蹲下來和孩子談談心

董蘭芳 朱偉大

案例：孩子又離家出走了

“董老師，您有空嗎？”電話那頭是一位焦急的母親。我猜想一定是很棘手的事情，要不然不會晚上九點了還來電話。“沒關系，您請說！”“這么晚了給您電話很不好意思，但我真不知道怎么辦了……孩子已經不是一次離家出走了……這孩子是不是真沒救了。”

因為著急，孩子的母親竟說得有點語無倫次。為了更詳細地了解情況，我還是約了這位母親，第二天上午10點到我的咨詢室面談。我了解到的情況是這樣的：

小張，女，14歲，現就讀于我校八年級。因為父母忙于生意，小學時一直寄居在老師家里。她成績優秀，小學一至四年級，成績一直名列年級前茅，還彈得一手好鋼琴。到了五、六年級，成績有所下降，但也還算不錯。據她父母親介紹，小學時他們很少管她，而她呢，看起來也很乖，話也不多。小學六年級暑假時，爸爸因為她期末成績不好，罵了她一頓，她竟然二話沒說就離家出走了兩天，后來是同學的媽媽送她回來。她爸爸為此狠狠地教訓了她。到了初一，放元旦時，她又不聲不響離家出走，但那次留下了紙條說，心情不好，到同學家睡兩天。而這一次，更是變本加厲。上次月考，她的英語考了48分（小學時英語可是她最喜歡的科目），她爸爸嘮叨了她幾句，她竟離家出走一個星期，若不是爸爸媽媽找到她，還不指定啥時候回家呢。

“你說，這孩子怎么這么不懂事，我們從來不讓她操任何心，她想買啥就買啥，還送她去上各種輔導班。我們唯一的要求就是讓她把書讀好。”母親在咨詢室里滿是委屈和無奈。

癥結：親子溝通出了問題

第二天，我找到了小張這孩子。從與她的對話中，我們可以對問題產生的原因有更深入的了解。

“爸爸媽媽不怎么關心我，他們只知道給我錢，我回家就會跟我嘮叨，而且就嘮叨學習上的事。幾乎我每個星期回家都要被罵，因為我考不好。”每個父母都寄希望于孩子身上，都希望自己的孩子“成龍成鳳”。但父母極度脆弱的高期望可能轉化為極其嚴重的失望，這表現在親子對話中則是對孩子無盡的“嘮叨”，甚至“打罵”。于是，孩子和父母的交流會就演變成了孩子的“受訓會”。如果與父母的每次見面都是這樣的“說教”，孩子自然覺得無趣，甚至會討厭與父母待在一起。

“他們眼里就是別人家的孩子好，總是說我不聽話，在別人那里也這樣講我，反正都是我不好了……”自尊心是一把雙刃劍。作為父母，孩子出了問題，對孩子就是一味的申斥，尤其是當著其他人的面，說孩子的不是，這樣做，非但起不到教育她的效果，反而會引起她對你的排斥和反感。十四五歲的孩子，正處于心理斷乳期。他們更需要被理解、被尊重，如果得不到家人的接納和肯定，很容易出現心理問題。同時，這期間的孩子，認為自己長大了，而父母卻依然按照孩子幼年時的教育方式和評價標準（以“聽話”和“乖”為好孩子的標準），強迫孩子根據自己的意愿學習生活，完全沒有意識到這時的孩子已經是獨立的個體，于是導致孩子不愿與父母交流。

“很多事，我跟他們有代溝，我說了他們也不會懂，他們更不會聽我的。好像他們永遠是對的，我們小孩子就是錯的。所以，我也懶得跟他們說。”青春期的到來，孩子的自我意識逐漸增強，“要求成熟，要求獨立”的心理需求轉化為具體的行為就是不愿意把心里話告訴父母。此時的父母如果不及時調整和孩子的交流方式，還是以家長的權威自居，最終的結果就是讓自己離孩子越來越疏遠。

建議：學會和孩子進行有效的溝通

學會放下，放下作為父母的權威。“你一個小孩子家，懂什么？讓你不要去就不要去！”“這件事，我說了算，你不要再說了。”“今天下午必須把頭發剪了，瞧你這發型，像什么樣子！”在我們身邊，經常會聽到這樣的聲音。言語中，我們不難感受到家長的威嚴和專制。在這樣的環境下，孩子連解釋的機會都被剝奪了，久而久之，也就有了“他們反正不會聽我的。他們大人永遠是對的，我們小孩子就是錯的。所以，我也懶得跟他們說”的無奈。

為了與孩子進行有效的溝通，我們首先要明白，父母與孩子交談溝通的目的是為了在某方面對孩子進行引導，而不是為了展示自己的權威，或是把自己的觀點強加給孩子。父母與孩子的溝通應該是一種親子對話關系，要讓這種對話有效進行，平等是前提。家長要跟孩子進行平等的對話，就不能以居高臨下的教育者的身份自居，而是要以朋友的身份積極參與。父母只有和孩子營造這樣一種民主平等的談話氛圍，孩子才真正地愿意和父母說真心話。這時，孩子也才會擁有真正的話語權。

學會贊美，贊美孩子的優點。“人性中最深切的稟質，是被人賞識的渴望。”（美國心理學家詹姆斯語）青少年自我意識的發展讓孩子們極力傾向于維護自己的良好形象。“我最討厭父母在別人面前說我的不是。”“我不喜歡父母拿我跟別人家的孩子比，既然別人家孩子這么好，干嘛不去認別人家的孩子當自己的孩子呢？”而事實上，我們經常會聽到父母這樣的嘮叨：“為什么李阿姨家的孩子比你的事多了，她的爸媽卻從來不用操心她的學習”，“你看看隔壁家小慧，條件比我們家差，學習成績永遠比你好”。實際上，家長的這種無意義的比較，不但不能給孩子激勵，相反的，這種指責和不滿只會打擊孩子的自信心。

青春期孩子的心理極為敏感和脆弱，他們更需要的是鼓勵和贊美，而不是指責和批評。所以家長要學會用欣賞的眼光來看待自己的孩子，學會贊美，在溝通過程中，不要動不動就拿自己的孩子跟別人家的孩子比較。每個孩子都有自己的優點，關鍵在于父母有沒有細心去發掘它，然后毫不吝嗇地給予孩子贊美和表揚。

學會傾聽和接納，接納孩子不同的意見。總聽有些父母抱怨：“我們的講話孩子總是一只耳朵進，一只耳朵出，我們幾乎每天嘮叨，可孩子總是聽不進去。”而孩子又抱怨：“爸媽從來不聽我的意見，總覺得他們自己是對的。也很少有我說話的份。”作為父母，可曾想過為什么孩子不愿意聽我們的“嘮叨”？父母和孩子溝通時，是否只顧著自己說話，而對孩子提出的意見根本沒有給予關注？這樣的溝通無異于“說教”，孩子自然不愿聽。

要想有效溝通，了解孩子的所思、所想很關鍵，要了解孩子就要學會傾聽孩子的聲音。與其做滔滔不絕的說客，不如做個聰明的聽眾。在這種情境下，孩子或許更愿意打開心門。另外，父母要明確自己交談的對象是活生生的、有個性、有思想、不斷成長的人，要像對待大人一樣對待孩子的意見和建議，允許孩子有自己的想法、自己的行為、自己的評價，并表現出愿意接受孩子的觀點，以此來滿足孩子被尊重的需要。

學會關注，多關注孩子感興趣的事。“除了學習還是學習。”“一回家爸媽說的最多的就是學習，說得我好煩。”結束了學校一整天緊張忙碌的學習后，孩子回到家，又要開始聽父母的“說教”，說法還是老一套，孩子自然生厭。因此，家長要建立新的親子溝通理念，要掌握孩子身心發展的變化情況，及時關注孩子的興趣，然后找到與孩子的“共情點”。NBA比賽、快樂男聲、QQ農場、班級趣事、街邊見聞等都可以成為父母與孩子交談的話題。這樣的溝通氛圍自然會好，孩子的話語權也能得到充分的發揮，久而久之，親子關系就和諧了。

孩子離家出走是因為覺得沒法和家長溝通，沒有一個平等對話的機會;在家里缺少認同感和尊重，與家長沒有共同的語言。由于缺少心與心的溝通交流，因此也缺少了彼此該有的信任。作為家長，最重要的是抽出時間和孩子在一起，比如，一起看書，一起看電視，一起爬山，一起走訪親友，一起參加活動，一起玩游戲等等。放下家長的權威，真正蹲下來和孩子交流，這樣家長才有更多的機會去了解孩子，引導孩子，才能真正陪伴孩子成長！

（作者單位：浙江磐安縣安文初級中學）

責任編輯 ? 黃佳銳