借來的懂得

止庵　韓新月

止庵

周作人研究專家、張愛玲研究專家、作家、書評人。出版有《惜別》、《周作人傳》、《樗下讀莊》、《老子演義》、《神奇的現實》、《插花地冊子》等二十余種著作。這本寫母親的書《惜別》，我寧愿自己永遠不去寫它。我覺得，每個人都是“別離族”，但未必有動態的那個“心字旁”的“惜”的過程。

如果真的有“惜別族”，其實關系不限于父母和子女之間。人生間的所有牽扯都是，比如師生之間，又比如粉絲對張國榮?；蛘卟灰欢ㄊ菃渭兊淖沸恰Ｎ也皇橇_賓?威廉姆斯的粉絲，但那一天我在報紙上看到他死了，悵然若失。悼亡是共通的體驗。就像海明威說的，不要問喪鐘為誰而鳴，它為你敲響。

中國人的“年度”

我覺得是中國人，可能內心里都有這種感覺。這是一個鑲嵌在“年度”之中的概念。孔子的學生宰我問孔子，為什么父母死了要守三年的喪。他說：“君子三年不為禮，禮必壞；三年不為樂，樂必崩?！币馑即蟾攀且热辏▋憾贾x了。孔子問他心安嗎？他說心安?？鬃诱f，你心安就行。

這里面就有年度的概念，年度就是傷口愈合需要的時間。硬揭開，就會體會那種把皮都撕下來的痛?？鬃铀赖臅r候，其他弟子守了三年的喪，子貢守了六年的喪，也就是說，子貢可能會更痛。我的書名叫做《惜別》，其實對那種苦痛，我只是輕微地往一個深淵里探了探頭，還沒有真正地去觸及。

我還覺得，我的情緒別人沒法真懂，別人的我也不能。就像馬航MH370事件，剛聽到時我們很難過，覺得死了那么多人好可惜，但只是作為談資。真正那些人的家人，他們的感受和我們不一樣。這就是那種別人沒法體會而自己沒法承受的東西。這其實是把我們所有人連接在一起的東西，因為父母與子女間垂直的血緣關系，每個人都有。

就在我們說話的瞬間，有很多條線又被剪斷了，再也沒辦法恢復。有很多時候，就是要用生死的代價去理解生死?！拔业浆F在才明白?！边@是一句很悲痛的話。如果這本書能作為一本提醒之書，讓大家不用付出那么沉重的代價，做一些什么，就是最大的意義所在。

在經歷了死亡之后，我們最喜歡說：“節哀順變?！钡菫槭裁匆M快走出來呢？我們可以和這個陰影和痛苦多生活一段。就像我在書里寫的：“我們面對死者，有如坐在海灘上守望退潮，沒有必要急急轉身而去?！睆倪@個意義上看，這本書里面沒有很多正能量。不是說你去經歷了死亡之后，一定要讓這不好的事情生出些正面情緒來。就讓年度，讓時間慢慢來吧，這個事實本身，可能對其他一些有惜別經驗的人帶來治愈的力量。

比如，我和史鐵生是很好的朋友，他去世之后有朋友寫了悼亡文章，常說類似“他往天國去了”的話?？戳酥笪矣X得我寫不了回憶他的文字了，因為他如果去天國了，那我還寫什么呢？史鐵生去世后我去看過他太太，他太太說，人死了怎么就不回來了呢？這也是死亡讓我時而害怕、時而無解的問題。我是一個學醫出生的唯物主義者，不相信轉世升天這些。我們能承受死亡，就是因為周圍所有人都要死的，不是就我一個人承受這些。我今年55歲了，魯迅在我這年齡已然死了，他都死了，我還怕死嗎？但無解的是，一個人死了，地球還照樣轉動，所有其他我愛的在乎的還得活著，我得永遠和他們告別。

惜別族

我第一次對生死有深刻感受是在1972年。當時我到蘇州去，在街上看到貼著的一個單子，是一個騎自行車的人寫的檢討。那個人寫著，他違反了規則，騎車帶人，結果把他媽媽摔死了。我特別難受。一個人不管出于什么原因，他媽媽死了，他還要寫一個檢討，貼在街上，工工整整的字跡還摁著手印兒……以一個十幾歲孩子的視角來看，我當時心里特別難受。

我以前讀了很多先鋒派、現代派的書，覺得自己是個很先鋒的人。我能接受一切反叛叛逆、破壞秩序的人。但我在寫這書的時候才發現，自己是一個很傳統的人，我堅信有這么一些感情，原始的，他們永遠不磨滅。

有一個朋友給我推薦了本書，威爾?施瓦爾貝寫的，《生命最后的讀書會》，我趕緊買來了看。這書是作者在得知母親胰腺癌晚期后，偶然發現兩人閱讀同樣的書，就開始探討。剛好因為我也和母親常聊天，我母親很喜歡看推理小說，我也常跟她探討情節。但當時我沒想到也沒記下我和她的交談。

我當時給她買小說，自己從來不事先看看。后來我看到她的日記，她說有幾本小說其實不好看，看了也是浪費時間。我看著這些話就覺得特別刺痛。我為什么不事先看一下呢？有些東西只有等到喪失之后你才知道它的寶貴。比如你家里有一個花瓶，就放在角落里，你平時從來不注意，但是哪一天花瓶碎了，你就突然發現花兒沒處插了。有些東西還是真的只有“別”之后才會去“惜”。所以有的時候，夢境就成了我們補償的最后一道工序。所以我的書里，加進了我關于母親的夢。

我曾經做過一個夢，夢見母親坐著，然后我問她：“你到底是死了還是活著？哦，你是死了，那死了也沒那么可怕。”那個時候，我好像在夢境里得到了一個修改液，偷偷修訂她已經去世的事實。還有一次，我夢到大概是在街上我跟她吵架，但還是勸她生氣不好，在街上得走慢點兒。夢是對現實生活的修補。我是母親去世半年之后認識朋友史航的，后來有一個夢就是史航在我家的客廳，還和我母親碰了面。

書的后半部分寫的這些夢，都是很平淡的，就是現實生活里的那些家長里短。本來寫書我沒打算放這些夢的，因為太平淡，而且有一些就是夢醒了之后記下來幾個字，還有一些醒來就忘了的。但后來一看，電腦里有幾百個關于這些夢的記載。發給一個朋友看，問他要不要揀選一下，刪掉那些太平淡的夢，朋友說，你要刪了哪怕一個，那就不真了。

就像掛在墻上一幅畫，畫沒了，但是那個印還在，不用急著就把墻推掉。我自己的情緒就是這樣，時間讓我們慢慢淡忘，推掉這個墻。隔著生死，我們能感覺到生者和我們之間的真愛。與其說書叫做“惜別”，不是說叫做“惜聚”，可惜的惜，換來珍惜的惜。

借來的懂得

我們今天在聽、在聊，那都是“借來的懂得”，還有一種是“贏得的懂得”。文字只能借你到這個地步了。難得就在于這種體驗就像是在買火柴，而不是買打火機。買火柴你可以一根一根去試，但是你試了一根之后，那一根就燒完了、廢了。

那么怎么和親人相處呢？不同年齡的人不一樣。我是1959年生的，我感覺我是“不能承上也不能啟下”的一代人。我也有一些文革后的記憶，但我又不認同上一代那些關于無私奉獻的精神，他們經歷過巨大而痛苦的轉變，我沒有那種痛苦。和下一代，我有一致之處，除了“自拍”我不會之外其他我都能干，但價值觀又是很不一樣的。我的父母都不在了，我理解他們的經歷和他們喪失的東西，比較遺憾我沒有孩子，假如我有孩子，我也能理解他自拍。

和父母一起看書、看碟，也不是人人都可以做的。沒時間，看不到一起去……太多因素了。我母親是一個手不釋卷的人，比我還入迷。我有一個朋友是翻譯家，給她買了阿加莎?克里斯蒂全套85本的偵探小說。我問她，偵探小說里那么多緊張情節，你睡前怎么看?。克貏e有智慧地跟我說，書里其實有很多東拉西扯的鋪墊，她要睡前就不看緊張刺激的情節，就看家長里短，白天再看有張力的情節。

1990年代末，小西天那邊有個日本電影展，我們一大群人結伴去看。日本電影比較沉悶，五天的電影展，去一天少一個人。每天看完坐車回家都十二點了，最后就只剩下我和媽媽兩個人。她是本身就對這個感興趣，所以我陪伴她也是剛好。2008年奧運會的時候，我倆也不看賽事，每天一起看小津安二郎的電影。

如果你發現自己的父母在哪一塊有興趣的話，你也可以陪伴父母。就像父母曾經陪伴我們學習畫畫、音樂一樣，這種事兒到了一定年齡就可以反過來了，盡量讓他們滿足。說實話，等你發現到了這一點，你的父母也年事已高了，沒有多少年讓你付出了。我知道這個很難。比如我母親很喜歡養花，我對這件事就沒有興趣。她去世后，我壓根不知道拿那些花兒怎么辦。我連名字都認不全，養死了一批，后來趕緊上網搜索這些花兒的習性。子女培養一些和父母之間的興趣和共同愛好，也讓陪伴的質量更高。比如，父母跟你說：“我聽說北京順義那邊有個花展?！被蛘吒阏f什么書不錯，這時候你就該有反應了，要不然以后就會遺憾。

我母親還記筆記，其實隔著死亡去看，更大的感受是那些記載在她日記里的生活中的小樂趣。我特別不喜歡情感的渲染和夸張，我覺得這會破壞原來有的美感；不僅不要去添加，反而克制地去表達，就好。我是這么讀書的，也是這么寫書的。離別本身，就該是淡遠而綿長。

（根據止庵在單向街的講述整理，有刪減，標題為編者所加）

責任編輯：張蕾磊