風在吼，馬在叫，老婆在咆哮

YOYO

走遍天涯海角

老婆：“你愛我嗎？”

我：“愛呀。”

老婆：“你怎么愛的呀？”

我：“我愿意陪你走遍天涯海角，只除了兩個地方：女廁所和女浴池。”

瘋牛病

一次，老婆惹我生氣了，我哭笑不得，我：“男人永遠沒理，女人永遠有理！”

老婆：“那當然，這是千真萬確的真理，是牛頓博士五百年前推出來的！”

我：“對啊！對啊！推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”

追星族

一次，和老婆爭吵后，我被老婆氣得無話可說，于是向老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

老婆轉怒為喜：“是嗎？”

我慢條斯理、搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”

我服了

一次和老婆拌嘴時，老婆占了上風，我理論不過她，只好息事寧人。老婆揪揪我的耳朵：“怎么不說話啦？服了，是不是？”

我：“我服，我當然服——你把我氣得要服毒自殺啦！”

千萬別哭

因為一點小事，老婆哭個不停，我無法哄她破涕為笑，只得說：“千萬別哭，你一哭我連太陽都看不見了。”

相對論

一天，正在讀書的我突然對老婆說：“明白啦！明白啦！”

老婆：“你明白什么啦？”

我：“我明白愛因斯坦的相對論啦！在婚姻中就能驗證啊。兩口子唇槍舌劍，那叫‘一秒鐘太久，朝不保夕；甜言蜜語，那叫作‘一萬年太短、只爭朝夕。”

圍裙更好看

老婆買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問我：“這件衣服好看嗎？”

我：“好看，不過你還有一件比這件更好看。”

“哪一件？”

“圍裙。”

“是的，不過最好看的衣服女人都舍不得穿——今天還是你做飯。”

眼淚與香水

有一次，我把老婆氣哭了，我趕緊找來一個空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆問：“你干什么？”

我：“這個存起來，以后可以當香水使！”

我相信你

老婆又在看網友來信，我有些吃醋，老婆：“你要相信我。”

我：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！”

蛔蟲

我是一個善解人意的人，老婆想什么我好像都知道。

老婆：“你真像我肚子里的蛔蟲呀。”

我：“要是哪天你買‘腸蟲清我可就慘了。”

背道而馳

一到話不投機的時候，老婆就沖我發火：“你怎么總是跟我背道而馳？”

我：“我是想繞地球一圈，經過八萬里的長途跋涉之后，再跟你相遇。”

舉案齊眉

老婆：“你在外面真的沒有情人？”

我：“當然沒有。”

老婆：“你別說那么肯定，小心我哪天抓住你的作案證據。”

我：“你永遠都抓不到我的作案證據——因為，我舉案齊眉。”

好冤枉

有一天，老婆對我發火：“嫁給你真的太冤枉了！”

我：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通體透明的鉆石，我是滿身烏黑的石墨——只是咱們的化學成份都是碳。”

美女與酷男

有一天，老婆突然問我：“我想起你的從前就覺得奇怪。”

我：“怎么啦？”

老婆：“你那么酷，為什么那么多年一直沒結婚啊？”

我：“你不也一樣嗎？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名貴，然而不能當飯吃，不能當水喝，誰會跟他們結婚？要不是太酷，我怎么會落個跟美女結婚的悲慘下場？”

“新浪”牌

有一天老婆正在上網，我讓她出去買洗衣粉，轉眼之間老婆回來了。

我：“你買啥牌子的洗衣粉呀？”

老婆腦子還在網上，開口就說：“‘新浪牌的。”

自由的美

老婆：“你到底愛我什么呀？”

我：“愛你長得美。”

老婆：“我長得不合乎規矩。”

我：“那叫長得隨心所欲，隨心所欲，那是一種自由的美。”