開心一刻

開心一刻

修理

甲：“我家孩子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理?！?/p>

乙：“我家孩子也常與電器不共戴天，幸好他老爸也會修理?！?/p>

甲：“你先生也會修理電器？”

乙：“不，他會修理孩子?！?/p>

酒鬼

一個酒鬼進屋剛躺下，就挨了一個女人沒頭沒腦地一頓揍。

酒鬼說：“我又沒醉，你為什么打我？”

那女人邊打邊罵：“你還沒醉？連家門都進錯了！”

酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“噢，對不起，原來你不是我老婆……”

他話剛說完，頭上又重重挨了一下：“我就是你老婆，現在在鄰居家做客！”

身體里的人

一個哥們讓她女朋友減肥。女朋友說：“我感覺身體里住了四個人，減不掉?！?/p>

哥們疑惑地問：“什么意思？哪四個人？”

她說：“唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。每天唐僧都說‘我要吃素’，豬八戒說‘我要吃肉’，孫悟空說‘我要吃水果’，沙和尚說‘師父、大師兄、二師兄說的都對啊’！”

洗衣服

初中時我帶一個男生回家，兩人看電視的時候父母回來了，我一著急就把他藏在了衛生間里。我媽想上廁所，一推門看見他正蹲在里面洗衣服，他很自然地跟我媽打招呼說：“阿姨，您回來了啊。我今天把墨水甩您女兒身上了，老師罰我來幫她把衣服洗干凈！”

一律

我喜歡寫詩，投稿很多，但都被退了回來。

妻子說：“整天寫七律，你就不能少寫幾律？”

我說：“五律的也被退回來了?！?/p>

妻子想了想，說：“那你就寫一律吧。我看好多報刊上都寫著‘來稿一律不退’。”

你敢說嗎

女：你那么喜歡我，說說我的優點吧。

男：這個嘛……愛一個人是不需要理由的。

女：那我有啥缺點？

男：懶笨饞兇矮胖圓……

征婚啟事

妻子：“結婚前你不是說你曾經多次在報刊上發表文章嗎，現在怎么不寫了？”

丈夫：“現在不好再寫了?！?/p>

妻子：“為什么？”

丈夫：“我以前發表的是‘征婚啟事’啊?！?/p>

您貴姓

跟女友交往半年了，跟未來的老丈人見面也不下20次了，而且他每次見到我都親切地叫我小李。今天雙方家長第一次見面，想不到未來老丈人見到我爸的第一句話竟然是“您貴姓……”

報警的策略

一天半夜，克萊格醒來聽到外面有動靜，向窗外望去發現有賊在偷東西。他馬上打了報警電話，但得到的回答是他所在的區域附近沒有警察，所以警察一時到不了。

“好吧?！彼畔码娫?。過了一分鐘，他又打了過去：“喂，我是剛才打電話報警的。我說我這兒有人在偷東西，不過現在沒事了，我已經用槍把他打死了。”

不到5分鐘，一車全副武裝的警察就來到了現場，小偷被當場抓獲，一個警察質問克萊格：“你不是說你用槍把他打死了嗎？”

克萊格反問道：“你們不是說一時來不了嗎？”