跟孩子有話好好說

劉律廷

主持人語：

年幼時，父輩要我們“有耳無嘴”，久而久之，我們習慣壓抑自己的真實感受，以哭泣、發怒、傾訴為可恥。為人父母之后，我們常無意識地忽略孩子的情感需求，打壓孩子的情緒宣泄。對孩子的想法，我們帶著強烈的負面情緒來質問、責問、詰問，卻不擅用同理心和好奇心來好好提問。要打破這種惡性循環，改善親子溝通，家長們就要學習和操練“有話好好說”。當孩子激怒我們時，不要說出最先闖入我們腦海的話；在發火動粗之前，先問幾個問題，“為什么”“真的嗎”“孩子到底想表達什么”。反思一下我們發怒的緣由，改變慣性思維，會讓我們與孩子共同成長。

對嬰兒也要“有話好好說”

（陳女士，26歲，全職媽媽）

一天，我發動車子時，看到一個小孩猛沖向車尾！千鈞一發之際，男孩的母親尖叫著將他抓住。我連忙下車查看，料定她要將兒子狠揍一頓。不料，驚魂未定的母親在道歉后，只是問：“你是不是怕你的皮球被車軋到？”

得到孩子肯定的答復后，她又問：“我這樣尖叫抓你，是不是把你嚇到了？”

孩子點頭撲向母親懷里，母親開始分享自己的感受：“我嚇壞了，現在我的心還在怦怦亂跳。”孩子乖巧地道歉，保證再遇到類似情況會小心。看到這對母子間融洽的關系，我與她小聊了一會兒。我們小區的深水湖邊，常有孩子偷偷去玩。家長一般是把孩子強行拉走，并用“水妖湖怪”嚇唬他們。我請教這位母親如何引導孩子遠離墜湖的危險。她說：“我特意帶孩子去湖邊，向他演示石頭、玩具掉入水中的情景，東西往往會沉入水底。我讓他捏住鼻子體會窒息的感覺，并讓他把腳伸進湖水里。玩夠了，我要他保證每次來都讓大人陪伴。”

我好奇地問：“他從沒偷偷來玩過嗎？”

她說：“通過憤怒和恐嚇讓孩子不再重復危險行為，是無效的。如果孩子執行禁令是出于恐懼的話，孩子長大后定會用叛逆的方式與父母對抗。就像今天這樣，我讓孩子體會我的感覺，并讓他在理解的基礎上自我保護。”

這位母親新穎的教育理念吸引了我，我們很快成為了朋友。那時候，我3個月大的女兒每夜醒來數次，尖叫哭泣。作為新媽媽，我很受挫，不知如何分辨女兒的情感需求。這位母親建議我反思自己的焦慮源頭——我是否認為女兒哭意味著媽媽失職？是否怕老公、婆婆的質疑？情緒是否總是被女兒左右？

她建議我自我調適，改變態度。在一個不眠之夜，凌晨1點，我哺乳后將痛哭不止的女兒抱在懷里。我放棄從前那些“嘗試轉移她注意力”的種種努力，告訴自己：“耐心點兒，或許她想發泄一下，或許這是她跟我交流的方式。”

我輕拍女兒，用柔和的聲音說：“寶貝，我知道，我知道。”當她哭得更兇時，我保持心平氣和：“寶貝，媽媽愛你。”女兒哭得越來越兇，當她抽泣喘息時，我重復鼓勵肯定的話。小家伙似乎聽懂了我在說什么，她壓抑很久的哭聲爆發了。那天，她哭了整整1小時。我勸退公婆，獨自陪著她。

哭夠后，她沒像從前那樣精疲力竭地睡去，反而機靈快樂地醒著，并看著床頭的搖鈴做出心滿意足的表情。當她吃飽喝足、安靜睡去時，奇跡發生了！此前每隔3小時就要吃一次奶的她，竟美美睡了超過4小時。

從那天起，女兒每天睡前都在我懷抱里哭一陣。我如法炮制，讓她盡情發泄。她哭泣的時間越來越短，夜醒的次數越來越少。10個月大時，她能睡一整夜了。對我這個筋疲力盡的新媽媽而言，這是多大的福祉啊！

女兒的改變驗證了那位媽媽的智慧。無論多么小的孩子，都不能靠打罵和威嚇來管理。對嬰兒“有話好好說”，不是老人所謂的“哄孩子”。后者只是轉移孩子的注意力，以為孩子不哭就萬事大吉；而前者是引導寶寶表達壓抑的情緒，讓她在被愛和安全感中把不良情緒全部發泄出來。

孩子不再是“程序員”

（王先生，35歲，軟件工程師）

編程基本功讓我能迅速識別程序漏洞，將其修復。然而，為人父后，我發現自己不自不覺中就滑入了5歲兒子“編”的程序里。他用一些舉動啟動程序，我與妻子就不由自主地產生反應。

舉例來說，兒子跟小朋友說：“我知道怎么在1分鐘里讓我媽尖叫。”然后，他拿番茄醬倒在鋼琴鍵上，我妻子果真在1分鐘里發出了歇斯底里般的尖叫！

如果說妻子感性的話，我這個理工男也不能幸免。兒子總在我看電視時玩遙控器，警告一次、兩次甚至打幾下屁股，基本沒用，他會換一種新玩法，比如發出尖叫、擋住屏幕，我在10分鐘之后會徹底失去耐心，拂袖而去，將他丟給束手無策的妻子。

某天讀報，一組漫畫映入我的眼簾。畫中一家人出游時遇到車禍，警察盤問誰在開車，爸爸指媽媽，媽媽指孩子，孩子指寵物狗。畫家幽默地提醒我們，現代家庭的問題在于擅離職守甚至推脫責任。如果我把教育職責全丟給妻子，她又順著兒子的思路走，后果一定不堪設想。

為此，我找幼教專家進行咨詢，并按照專家的指點閱讀了娜奧米·阿爾多特的《養育孩子，一場溫暖的修行》一書。書中提出了SALVE（Separate分離-Attention關注-Listen聆聽-Validate肯定-Empower鼓勵）概念。對我來說，“分離”這一步是最難的。我必須對兒子的反應慢半拍，并且審視自己，克制那些在腦海里盤旋的想法，咽下那些已涌到口中的話語，理智地選擇最佳處理方法。

比如，兒子干擾我看電視時，我的自動運行程序是“憤怒——警告——打罵——受挫感——懷疑自己——郁悶離開”。我不由自主地給兒子貼上“搗蛋”“欠揍”“無可救藥”等標簽，卻從未反思這些標簽是不是真實的？我從未換位思考：“如果我是孩子，我希望爸爸怎么對我？”

于是，我和妻子彼此監督——在抓狂時，不說最先闖入腦海的話。相反，我們要像程序員一樣冷靜地對電腦喊“停”的同時，積極尋找Bug（漏洞）所在。妻子意識到，孩子帶給我們的焦灼感或恐懼感，背后隱藏的是我們童年時的受傷經歷。比如鋼琴一事，妻子從小在棍棒威逼之下練琴，有心理陰影。所以，兒子表現出對鋼琴的褻瀆，她就會發飆。當她認識到這一點后，便能克制自己，平靜地說：“你想引起我的注意，對不對？不過，這種方式不好，你必須自己清理。”

我也意識到，要讓孩子停止糾纏、索取，我要做的是滿足而非無視他的需要。或許，兒子小小的固執的心靈里，藏著“和電視搶爸爸”的想法。于是我問兒子：“你希望爸爸怎么安排晚上的時間？”兒子的建議有些無厘頭，比如讓我陪他看動畫片、將遙控器交給他、讓大人看電視時隨時停下來陪他玩……我肯定他的想法，也告訴他“保護視力”“爸爸媽媽需要自己的娛樂”“忽大忽小的聲音對聽力有害”等事實。最后，我們商量出方案——看電視之前，大人先陪他“不被打擾、按他心意、自由自在”地玩一刻鐘。這一刻鐘，我們放下大人的架子聽他指揮，讓他感受到足夠的重視。這樣，在我們看電視時，他就會安靜地玩玩具。

其他問題，我如法炮制。當他弄臟屋子時，我先說：“真有趣，把鉛筆屑灑滿桌子”，然后再讓他清掃；當他打人的時候，我先說：“我知道你很生氣，你可以告訴我怎么回事嗎？”然后要他道歉，教他管理情緒的方法。這并不是說我支持兒子不講衛生或打人，而是讓他先感覺到在任何情況下，父母都關注他，愛他，渴望了解他。

以前，我在育兒方面存在誤解，認為兒子到了某個年紀就應該有禮貌、愛干凈、文質彬彬。我根據孩子的表現，衡量自己是不是好家長。不知不覺中，兒子覺得我的愛是有條件的，我只愛表現好的小孩。越這樣，兒子就越叛逆，時時刻刻跟我對著干。當我反思自己的思維模式、實踐“SALVE”步驟時，我可以像優化程序一樣，跳出糟糕的第一感覺！

舉例來說。一天，我回家時發現地上到處是水。我的第一反應是：孩子又在搞破壞。我怒吼：“你給我過來！”當我吼時，我意識到自己被既有“程序”套牢了。于是，我去洗手間深呼吸，將憤怒的感覺與這個事件分離開。我問自己：“真的嗎？孩子真是故意惹我生氣嗎？”

我忽然想到小熊維尼動畫片的情節——維尼以為小驢的房子應該是一堆木頭，于是他將房子拆掉，給小驢“重建”一座房子。這個情節幫我跳出糟糕的程序模式，并且啟動新的程序。我問兒子：“地上的水，好玩嗎？”他說：“我想拖地，但弄不干拖把。”

我問兒子：“今天過得怎么樣？除了拖地，是不是其余的事情都很開心啊！”兒子面露輕松，侃侃而談。家庭氣氛恢復愉悅，我再教他如何擰干拖把清潔地上的水。一場可能發生的父子沖突就此化解。

不責問、不質問，有話好好問

（周先生，兒童心理學博士）

很多家長存在“嬰兒哭泣是無理取鬧”“哭多了會得疝氣”等誤區，一心想給孩子止哭。除了哄騙、嚇唬、轉移注意力外，家長很少站在嬰兒的角度看待他們的哭泣。嬰兒或許有“懷念溫暖的子宮”“對身體感到無助”“懸掛在上方的大臉真恐怖”等想法，需要家長換位思考，溫柔對待。故此，我們要效法案例中的陳女士，不要忙于解決問題，也不要阻止寶寶表達自己，而是懷著愛心、包容、溫暖和理解與孩子交流，允許孩子通過哭泣來發泄不良情緒。伴隨著成長，孩子會明白：強烈的情緒是人生的一部分，不用羞恥和害怕。

還有一個普遍存在的家教誤區——家長被孩子強烈的情緒所操縱。一個小家伙發現自己的尖叫足夠響、哭聲足夠長就能為所欲為、心想事成，那么他會逐漸懷疑父母的權威，并以自己的方式來“操縱”父母。王先生的案例就讓我們發現，孩子成了親子關系的程序員。幸好夫妻倆及時反省，擺脫了錯誤的思維模式，才讓親子關系恢復正常。我再舉一個例子：

一次咨詢中，有家長抱怨說：“我家小孩好作，香蕉斷了，她大哭；積木倒了，她撞墻；衣服臟了，她尖叫。雞毛蒜皮的小事都會讓她抓狂……”

我問：“你怎么反應？”

她說：“我給她新香蕉、幫她搭積木、給她擦衣服……給她零食和玩具。”

我說：“你的反應表明你認為女兒無力解決這些問題，真正焦躁的人是你。女兒因為受你的情緒感染，也跟著不安。”

之所以這么說，是因為這位家長不明白：嬰幼兒在亂發脾氣時，內心仍渴望父母的引導，想依靠成人的力量化解太過受壓的情緒。所以，父母們不要盲目給予補償，不要放棄大人的領導權。家長們要牢記“有話好好說，地位不能變”的原則。我們應當溫和地陪伴與關注孩子，但不許他（她）用強烈的情緒改變事實、顛倒關系。當情感宣泄的需求滿足之后，我們要探求孩子原本的意圖，教孩子更好的情緒管理方法。

我向家長推薦“三個層面提問”的方法。首先，詢問孩子到底在想什么，或者想要做什么。其次，如果按照孩子的想法，結果會怎樣。再次，最糟糕的情況是什么，可以怎么彌補與改善。舉例來說：

哥哥弄壞了5歲弟弟的畫，弟弟號啕大哭。哭完后，媽媽進行第一層面的提問：“哥哥弄壞你的畫意味著什么？你覺得哥哥不喜歡你的畫？”弟弟點頭，并補充說：“哥哥總笑我畫得糟。”

這時候，媽媽肯定弟弟的感受：“這真讓人傷心。”再問第二層面的問題：“他笑你，你就真畫得糟嗎？”弟弟思考后說：“老師說我畫得不錯。”媽媽拍拍弟弟的肩膀，表示鼓勵，接著問：“如果他沒弄壞你的畫，你現在會怎樣？”弟弟邊說邊哭：“我早就去小明家了，我們約好的。哥哥害我遲到了……”

接著，媽媽進行第三層面的提問：“現在還來得及嗎？你要我陪著去嗎？”得到肯定答復后，媽媽繼續問：“你以后要把畫都鎖起來，還是跟哥哥談一下？或者有更好的想法？”弟弟抽泣了一陣子，做出了先找小明玩的決定。

晚飯后，媽媽提起這件事時，弟弟竟興高采烈地說：“我打算再畫一幅，比那張更好！”

在這個假設的案例中，媽媽用“三個層面提問”幫助幼兒從過大、過強、毫無頭緒的情緒中走了出來。在具體實踐中，對年齡越小的孩子，提問越要具體，追問越要耐心。

第一層面的提問，幫孩子充分表達感受，幫家長讀懂孩子的思想。很多時候，幼兒會賦予某件事特殊的意義。這種虛構的意義（而非事實本身，就如弟弟認為哥哥弄壞畫是譏笑一樣），常是幼兒受傷的真正原因。

第二層面的提問，幫孩子認清現實，意識到有些事情無法改變（比如畫破了、約會遲到），或者超出控制（比如天氣變壞、火車晚點）。這樣的提問，可以讓孩子的目光從過去轉移到未來。

第三層面的提問，啟發孩子“最糟糕的情況不過如此，或許我還能做點什么”，從而幫他們變得樂觀豁達、發揮創造性，理智地做出選擇，解決眼前的困難。

我個人認為，中國家長習慣了責問與質問，要改變這種溝通方式，可以從“三個層面提問”入手，虛心探求孩子真實的想法和內心感受。只有家長學會傾聽與理解，孩子才能逐漸認識到自己的深層想法，反思引起這些想法的原因，并做出正確的決定。

猶太民族有句箴言：“快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒，有技巧地提問。”如果我們應用這句話來對待孩子，那么情緒的暴風驟雨過后，他們便能很快從怒氣與淚水中解脫出來，變得更勇敢、更理智、更有自控力。

〔編輯：馮士軍〕