他是送快遞等

吟伊

他是送快遞的

老總走進辦公室，突然發現一人低頭正專注發微信，老總大怒，問：“你月工資多少？”那人答：“4000元。”老總從口袋里掏出4000元甩給他并大聲吼道：“這是你這個月的工資，馬上給我走人！”那人走后，余怒未消的老總問旁邊的人：“他是哪個部門的？”旁邊的人說：“他是送快遞的。”

用得著把人往死里整嗎

那次肚子餓了，看見同事桌上有瓶酸奶，我想都沒想就把它喝了。一會兒同事回到辦公室大叫道：“我的洗面奶怎么不見了？108塊啊！”我沒說話，只是默默地走向廁所，猛摳喉嚨，老難受了，直到吐出酸水，當我淚眼蒙朧地回到座位時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢？”唉，就喝你點酸奶，用得著把人往死里整嗎？

我就往鍋里撒了一泡尿而已

今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸她：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友：“你怎么惹你媽媽生氣了？”那孩子一臉無辜地說：“我就往鍋里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？還而已？老板娘，你累了吧？先歇會兒，讓我來！”

不好對付的律師

某律師的狗因沒有拴好而到處閑逛，它來到一家肉店，偷走了一塊烤肉。店主來到律師的辦公室，問道：“如果一條沒栓好的狗從我的商店里偷了塊肉，我有權利從狗的主人那里要回損失嗎？”律師答道：“完全可以。”“那你欠我8.50美元，你的狗沒拴好今天從我的店里頭偷走了一塊肉。”律師什么都沒說，馬上給他寫了一張支票。幾天后，店主打開郵箱，發現一封來自律師的信，信中寫道：你欠我咨詢費250美元，請盡快打入我的賬號。

怎么電梯里也噴殺蟲藥啊

今天坐電梯，遇到一時尚的美女身上噴著濃濃的香水，一大媽進電梯后說：“怎么電梯里也噴殺蟲藥啊？”一電梯的人捧腹大笑。

總會成功的

情場屢屢失意的他選擇了跳樓來告別這個世界，幸好消防人員及時趕到才避免了慘劇發生。一旁圍觀的熱心大媽安慰他說：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行兩次，兩次不行三次，總會成功的！”

我老公為什么要出軌

女人：“大師，我老公為什么要出軌？”

大師：“你先把這幾個餃子吃了。”

女人：“嗯……”

大師：“好吃嗎？”

女人：“好吃。”

大師：“還想吃嗎？”

女人：“想……”

大師：“現在你知道自己的老公為什么出軌了嗎？”

女人：“我懂了，因為他貪得無厭，永遠不知道滿足。”

大師：“你可拉倒吧！你瞅瞅你胖的……”

中國式父母

5歲：孩子，我給你報了少年宮。7歲：孩子，我給你報了奧數班。15歲：孩子，我給你報了中考補習強化班。18歲：孩子，我給你報了高考突擊班。23歲：孩子，我給你報了公務員。32歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》。

見怪不怪

1.打的乘電梯到健身房鍛煉。2.深夜上網失眠了再吃安眠藥。3.對著兒子叫“狗東西”，對著狗叫“兒子”。4.手機里有幾百個電話號碼，卻沒有一個是鄰居的。5.眉毛是描的，眼皮是割的，鼻梁是墊的，嘴唇是紋的，胸脯是墊的。6.把大樹砍掉再建假山。8.用魚肉喂狗，自己吃鄉下野菜。9.謀高職位，坐高級車，吃高級餐，患高血脂，得高血糖，有高血壓……

讓我穿越吧

一男人酒后向上天祈禱：“讓我穿越吧！我的要求不高，有一處自己的房產，有一份穩定的工作，有一個貌美如花的妻子，有一個能為我出生入死、武功高強的兄弟！”“嗖”的一下，他穿越了，發現自己躺在古代的床上，一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情地對他說道：“大郎，該起來吃藥了！”

專家果然說得對

專家說螃蟹的聽覺系統在腿上，于是我買了只螃蟹做實驗，對它吼一聲，它就嚇跑了。然后我把它的腿都拆下來，又對它吼了一聲，這次沒被嚇跑。專家果然說得對。

無奈的弟弟

我媽怕我弟弟冷，給他穿了六件衣服，我弟弟很無奈地對我說：“姐，你知道嗎，我今天上體育課跑步，同學推了一下，我直接滾了兩圈，更嚴重的是，課間上廁所時，因為衣服太厚我都擦不到屁股

早上出門太急

話說一哥們感冒了去醫院打點滴，護士扎針的時候手一直在抖，于是這哥們問她：“妹子你不會是個新手吧？”護士說：“不是啊。”這哥們一聽就生氣了：“不是新手那你抖什么啊？”護士委屈地說：“早上出門太急，忘了穿秋褲。”

太監的吶喊

老爸約了一群朋友去K歌，全是大叔大媽級的，我也跟去湊熱鬧。有個大媽一首唱完，就把話筒遞給一大叔，說：“來來來，你的歌，《太監的吶喊》。”我正納悶，此時，屏幕上赫然出現《把根留住》幾個字……

那問題就有點嚴重了

如果連服裝店的導購、美發店的小妹、面館的阿姨都不會叫你帥哥（美女），那問題就有點嚴重了。

肯定是你媽

前女友打電話說：“說話方便嗎？”我看了一眼旁邊的女友說：“哦，還沒吃呢。”對方又說：“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑：“做好飯要到6點了！”掛掉電話后現女友問我誰的電話，我說：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽！”

我們經理就更咬不動

一顧客在某餐廳吃飯，點了一份紅燒肉，因為肉沒燒爛，他費了很大勁還是咬不動，于是對服務員說：“服務員，你們燒的肉都咬不動，叫你們經理過來。”

服務員：“叫我們經理干嘛？你都咬不動，我們經理就更咬不動！”