四種思維模式降低女人的幸福指數

蓮落塵

一天傍晚，我在一位女性來訪者傷心欲絕的哭訴中度過了一個小時。她的確是個苦命的女人，生命中最親近的三人男人都給她留下了深深的心靈創傷。父親在她幼年時經常對她和母親實施家庭暴力；結婚不到五年，丈夫出軌并執意離婚；她一個人含辛茹苦地把兒子拉扯到15歲，可是現在兒子對她視若仇人。整個咨詢過程，我始終耐心地聽她傾訴。送她離開后，我陷入了沉思。

我翻出近兩年的來訪記錄，發現82%的來訪者是女性，她們面臨的問題分為三類：情感的糾結、婚姻的不幸和對子女教育的束手無策。每位女性來訪者的初始會談大多是在哭訴中度過的，委屈、憤怒、焦慮……她們承載了太多的負面情緒，內心充滿了疲憊與無奈，甚至有厭世輕生的想法。

這些來訪者不乏事業有成的企業家和行業精英，可是她們都過得不幸福，即使有的女人外表光鮮亮麗，內心卻充滿著無力感和難言之痛。那么，讓她們陷入煩惱和痛苦的根源是什么呢？

我通過梳理女性婚姻不幸福的共性因素，發現主要有以下四種錯誤的思維模式降低了她們的幸福指數。如果能夠突破這些思維模式的局限，女性所追求的幸?？鞓肪蜁菀撰@得。

第一種：“受害者”思維模式

有些女人總是將自己置于一個“受害者”的位置，認為自己倒霉，所以全世界的人都該讓著她。她覺得自己可憐，所以別人幫助她、遷就她是應該的。她不去想自己的行為會對別人造成什么后果，事后也不會有任何的不好意思，甚至為了自己的“受害者”形象，做著自我毀滅的事。

文中開頭的那位來訪者張女士就有著典型的“受害者”思維模式。她認為自己命苦，結婚之后便繼續把這種“苦情戲”演繹下去。初婚之時，老公對她也挺好的。但是一旦與老公發生沖突，不論是不是老公的錯，她都“裝可憐”，逼迫老公認錯。如果老公不就范，她就用自打耳光、頭撞墻、割手腕等自虐、自殘的方式，讓老公產生極度的負罪感，不得不低頭認錯。在這樣一次次的折磨中，老公終于逃離了，并以出軌的方式表達了極度壓抑下的強烈反抗。

離婚之后，兒子又成了張女士“受害者”思維模式的受害者。她把全部的希望和寄托都投注于兒子身上，對兒子高度控制，凡事替兒子拿主意。如果兒子不聽話，她便尋死覓活，哭訴養育兒子的不易。兒子在她一出出“苦情戲”的脅迫下，只得乖乖順從。但是兒子進入青春期后，自我意識的覺醒讓他急欲擺脫媽媽的控制，因此母子沖突日益加劇。兒子對媽媽的眼淚和自我摧殘行為變得越來越麻木，視媽媽為陌生人，幾天不和媽媽說一句話。然而張女士每天戴著“受害者”的面具，怨恨父親狠毒、丈夫沒良心、兒子白眼狼，從來沒有反思過自己為何會如此“命苦”。

第二種：“托付型”思維模式

熱戀時，男人總是對女人海誓山盟，發誓要給女人幸福，婚后便把激情之時的誓言忘到了九霄云外，而女人卻信以為真、念念不忘。女人總是把男人對自己的態度作為心情的晴雨表。男人對她好，她便感到陽光燦爛；男人對她冷淡，她便心灰意冷。當女人以男人對待自己的態度衡量自己是否可愛的時候，便是把自己幸福快樂的控制權托付給了男人，而自己則成了被男人牽制的提線木偶。女人一旦產生托付心態，便會對男人提出這樣或那樣的要求，如果男人做不到，女人就會抱怨和指責，時間長了，女人和男人的婚戀關系因此變得緊張，這更造成女人的無力感和男人的窒息感。這是很多婚姻和家庭問題的基本起因。

吳女士和李先生是高中同學，經歷了八年的愛情長跑才走到一起，感情基礎相當牢固。但是婚后，李先生因為工作關系經常在外奔波，夫妻聚少離多。吳女士多愁善感，看到別的夫妻經常成雙成對，自己卻形單影只，便經常對李先生傾訴自己的孤獨和惆悵之感。起初，李先生還溫聲細語地安慰她，但有時候李先生正忙著處理公務，會匆忙掛斷電話。吳女士因此產生了被拒絕、被冷落的挫敗感和委屈感?；氐郊?，她賭氣不理李先生，或者冷言冷面以待。李先生如果心情好，便會哄哄她；而李先生如果恰巧心情不好，便賴得解釋，任其賭氣，甚至說她沒事找事，二人便會因此發生爭吵或冷戰。吳女士對李先生滿腹怨憤，認為自己不快樂不幸福都是因為老公不知道心疼她。這樣的認知讓她對李先生的憤怒和抱怨日漸加劇，成了地道的怨婦。李先生寧愿和朋友們一起聊天打牌也不愿意回家聽她抱怨，婚姻因此亮起了紅燈。即使到了咨詢室，吳女士仍然滿腹委屈地說自己如何辛苦持家，抱怨李先生如何冷漠和沒良心，似乎李先生是造成她所有不幸的罪魁禍首。然而李先生在電話里也大倒苦水，說吳女士結婚后就疏遠了閨蜜、放棄了自己的興趣愛好，總是黏著他，期待他的陪伴，稍有不如意就抱怨和哭泣。他在外面辛苦掙錢養家，從來也沒有得到過她的關心體貼，反而經常落埋怨，他感到疲憊而窒息，越來越害怕面對她。

吳女士的“托付心態”源于自我價值不足，她需要別人的遷就和關愛來證明她值得被愛和有價值，若得不到這些，她的負面情緒便會出現。這種把幸福快樂都寄托于別人身上的做法非常危險，因為別人的情緒是沒辦法控制的。幸福不可外求，亦無法外求，幸福只能掌握在自己手里。如果吳女士能夠有清晰的人生方向，經營好自己的人生，給李先生和自己都留有自由的空間，讓彼此都享受到關愛、理解和尊重，那么他們的婚姻便會重新駛向幸福的港灣。

第三種：“理想化”思維模式

女人愛做夢，理想化思維幾乎是絕大多數女人的情緒陷阱。據統計，女性的負面情緒多數來源于認為“事情就應該是這樣的”這種認知誤區。

小秋和老公約好周末一起逛街，結果周末老公接到朋友的電話，有應酬而且非去不可。小秋的失落感和沮喪情緒立即排山倒海般涌上來，因為她已經設想了陪老公逛街的細節，逛哪幾個店，要買什么東西，逛街之后去哪兒吃飯，甚至連她挽著老公胳膊走路的畫面都在她腦海里清晰浮現。可是老公卻不管不顧地撇下她去應酬，把她的計劃全打亂了。她越想越委屈，于是給老公打電話，催他早點回來，想彌補一下自己的失落情緒。但是老公到了酒桌上就身不由己，被小秋催得心煩，索性關機或靜音。小秋徹底崩潰，預想的休閑浪漫周末變得如此痛苦和難熬，一場家庭戰爭便在所難免了。

男人總是不明白女人為何動不動就莫名其妙地生氣，女人總是抱怨男人不理解自己的心思。這是因為女人不僅容易把生活理想化，而且容易在與伴侶相處中失去人際邊界，用自己的感覺替代伴侶的感覺，認為“事情本應該是這樣的”，男人理所應當地知道?？墒悄腥伺c女人有著不同的思維方式，如果不提前溝通，往往是事與愿違。小靜在結婚紀念日那天，把女兒送到母親家，希望和老公重溫二人世界的幸福時光。但是老公只送給她一個鑲鉆的項鏈便又去加班了。小靜感到傷心、委屈，并不知道老公為了給她買這個項鏈，額外接了一個設計方案，對方要得急，他是不得已才去加班的。他希望能夠看到小靜帶上項鏈時的幸福模樣，沒料想看到的卻是她的眼淚。這都是理想化思維模式惹的禍，如果小靜不是預設重溫二人世界的幸福情景，便會欣然接受老公這份愛情的禮物。

第四種：“糟糕化”思維模式

圍城中的男女難免會發生沖突和爭執，男人可能抽支煙的工夫就沒事了，可是女人要糾結很久。一次小小的爭吵或一個沖突事件，就可能啟動女人糟糕化的思維模式，讓其置身于災難化的想象中焦慮無助和惴惴不安。

小梅因為教育孩子的事和老公產生了沖突，老公摔門而去。其實他是怕再爭吵激化矛盾，也會對孩子產生不良影響，想到朋友家暫時避避風頭，等小梅冷靜后再和她溝通。而小梅卻開始浮想聯翩：老公賭氣離家，肯定對婚姻失望透了，可能出去喝酒、唱歌，或者在不理智的情況下做出軌的事。她甚至想象老公去逛夜店、找情人的情景，越想越焦慮不安，越感覺老公罪不可赦，這日子真沒法過了！

在這樣的焦灼情緒中，小梅倍受煎熬。老公回來之后，她自然知道自己是一場虛驚。但是一旦遇到負面事件，她仍然會陷入這種“糟糕化”的思維模式之中。一次她在老公手機里看到兩條曖昧短信，便質問老公是怎么回事。老公解釋說是朋友開玩笑的。她對老公的解釋半信半疑，腦海里總是出現老公出軌的情景，想象老公與情人打情罵俏，甚至想象她捉奸在床時老公的驚訝和惱羞成怒。從此，她對老公失去了信任，總是想辦法查老公的手機，打聽他的行蹤，弄得老公很是心煩，二人因此爭吵更加頻繁，夫妻感情急劇惡化。小梅每天生活在懷疑、驚恐之中，感到婚姻隨時都有破裂的危險，根本沒有安全感和幸福感可言。

每個人的幸福都是掌握在自己手里。女人要想獲得幸福，必須從思維模式上做出調整，擺脫種種不合理信念的限制。拋棄“受害者”面具，正視成長中的傷痛，珍惜現實生活；擺脫“托付”心態，做自己情緒和生活的主人；避開“本該如此”的“理想化”視角，接受生活的變化；改變“糟糕化”的思維模式，以積極心態對待生活中的人和事。只有你真正信任自己、信任他人、相信美好的時候，幸福才會來敲門。

〔編輯：潘金瑞〕