搞笑樂翻天

天大誤會

城里的老王為了不讓人在自家的屋后方便，便在墻上寫下：“牲口在此大小便。”

第二天，他發現很多農民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口大小便還規定地點。”

盜汗

朋友對我訴苦：前幾天總盜汗，一睡著了就出汗，去醫院檢查花了好幾百塊，找老中醫開了十幾付中藥，也不管用，一天比一天嚴重。

我問：后來怎么好的呢？

朋友淡定地說：我換了一個薄被子！

猜字謎今天一哥們，看了我很久，然后問：“你知道嗎？羊騎在你身上就是一個字！”“什么？”“羞。”

何首烏的根

小麗的鄰居給她介紹了一個對象，相親回來，我問她：他長得帥氣嗎？

小麗回答：不帥，像何首烏的根。

我迷茫：啥叫何首烏的根。

小麗答：初具人形。

無言以對

下班回家的路上，我看見兩個八九歲的小男孩躲在角落里抽煙，就趕緊上去制止，說：“你們這么小，在外面抽煙，你們爸媽知道嗎？”

誰知道那倆小孩看了我a一眼說：“你下班不回家，在這兒和兩個男人說話，你老公知道嗎？”

丈母娘著急了

剛買了新車，于是，我載著女朋友一家出去兜風。

路上，女朋友媽媽突然說道：“你開車挺穩的啊！”

我：“嗯。”

女朋友媽媽：“你看，又一輛自行車過去了。”

月薪十萬

某天，和仨哥們一起喝酒，喝高了，開始聊人生談理想！

到我了，我說：“我的理想是和我爸一樣，月薪十萬！”

當時，他們都驚呆了：“沒看出來你也是富二代啊！”

我端起酒杯，悠悠地說道：“不是啊，我爸的理想也是月薪十萬……”

算命先生

找了個算命先生給我算了一卦，他打量了我一下，說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”

我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？”

他捋了捋胡須，說：“因為，凌晨一點至三點是丑時啊！”

教育

小明6歲了，還不會自己穿衣吃飯，爺爺實在看不下去了，便語重心長地教育小明：“明明啊，你要學會自立啊，爺爺小時候家里窮，像你這么大的時候都已經去田里撿牛糞了！”

小明驚訝道：“那時候都窮到吃牛糞啦？”

爺爺：“……”

插隊

今天排隊打飯，一妹子插隊到我前面，我一看還挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友嗎？”

妹子弱弱地說：“沒有！”

我：“沒有，你還敢插隊，出去！”

好辦法

一天，我心愛的女神對我說：“能不能借您500快錢呀，我有急用！”

我說：“當然可以，我馬上拿給你。”

她聽了之后，很激動，便說：“真是太好了，謝謝你的恩惠，我以后會考慮做你的女朋友！”

我聽了之后說：“我是正人君子，不沉醉于美色，就算當我的女朋友，也要還錢。”她一聽這話，很生氣，就走了。

我望著她遠去的背影，我嘆息道：“哎，即使這樣說，我也不能讓女神知道我是個窮鬼！”

提前送你一包粽子：青青的葉兒是純潔的友誼；紅白的餡兒是無盡的關懷；下鍋后是浪漫；咬開后是溫馨；吃起來是甜蜜。祝你開心每一刻，平安每一天！

我是粽葉你是米，一層一層裹住你；你是牙齒我是米，香香甜甜粘住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！祝端午節快樂！

送你一塊生日蛋糕，祝你生日快樂：第一層，體貼！第二層，關懷！第三層，浪漫！第四層，溫馨！中間夾層，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！

吝嗇鬼

甲乙兩個吝嗇鬼，不知怎么交了朋友。

甲過生日這天，乙拿了一個雞蛋說：“今天你的大壽，送上一只肥雞，只是嫩了點。”甲笑著收下，安排入席喝酒。

轉眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了兩根小竹子，送給乙說：“感謝你請我喝酒，送你兩根竹筍，只是老了點！”

漂亮女孩

公司宿舍附近有一賣飲料的食雜店，看店的小姑娘身材樣貌絕對一流，于是，我每天都去她那兒買10多瓶水，后來……后來，我跟垃圾回收站老板的女兒好上了！

殺豬刀

“為什么歲月是一把殺豬刀，還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看？”

“傻孩子，那是因為殺豬刀只殺豬啊。”

看電視

和男朋友在家看電視，電視上女主角出車禍，被撞傻了，她的男朋友對她不離不棄。我看得很感傷，然后，我就問男朋友：“如果，有一天我也變傻了，你還喜歡我不？”

男朋友來了句：“啊？傻？那跟你現在有什么區別么？”

戴墨鏡

這幾天風特別大，而且楊樹毛毛滿天飛，老婆就買了個墨鏡戴，是很大的那種。

今天早上，老婆戴著墨鏡問我：好看嗎？

我：把臉擋上后，好看多了。

唉，別掐了，胳膊好疼。

離家出走

把老公罵生氣了，老公摔門出去了。

我：“你干嘛去啊？”

老公：“出家。”

我：“走了你就別回來！”

過了半個小時，老公剃了一個光頭回來：“師傅說我塵緣未了！”

看車

有一天，我去銀行取錢，把車放在外面，但是是亂停的，怕警察開罰單，我叫朋友幫忙看著，正取著錢呢，我猛然間看見朋友屁顛屁顛地跑來，大喝一聲：“大哥，警察來了，咋辦？”

一聽朋友這話，取錢的幾十個人全部跑了，一個個都恐慌地看著我，有個直接跪了，把他所有的錢都扔給了我，叫我不要傷害他，然后，有五六個警察直接上來把我按住了，三把槍指在我頭上。不說了，現在警察局里錄口供呢！

沒錢

在公交車上，一個小偷在掏我身邊一個男人的錢包，掏了半天也沒有掏出來，我實在看不下去了，拍拍他的肩頭說：“別掏了，他身上沒錢。”

小偷奇怪地問：“你怎么知道他沒錢？”

我說：“他是我老公，我能不知道！”

公安局怎么走

大明：“小妹妹，請問公安局怎么走啊？”

小妹：“你是想我帶你去呢？還是想自己去呢？”

大明：“帶我去吧。”

小妹：“幫我把包拿著！”

大明：“好啊。”

小妹：“搶劫啊！”

然后，大明就去了公安局。