迷茫和孤獨，我不是黑大學

許振宇

看起來大學的日子還很長，今天好像又無所事事。突然，有一天你發現一年兩年已經過去了，

沒有人告訴你什么時候起跑。呃，你貌似錯過了發令槍。

你計劃著在大學里要看很多很多的書籍，要去很多很多的地方，要學一門新的語言，要寫一部長篇小說……

然而，這些最后都變成了文檔，靜靜地躺在你的電腦里。

上午你逃了幾節課，奔波在幾個社團之間，下午沒課，你背著書包，進了圖書館，自習了不到十分鐘，

拿出手機，刷一下微博，看一下微信，踩一下空間，逛一下人人，于是半天過去了，你感覺很充實，

吃了個晚飯，回去開始打游戲，追韓劇，上淘寶……這是你的生活方式。

時間悄然過去，大學也快結束了，但總覺得自己還有很多話要說，還有很多事想做……

其實，寫這些，我并不是來黑大學的。畢竟，當我從此要結束大學生活時，才發現，自己有多么地不舍。簽約一個多月以來，我一直計劃著寫一篇文章。我多么想再到當初的課堂，找回我那浪費的大好時光。潮落后，剩下的是貝殼和殘骸，大學過去后，留下的是——懺悔，還是不懺悔？

迷茫

9月初，我和朋友從操場旁路過，看到操場里的“綠衣人”們，我們感嘆，天氣實在太好，這幾天一直陰雨，時間過得真快，轉眼我們大四了。

我笑說：“還記得我們第一次班會的主題嗎？HN，夢開始的地方！”朋友也跟著笑，沒說話。

我說，最后一次聚會的主題就定位，HN，夢醒來的地方！我們兩個人哈哈大笑，笑聲在大學校園里隨風飄啊飄，飄到三年前的獅山半山腰。

我坐在圖書館的一角，讀完了艾倫?金斯伯格的長詩《嚎叫》。金斯伯格是美國詩壇和文學運動中的一位“怪杰”，大學期間一度被開除，在1955年舊金山的一次朗誦會上，以其《嚎叫》獲得轟動性成功，被奉為“垮掉的一代”之父。記得第一次讀完，我覺得這詩真長。這里，我想改用其中的一些：我看見這一代杰出的頭腦們困于禁錮和束縛，經過歇斯底里地拼搏，拖著疲憊的身子走在閃閃發光的象牙塔的路上，他們有時徘徊在夜半的游戲聲中不知去往何方，前行，卻仍然擺不脫憂傷，他們有時沉醉在寢室的繚繞煙霧中看不清燈光，后退，充滿著孤寂的迷惘……

是的，迷茫，除了迷茫還是迷茫，剛進大學那會兒迷茫感如洪水猛獸地襲來。

高中時，我坐在教室里想象著大學的生活，就像想象天堂一樣，那里無憂無慮。當我進來后，好像也覺得是進了天堂，但經過以前禁錮的生活后，突然擁有了很大的自由，然后，然后就有些“瘋”了，不知道自己想做什么，不知道自己想要什么，于是，大把大把的時間被浪費。

我們好像總是這樣：擁有的時候，總以為可以一直擁有，然后漠視怠慢；失去后，才發現原來已經失去了，并且不會再回來，然后懷念、遺憾。

我在想，如果當初沒有在圖書館的角落里看到那首《嚎叫》，自己的生活是不是會好些？當時，我像很多學生一樣，大學之前沒看過幾本課外書，看到一個學長的文章和書目時，我簡直是無地自容。

隨著進入圖書館的次數增多，我開始漸漸習慣這種生活。一個人去上課，一個人去食堂，一個人去圖書館找書，一個人在校園里游蕩，這基本就是那時的生活。

我每次回到寢室，室友都笑說：“學霸回來了！”他們只知道我又去了圖書館，至于去干什么，不重要。就像有的人只在乎成績，但不在乎學習。室友們在乎的是我學習，而非成績。大二，我悲劇地自掛東南枝，從此，我原形畢露，不用解釋也不用掩飾。然后掛中有掛，接著在下下個學年，重蹈覆轍。

雖然我沒想過要高分飛過，但從來也沒想過要超低空掛掉啊！所以每次掛完后，我都非常地難過。于是，學會了釋懷。我只好向別人笑說，你這大學白讀了，沒掛過的大學是不完整的！

上大學前，我們聽到各種各樣的聲音：要談一場戀愛，要去幾次旅行，要加入學生會，等等。我想說的是，要學會辨別別人的聲音，并且保有自己的聲音，這非常重要。每個人的大學都不一樣，大家沒必要一窩蜂地往一條路上擠，別人要進學生會，于是我也進，別人要加入社團，于是我也加，別人要談戀愛，于是我也談。這個世界上只有一個自己，所以每個人都是珍稀動物，不要盲目從眾，聽從自己內心的聲音，然后往前走。

進入大學后，一些人會很忙，但其實一學期下來，你問：忙什么？很多人自己都不知道忙了什么。不過是因為突然自由了不知道想做什么，想讓自己變得忙，這樣就沒時間來迷茫了。讓自己看上去是那么合群，這樣才會顯得成熟。

內陸飛魚在《毫無目的去一次遠方》中寫道：“活著已經很可怕了，比活著更可怕的是成熟。成為一個成熟人的代價，就是像一條斗敗的狗，沒落地走在和別人別無二致的路上，已經沒有人會把你當成對手，別人也不再把打敗你看成一種榮耀。活到這個階段，有一種東西毫無聲息就打敗了你，這個殺人于無形的東西叫時間，它用一個叫成熟的馬竿套住你，讓你安靜地腐爛?！?/p>

我以前向往自己能夠像別人那樣成熟，但成長到如今，突然發現，成熟意味著生命漸漸地凋零，意味著離原來的自己越來越遠，意味著越來越身不由己。就像內陸飛魚描述的，成熟讓生命在時間中安靜地腐爛，最后，只剩下一副空空的皮囊。

所以，不必著急。不要在上大學的第一天，就開始擔心大四的工作，就在想自己未來到底是考研還是工作或是國考。連我這樣的人都能找到一份合適的工作，你還擔心什么呢？終有一天，你想要的成長和成熟都會如期而至。你需要做的僅僅是，好好地度過你的大學。什么叫好好呢？就是按照你自己的方式度過這段大學生活，并且懂得為自己的所作所為負責任！

孤獨

大學里的迷茫，是對大學本身的迷茫，是對愛情友情的迷茫，是對人際關系的迷茫，是對未來發展的迷茫。此外，就是孤獨。

這幾年來，我深深地感到孤獨，一種空曠開闊和寂靜清遠的孤獨，有的時候，我甚至孤獨到在深夜里可以聽到心臟跳動的聲音，聽到血管里的血嘩啦啦流動的聲音。

大學里有多少人就有多少種孤獨的方式，同樣，有多少種孤獨就有多少種消除孤獨的方式：有的通過愛情來釋放孤獨，有的靠在刷GPA中尋求安慰，有的則選擇用社團活動來填充，有的靠讀書來消解孤獨，有的通過打游戲來尋找存在感，有的靠韓劇來打發時間……

我想過談個女朋友，讓自己不那么孤獨，可是，很遺憾，那是個悲劇，我終究還是一個人。一個人迷茫，一個人孤獨。

當然，我在大學里有一些朋友。但是，你會發現，每個人都有自己的事，有自己煩惱的事，也有自己的孤獨。我變得越來越小心翼翼，越來越搞不懂自己。

處在這個尷尬的年齡，像是在青春的蹺蹺板上，一端是童年的不能承受之輕，一端是成年的難以面對之重?；丶疫^年時，要應付的話題不再是成績，而是戀愛和工作兩大主旋律。我暫時還沒有工作，卻經常被小朋友叫做“叔叔阿姨”。

我尋找各種方式來消解孤獨，最后發現孤獨非但沒被消解，反而被加深。

進了大學，能夠隨心所欲的，想聯系就聯系的人，除了父母，好像越來越少。在人群里，我看見無數人的身影，聽見無數人的聲音，卻看不到自己的心，找不到自己的身。

當我在填寫緊急聯系人那一欄時，我想了很久，最后填了某個室友的名字。當我一個人無聊時，我唯一撥打的號碼，是十年前那個小學五年級的同學。我給別人打電話，不到五分鐘，別人說有事；我給小學同學打電話，每次聊一堆廢話，通常都是一個多小時。

所謂陌生，大概就是：表現得過于熱情，會被認為有所企圖；表現得過于冷淡，會被認為是冷漠殘忍。所謂熟悉，大概就是：你們一個是冒號一個是引號，你一看到他就想說；或者兩個都是省略號，即使兩個人在一起沉默也毫不覺得尷尬。

當然，我不是想說大學里的人際關系薄弱，但確實是復雜了，畢竟，我們不是那個唯高考是從的少年少女。

仔細想想，一個人孤獨的時間會越來越少，等參加工作或者結婚生子，我會不由自主地陷入另一種“忙”，那時，大概不會再有這種孤獨的心境。所以，真希望大家能好好享受大學里的孤獨，好好珍惜一個人的時光，不要為了逃避孤獨，去做些看似有利可圖實則毫無意義的事。

孤獨會讓你看清楚自己到底是誰，會讓你不再那么容易受別人影響，當別人批評你或者贊揚你時，你知道自己在做什么，你也漸漸會清楚自己要到哪里去。

我不能給出一個正面面對孤獨的最好方式，我只能說說我是怎么度過深深地孤獨的日子的。我是靠讀書和寫字來享受孤獨的。大學期間，我讀了很多很多書，寫了很多很多字，到最后這些成為一種習慣，而不是孤獨。因為讀書寫字的事，必須一個人去做。我不是推銷這種方式，因為大學有很多可能，你要找到自己的那一種朝好的方向發展的可能；但大學里多讀些書，終究是好的，你會在未來的日子里有很多意想不到的收獲。

責任編輯：張蕾磊