。

老婆算得上漂亮女人，只要是件衣服穿在身上就能顯示出身材的優越性，也正是因此她不太挑剔，廉價的衣服堆滿了衣柜。隨著年齡增加，我希望她穿著更莊重些，讓衣服少而精，一方面能穿出自己的氣質，自己的風格，一方面也減小了衣柜的壓力。人能年輕多久？老婆也該綻放自己年齡的魅力。可她不領情，還說我變心了，在故意找她的茬兒，怎么說都不明白。

人在長大，責任也在增加：贍養老人，撫養孩子，協助妻子，這只是家族傳承，還有社會責任，我都不敢有絲毫松懈。老婆嘮叨的那些與時俱進的潮流我沒時間也沒精力跟進，有更重要的事等我去做，不為顯示個性，更不是與老婆作對。讓自己盡力變得簡單，輕裝上陣，去掉那些不必要的東西，節約精力，努力扮演每一個角色。

回到家我喜歡在溫馨的環境里，讓自己多一份輕松。老婆喜歡拿著手機玩游戲，盡管我不喜歡但我不反對，前提是不要耽誤正事。家務及時整理，對孩子老人盡到責任。可她倒好，時間抓得挺緊，簡直是見縫插針，每次還說自己在難得放松。我不是一定要求她做到什么，只是物品擺放得雜亂也會影響心情。

她本來眼睛就近視，這樣盯手機下去還了得嗎？再說，會給孩子造成什么潛移默化的影響呢？畢竟是做媽的人了，總要自己控制一下吧。自己不控制也就算了，還想讓我也變成手機控，真是不可理喻。

孩子是奶奶帶大的，他們之間的感情很好，每次放假孩子總要吵著回家看奶奶，奶奶也很樂意他回家。小孩子畢竟是需要大人操心的，母親的身體也是一年不如一年，平時工作我們幫不上忙也就算了，如今放假了，我希望老婆能主動提出回老家幫忙，可她就是這么不懂事。

不管怎么樣，我不后悔自己當年的決定，我也相信她對我的感情，我們之間是存在這樣那樣的問題，但我會珍惜我們的婚姻。

點評：把兩個人捆綁在一起是因為婚姻，把兩顆心捆綁在一起是因為在乎，太在乎時又難免表達過于隨意，太隨意時容易忘記捆綁在一起的是兩個個體。

情感解析：戀愛和婚姻是相關而又不同的兩個概念。戀愛是在彼此了解的同時發現對方的優點，甚至放大對方的優點，目的是尋找雙方的匹配度。婚姻則是一個團隊，在平衡兩個人的優缺點，平衡的方法和內容，便是維系婚姻的技巧。

婚姻這個團隊一旦組建，成員就很想達到最好，特別是那些對婚姻充滿幻想和期待的人們。然而欲速則不達，因為人們的急于求成，高舉愛的旗幟，往往只關注結果，不注意方式方法，結果與預期背道而馳，最后事與愿違。

一個整體是由若干個部分組成，每個部分都是獨立的個體，沒有誰可以代替誰。彼此相處時，得允許他人以自己的方式存在，這是一種尊重。而尊重，是好好相處的前提。

愛他，請讓他做自己

口述：紫薇

經過專家老師的輔導，我明白問題的根源在于我看問題的角度和方式方法。

首先，我是完美主義者，這種思想本身就是錯誤的，因為世界上沒有完美，也沒有最好，只有更好。站在不同的角度，所能欣賞到的風景是不同的。

其次，我的完美主義是希望老公完美，而不是自己做到完美。我連最了解最熟悉的自己都沒做到完美，卻要求他人做到完美，豈不荒唐可笑？

然后，我忽視了老公是獨立的個體，當我不斷地提出自己的意見和建議時，其實是在要求他按照我的意思去做。以為是為了他好，卻沒有考慮他的感受。打著愛的旗幟去強迫他做我理想的老公，其實是在不斷“改造”他，修去那些我不喜歡的枝葉，成為我理想模子里的作品。反過來想想，如果老公真如我所愿成了模子里的作品，還是我所愛的人嗎？

在專家建議下，我跟老公有了一次促膝長談，我說經常指出他的不足，出發點是為了讓他更優秀，可方法出了問題，希望他能夠理解。我還真誠地表達了歉意。老公認真地聽著，然后說：“其實，彼此彼此，我也有不對。”那天，我們聊了很久……（責編/詩坤ranbaoma@126.com）

張麗：心理咨詢師，婚姻家庭咨詢師，中科院心理所研究生。qq：754879103。