拯救妻子上癮的丈夫

蘭心

每個不靠譜的妻子背后都有一個“好丈夫”

坐在我對面的這對夫妻，妻子林琳看起來輕松愉悅，卻說“自己最近遇到了很多不開心的事兒”；丈夫徐新看上去愁眉不展，卻說“只是陪著妻子來見心理醫生”。我不禁納悶，為何妻子遇到了困難，丈夫卻比妻子還愁？

丈夫徐新最先開口：“她已經接連換了好幾份工作了，每份工作最長只干兩個月。現在這份工作是好不容易托關系找的，我不想她像之前那樣輕易地辭職。”

“我也不想換啊，工作就是不令人滿意。”林琳撇撇嘴，嘆了口氣。

我正要開口說話，又被徐新搶先：“工作哪能處處順心呢？有了矛盾，咱們就得解決矛盾，你不能每一次都退縮！”徐新說得慷慨激昂。林琳的表情從最初的漫不經心，變成了略帶不滿的無奈。她低頭擺弄手機，丈夫的話，明顯沒聽進去。“你聽到沒有？”徐新提高了音調。

“你說吧，我聽著呢！”林琳一改不耐煩的表情，討好地說道，“你說的啊，只要我來咨詢，你就給我買包！”

徐新立刻泄氣了，用手捂住額頭，十分頭疼，對我訴苦說：“她哪里像個成年人啊，完全一個小孩兒。你知道，她都因為什么辭職嗎？”第一份工作，林琳干了兩個月，因為別人沒經過她允許用了她的雨傘，回家就暴跳如雷，說什么也不干了！上一份工作也是，單位發筆筒，沒有她的，她不敢去問、不問又別扭，一氣之下又辭職了！末了，徐新說：“她要真因為業績啊、考核什么的辭職，我也就認了。可您說她辦的都是什么事兒！現在這社會，找份工作那么容易嗎？”

徐新的語氣引起了我的注意，他說林琳的時候，總是帶著一種憤怒和無奈。憤怒，是因為妻子不爭氣，可無奈，又是為了什么呢？

我問徐新：“每次她要辭職，你都會怎么做？”

“我就勸唄！不行，就哄！”為了讓妻子高興、工作順利，徐新沒少破費，游戲充值卡、新款高跟鞋、海淘化妝品、名牌包包……可在這些都沒用以后，他束手無策了！

相互指責只因害怕爭吵嗎

像徐新這樣縱容妻子的丈夫，恐怕并不多。我很好奇，縱容的背后，到底隱藏了怎樣的心理動機？

我問徐新：“聽你的意思，你的妻子好像制造了很多麻煩。”徐新點頭表示贊成：“我管不動了！”

“誰要你管！”林琳對“管”這個詞很反感。

林琳說：“蘭老師，您不知道，他有讓人郁悶的本事。我剛一說話，他就教育我一通，搞得我說不下去。”

徐新憤怒地說：“你別為自己的物質找理由！”

林琳反駁道：“我怎么物質了？你以為我真的需要那些東西嗎？其實我一點兒也不高興！”

徐新說：“那你為什么這樣，神經病！”說出這個詞，徐新也有些后悔自己的口無遮攔。但為時已晚，林琳低著頭、一副楚楚可憐的模樣：“對，我就是有病，你別管我了。”說著說著，流下了難過的眼淚。

林琳的眼淚，讓互相指責的他們停止了爭吵，徐新變回了平和的樣子：“你別這樣，你敞開心扉地把心事都說出來，咱們一起解決。”

一來一回，我看清楚了他們的問題：“是不是大多數時候，徐新你都會是先平靜下來的那個人。然后，再扮演林琳的心理醫生？”

“心理醫生？”林琳和徐新都困惑了。“我可沒感覺徐新在幫我！”林琳嘟囔了一句。

我說：“是的，徐新之前的幫助都失敗了。他自認為很清楚你的問題，并試圖猜測你需要什么、并立刻滿足你提出來的需要，盡管這些方法都沒什么實際效果。”

徐新皺著眉頭問：“難道這就是當心理醫生了？婚姻，難道不是要互相幫助嗎？”

面對他們略帶指責的詢問，我坦然地說：“婚姻，遠比互相幫助復雜得多。”

婚姻內沒有合格的心理醫生

當我們希望對方是一個能夠滿足我們對婚姻所有渴望的人，甚至希望對方幫我們解決成長中未能解決的問題，到處散發出一種“幫幫我”“拯救我”的味道時，伴侶很容易上當，并充當我們的心理咨詢師。但是，并不是所有的人都能夠治愈另一個人，這種婚姻內的拯救和相互支持，有時候有效，可大多數時候都會把婚姻變得更糟。

我請徐新和林琳一起回憶：“從什么時候開始，你們兩個開始了這樣的互相幫助？”

林琳說：“從第一次辭職吧！其實，那份工作確實不符合我的心意，雨傘的事兒只是導火索。可是，徐新偏偏按照他的理解來，根本不聽我說話。我記得當時我一直哭，他在一旁勸，后來他給我買了個包兒，就又開始找第二份工作。”林琳追問說：“是不是太糟糕了？”

我問她：“他明明在幫你，你為什么會感覺很糟？”

林琳想了想，說：“他總是希望通過幫助我，把我變得更堅強，然后按照他的意志生活下去，讓我覺得，我不這么做就對不起他。可我偏偏不想那么做。”

我總結了一下：“你覺得他加重了你的問題？”林琳點了點頭。徐新“哼”了一聲，說：“看來，我是個差勁兒的咨詢師！”徐新和林琳都在不知不覺地強化著對方的某些特質，徐新越是樂于助人，林琳就越依賴他，不肯自己解決問題。

我繼續問徐新：“如果林琳辭職的問題，都由你來承擔，會不會太辛苦？”

徐新說：“幫她解決最困難的事兒，難道不是我的責任嗎？”

我點頭，認可他的責任感：“可是，你解決問題的方法未必適合對方，對方在你好意的幫助下也獲得不了成長，反而被逼到婚姻中弱勢的位置上。這也是你為什么竭盡全力地幫妻子，她還不滿意！”

“啊！”徐新略帶痛苦地感慨，隨后陷入了沉默。

別再被“幫幫我”誘惑

第二次咨詢時，談話的主題從徐新強烈的助人動機開始。

徐新說起小時候的一些事，普通的家境、忙碌的父母、平淡的童年……一切都波瀾不驚，直到四年級的一天，徐新無意間聽到二姨和媽媽的談話，得知自己不是母親親生的。那天的談話成了徐新心里永久的創傷，心中所有的安全感被擊破，自此后，徐新用努力來麻痹自己，在學業、事業上取得了成功。

步入婚姻后，他再次感到強烈的不安。因為妻子是與他完全不同的人，她不諳世事，長在一個富足、無憂無慮的家庭里，對于擁有的一切，都顯得理所當然。鮮明的對比讓徐新的內心震蕩不安，他變得不自信，他害怕自己不被需要，于是，他開始不自覺地對“拯救”上癮了。原來，幫助妻子，只是在緩解自己內心的傷痛，為了置換自己的不安全感。

徐新轉向妻子，說：“抱歉，我隱瞞了這些。”林琳趕緊搖頭，眼里含著的淚水，晃動著滴了下來。

不只對妻子，在人際關系上，徐新也時常感到不安。可是，出于“安全”的考慮，他選擇一個人獨扛。這也是為什么，他無力解決林琳遇到的困境。

這時候，徐新逐漸吐露他內心的真實想法。林琳第一次看到一個真實的丈夫，他們終于可以坦誠相對。有時候，傾訴的力量是神奇的，尤其對于徐新這種壓抑了很久的人來說，傾訴本身就是一種改變，這讓他卸下防御開始感受內心。內心和諧了，人的行為矛盾就會少很多。一番談話，讓兩個人更了解彼此，也找到了重新相處的自信。

可是，因為徐新不恰當的“幫助”，林琳已經被激發出了過多的脆弱，導致兩個人的關系亮起了紅燈。除了治愈徐新的創傷，林琳也需要調整自己的行為模式。遇到困難，她不要第一時間找丈夫“咨詢”，而應該自己主動嘗試解決，試著想一下：“以前，我遇到過類似的困惑嗎？我是怎么辦的？”這樣，能讓她恢復獨立的精神狀態，而不是全依附于丈夫。

最后，我們商量了兩點具體策略：半年內，他們的談話內容盡量圍繞分享生活、見聞和感受展開，避免討論關于工作、人際等方面的困境。他們需要這樣的隔離，幫助他們“代謝”掉以往不健康的互動方式。直到他們逐漸康復，能夠分清楚“對方的真實需要”和“自己內心的補償”為止。在隔離期間，徐新和林琳都可以不斷地發覺自己外在的一些支持系統，他們可以找朋友、親戚甚至是專業的咨詢師支持自己，幫自己度過一些困難的時刻。這樣，林琳可以不再怨恨、變得獨立，徐新可以變得平靜、更有安全感。

咨詢手記：

婚姻確實是一個互相幫持的過程，但是，一個心理存在創傷的人，絕對不能夠去幫助另一個人解決他的心理問題。也就是說，這是一種過分的期待，有些人因此被迫承擔了另一方成長的責任。所以，如果夫妻雙方都是有安全感的人，相當獨立和強韌，擁有基本的自信和自立，的確可以互相幫助。如果不是，那這段婚姻會在一種“拯救”情結中陷入困境。所以，互相幫助前，還是先評估一下自己和對方的內心狀態吧！婚姻里，不需要一個盲目的心理咨詢師。