賊心總惦中文系

Seagull　郭蔚臻

我的轉系經歷比較曲折，嘗試過兩次，一次失敗一次成功。這兩年中，我經歷了被誤解、被排擠、被嘲笑，當自己真正轉系成功的那一刻，反倒有種說不出的平靜。

對北大中文系的執念貫穿了我的中學時代，但由于高考數學發揮失常，縱然語文成績全省第一名，我還是以總分兩分之差與期待已久的專業擦肩而過。還記得高考出分后，父母帶著我去招生組住的賓館咨詢，父親將我從小學到高中發表的所有文章一一擺在賓館的床上，展示給招生老師看，卻還是沒有得到中文系的承諾。當時我已經18歲了，我沒辦法控制自己，在一瞬間哭得不能自已，一向堅強的母親也掉了眼淚。

我依然將第一志愿填為中文系，拿到的錄取通知書上，我被調劑到藝術學院藝術學專業。

我害怕自己會“墮落”，轉系的“賊心”不死，于是我每天盡可能在教室和圖書館自習，很少呆在宿舍。我習慣晚上12點前睡覺，室友們常常后半夜兩三點才睡，作息時間的不一致產生了一些摩擦，我很自然地被孤立了。大一那年，尷尬的宿舍境遇確實成為我轉系的重要原因之一，個中滋味，難以與外人道。最痛苦的那段日子，我最渴望的其實不是轉系，而是換宿舍，避開那些嘲諷和白眼，還有背后的議論。每天夜里，我一個人走回宿舍，忍不住想抱住宿舍樓前的大樹痛哭一場，因為實在不想走進那個讓我壓抑、難過的房間。我不敢告訴別人，默默忍受。

大一上學期有一次轉系的機會，我順利地通過了初審，卻因為筆試成績不理想而沒有被中文系錄取。我至今記得知道結果的那天，是周四下午，陽光很明媚，我去靜園五院，教務老師面露難色，遺憾地通知我沒有成功。我是那么自信，完全沒有失敗的心理準備，甚至在一瞬間根本不相信這樣的結果，我愣了許久。走出五院的那一刻我還很平靜，踏入靜園草坪時，我蹲在地上嚎啕大哭。我哭了很久，一直到天色漸暗，周圍響起窸窣的蟲鳴聲和吉他聲。我不知道怎么面對這樣的結果。怎么面對向往的幻滅？怎么面對我的父母和老師？

無論如何，我熬過來了。不得不說，父母的理解和包容讓我有勇氣面對接下來的生活。他們安慰我，先把眼前的事情做好，來日方長。就這樣，我裝作很堅強的樣子，將失敗的陰影包裹、隱藏起來。我學著盡量不去在意別人的目光，努力地學專業課，并且選修了中文雙學位。其實我的“賊心”一直沒死，只不過有時寧愿暫時忘記，害怕又一次會失敗。

在這里不得不提到我的院長，他是一位和藹又博學的教授，我一直很感激他欣賞我的才華，并且在大一上學期推薦我在報刊發表文章。我曾和他通過郵件交流進入大學以來的迷茫，他耐心地一一回復，為我指點迷津。這樣的郵件交流，經常是在凌晨或者半夜，讓我非常感動。他對我的好，讓我一度猶豫要不要第二次嘗試轉系：到底是留下來，還是進入一個新環境？

大一結束時，我終于向父母坦白自己一年來在宿舍的遭遇，他們很心疼，埋怨我為什么不早點說出來。父親買了火車站票，連夜趕到北京，幫我聯系宿管中心的老師商量換宿舍。換宿舍的風險很大，我一度很擔心會再次被排斥。幸運的是，新室友們很快接納了我，她們理解我的處境。在那樣的情況下，我把她們視作恩人，她們也許不會理解。新室友規律的作息和學習習慣與我很契合，我平靜地度過了許多個幸福的夜晚。

大二下學期，我又面臨著轉系的選擇，這時候轉系是要降一級的。當填寫報名表的日子一天天臨近，一年間的猶疑與退卻漸漸消散，我想，就算是失敗我也要再嘗試一次，如果放棄，將成為我這輩子最大的遺憾。中文系是我的執念，我愿意為了它賭上一次。我再次經歷了筆試、面試，之后成功地降轉到中文系。當我看到轉系網站上“第三方審核狀態”顯示為“通過”時，那種感覺就像是遇見了一位多年未見的故人，不說一句，卻盡知彼此多年間的苦辣辛酸。老實說，我的內心沒有大喜過望，取而代之的是充實和平靜。

轉系是一條窄路，每個轉系的人都有一份獨一無二的記憶，這兩年的經歷讓我學會了直面生活，懂得了“堅持”二字背后的辛酸。也許我是一個過分的理想主義者，為了當初的執念放棄了輕松自在的生活、同一屋檐下的友誼，成了別人眼里的怪人，那又如何呢？至少我沒有留下更多遺憾，努力改變是掌控自己方向的一種方式。我從不敢說轉系讓我的前程更加光明，其實轉系后的煩惱依然不少，比如我正掙扎于混亂的選課和繁重的作業中。無論如何，這份難忘的經歷讓我更加堅強。我現在的室友都是從不同院系轉到中文系的女生，她們從前主修哲學、經濟、日語，緣分讓我們相聚在一起。

從來沒有什么完美的人生，惟愿盡我所能，認認真真地成全我的執念。

責任編輯：張蕾磊