性愛要不要講平等？

楚水

現代獨立自信的女性在性生活中，已經不滿足于被動地接受和有保留地付出，她們更在意在性愛的過程中，能否做到和對方相互奉獻和給予快樂，在精神上實現平等和民主。性愛中的平等，不僅是情感，還有投入程度、責任和快樂。這種自愿、和諧和互不虧欠的性愛，能讓我們更容易享受到性愛本身的美好。

情感對等：

性和情感交織在一起，情感的比重占多少？

口述：叮當 （女，30歲，新婚）

我從不認為自己是個女權主義者，也沒做過什么生猛的性事，甚至沒有在旅途中放縱過自己的欲望、沒有跟隨自己的感受來場艷遇。可是，因為我曾說過“不接受沒有感情的性愛”，就一度被舍友標榜為女權主義的標兵。難道是因為我敢率先說出大家的心聲嗎？

遇到我先生以后，我更加肯定了這種想法。做愛時，他不僅愿意在情感上考慮我的感受，甚至愿意讓我從情感的角度給每場性愛打分。有時候，我體力不濟，他就會在停下來之前問我：“寶貝兒，好了沒有？”或者有時候想反復纏綿時，都會問我：“你現在感覺怎么樣？想不想更快樂一點兒？”有時候，我會主動坦承我不夠投入，讓他決定，是繼續還是擇日再戰。在情感上的交流，是我們維持性愛關系平衡的長久之計。

不過鬧矛盾的時候，我和老公對性愛的態度會發生分歧。他是堅持“床頭吵、床尾和”的類型，而我是那種只有感覺好才能理所當然地享受快樂的人。如果情感付出不對稱，我就覺得自己和玩偶沒什么分別，太委屈了！

解析：不僅是叮當，很多姐妹都在糾結這個問題。性和愛，到底是不是一回事兒呢？很多女性，都想追求一場身心享受的性愛，可是，每一次都如此要求會不會太苛刻？女性希望伴侶在性愛中投入與之平等的情感，本就是一個模糊的指標，無法度量。所以，過于較真或者絕不妥協，反而適得其反。追求平等的性愛，不必計較于一時，應該講求長久的投入和平衡，順其自然才是一種好的性愛態度。

投入程度對等：

你不一定永遠是被動的那一方，有時你會喜歡上更賣力的自己。

口述：葫蘆 （女，34歲，婚姻穩定中）

我對男人的了解是伴隨著婚齡不斷深入的。比如老公石頭，戀愛時一本正經，只會談工作、工作和工作。這個男人當時給我的感覺是高大上的，很吸引我。他每次約會都談些深奧的話題，涉及的專業術語總是不厭其煩地解釋，態度認真到可愛。我頭腦一熱，嫁給了這個男生。

結婚后，才知道正經的老公還有另一面，比如在床上，他就只談風月。什么溫度做愛最合適，幾點時人的欲望最高漲，甚至女性在生理周期前后的感受變化……“想不到，你還知道這些！”我一句調侃，老公又認真起來：“不說，不代表不知道。”說著，整個人又湊過來。

這就是老公的神邏輯，公和私，分得格外清楚。床上床下，狀態迥然。許是對比實在太強烈了，我對做愛的興致越來越濃。因為在激烈的互動中，我總能看到老公的另外一面。剛結婚的時候，我在整個過程中都是被動的狀態，老公忙里忙外、我偶爾配合哼唧幾聲。不過，現在我更喜歡主動去“騷擾”一下老公，他對我的“投桃報李”很是敏感，一旦捕捉到我的意圖立刻予以回應。

“你性情大變啊！”老公對我的變化感到驚訝，語氣中卻透出愉悅。

“呵！”我輕嘆一聲，“難道，只允許你改變嗎？”

我要讓他知道，不是只有他可以在性愛前后表現出明顯的不同，不是他才有這條界線，我也可以！甚至，同樣是做愛，我也可以時而賣力、時而享受，我的招數不會比他少。偶爾，和老公來一段“床評”，看著他瞠目結舌的樣子，我覺得很滿足。變化，才有樂趣。比起剛開始被動的狀態，我更喜歡現在十分賣力的自己。在性愛中付出一樣多的身心，得到的快樂也在增加。

解析：獨立的女性，每當在性愛中感受到從屬的感覺，就開始尋求變化。葫蘆化解老公態度反差的辦法，就是和他一樣地賣力。結果，反而促進了性愛的和諧，真是一舉兩得。不過，說到賣力，也要有一個范疇。夫妻間，一般有固有的性愛習慣，這是由兩個人長期摸索共同形成的穩定的模式。偶爾的賣力，可能會帶給雙方刺激的感覺，但是否需要把這種方式長久維持下去，則需要看雙方的反應。不能為了賣力而賣力，也不要純粹追求公平的性愛，一切憑著感覺走，雙方都滿意，這力氣才沒白費！

責任對等：

性愛的發生和豪華大餐無關，當丟下一切物質的牽絆，我們才是真正對性負起了責任。

口述：萌萌 （女，28歲，戀愛中）

男人應該為性愛負起更多的責任，是很多人都認同的觀點。可是，男人到底應該在多大程度上對性愛負責呢？

戀愛時，男性對性愛負責的態度往往是從吃飯開始表現的。“晚上一起吃飯？”這基本上是萬無一失的邀請。吃飯嘛，進退有度，作為出席的女伴，我也不會有太多壓力。

因為我常常被邀請，所以知道被男友請客時，心態是很微妙的。看著他在為多點個涼菜、少加道熱菜斤斤計較時，會覺得自己在他心目中的分量在減輕；可是，看到他揮金如土的豪放時，又會忍不住萌生退意，因為自己還沒有準備付出全部……進退兩難間，食物失去了本來的樂趣。你可能會說，那是因為兩個人的關系還沒進展到實質的地步。那我反過來問你，如果有了實質突破，他卻一再降低每一餐的標準，這種關系豈不是更讓人扼腕？

所以，為了避免價值換算等等尷尬，只要是我能承受得起的約會，我都會和男友AA，當然，承受不起的，我會拒絕。表面上看，AA的是飯費、各種游樂的花銷，其實，這是一種責任的均攤。兩個人平等地享受著美食，視當時的氣氛而不是食物的價格決定下一步的行動，如果感覺不好或者不在狀態，完全可以互道晚安然后分道揚鑣。這種自然的、互不拖欠的態度，才是我要追求的性愛自由。

當然，有時候追求我的男性一時間還真的接受不了我這“強勢”的作風，把我的AA當做拒絕。我一再強調“我和誰都這樣”，他們才勉強識趣地接受。當然，如果我足夠喜歡哪個男孩子的話，我會邀請他來品嘗我的手藝，接下來會發生什么，大家都懂的！

解析：如果從費用、責任等角度追求平等的性愛，確實是女性的一種進步。傳統而言，無論是“相親”還是約會，多半是男性來負擔費用。這種文化傳統，奠定了女性“哄抬市價”以標榜自己價值的心理。其實，男性渴望性愛，和女性喜歡某件漂亮時裝的心情類似。如果從欣賞美的角度來看待性愛，就不必為地點、檔次等具體事情一再糾結。相反，兩人對于推動性愛的進程具有同樣的責任。當然，這種量入為出、懂得尊重自己和對方的女性，在向男同胞們傳遞這樣一個態度：我什么都不缺，你只有不斷提升自己的魅力，才能回報我的獨立！

快樂對等：

女生矜持一點不是壞事，但拖延的過程越長，快樂被消減得越多，這點你該做個衡量。

口述：曉云 （女，26歲，擇偶中）

說實在的，我不太能理解現代女性的“嬌羞”。說得好聽一點兒，是矜持；說得不好聽的，就是“裝”！

身邊的女伴們不停地給我傳授一些所謂的女性禮儀，比如，約會吃飯最好讓他驅車來接你，然后再繞圈子到更遠的地方去吃頓好吃的。如果不能來接，你就要故意遲到半小時到一小時，吊一吊他的胃口。飯后，絕對不能直入主題，怎么著也換一個地方吃甜品，讓他再欣賞一下你優雅的吃相，順便磨一磨他的急性子……諸如此類的要求，數不勝數。每每聽聞，我都不禁嘆氣：這些人，是不想要快樂了吧！

我們試著從男性的角度來看待一下整場約會吧！一想到晚上的約會，男人們一整天都動力十足，仿佛懷揣一個小兔子一樣興奮。他們每隔幾分鐘都會感到自己的沖動，臨近約會時，恨不得飛到伴侶身邊，心想著“如果她能立刻出現在我的眼前該有多好！”事實呢，恰恰相反。他們要驅車跨越半個城市去接上自己的伴侶，在擁堵的馬路上，不止一次地安撫自己焦躁的身體。吃飯時，他們小心地應付著伴侶一個個要求，身上每個毛孔都等待著安撫，恨不得把對面那個慢條斯理的姑娘推倒在地。當他們的耳朵聽到對方說“我們再去喝杯咖啡”時，他們會同時聽到自己神經的吶喊：“再拖下去，就錯過興奮的峰值了。”可是他們有什么辦法呢？只得等待自己神經的快感慢慢消散……就這樣，激情在不斷地回升、下降、反彈中，跌入了低谷。即使當晚，他們仍然有幸共度良宵，疲憊的男性再也沒有精力做出前戲，往往直奔主題，三五分鐘草草了事。

所以，這種繁文縟節的約會是不是太不人道了？我深知，如果想享受完美的性愛，兩個人的身心都要處于一個平和的狀態。既不要一而再地考驗他的耐心，也不用任何外在的細節來凸顯自己的地位。比起一個百依百順的男友，我更喜歡在身體上跟我比較合拍的男性。我的男友，需要能夠和我分享性愛的快樂，而不是在上床前，就已經筋疲力盡！

解析：想要試圖修正女性矜持的想法，何其困難，因為在她們眼中，等待的時間同自己的價值永遠保持一致。可是，從生物學的角度上講，拖延約會的進程，的確有可能降低男性的性能力。吃得太飽，胃部血液循環降低了大腦皮層的興奮性；等得太久，令蓄積的激情在一次次抑制中消退……所以，曉云的考慮絕對有道理，有意識地縮短等待，值得提倡！