急于評價 阻斷交流

楊揚

傻妞 ? 30歲

我在一家公司做銷售，老公在一家事業單位任職。結婚4年來，我和老公感情不錯，現在到年紀了，準備懷孕生娃了，老公卻仍像個大孩子，一點不像要當父親的人。我憂心懷孕生子后，老公仍然當甩手掌柜，也焦慮我收入下降，他挑不起家庭經濟重擔。

前兩天，老公單位要競聘主任科員。他只要升半級，資會明顯上一個臺階。我當然望夫成龍，但并不看好他，隨口說了一句：“你行嗎？你那些同事要么是名校海龜，要么是官二代，你拿什么和他們比？”

沒想到，這句話引爆了素日溫和的老公，他竟然罵了臟話，摔門進了書房。找他求和，他怎么都不開門。我也生氣了，我說的都是事實。老公平時不努力上進，也不注意和領導搞好關系，這樣能升職嗎？ 老公覺得我無理、他委屈。那天之后，我們開始冷戰。這樣不成器的老公，該怎么才能讓他懂事？我又如何能讓他不再生氣？

親愛的傻妞，看了你的來信，眼前仿佛出現了一個能言善辯、直率爽朗，刀子嘴、豆腐心的女性形象。你說的痛快淋漓，也許剖析的也切中要害，可是這樣尖銳的言辭也讓我驚出了一身冷汗。我尚且如此，你的丈夫，會喜歡嗎？

你還記得那句詩嗎，“含情欲說宮中事，鸚鵡前頭不敢言”。它說的可不僅是帝王家的道理。尋常夫妻，也必須謹言慎行來保全恩愛，哪怕出于善意，尖刻的言辭也會成為傷害夫妻關系的利刃。

客觀來說，你太愛評價自己的老公，而且是完全站在自己的角度評價，偏向負面的評價。無論哪種評價都是用自己的坐標體系去評估對方，在這個體系中，自己是唯一的主體，對方是客體。無論是夸獎還是抨擊，在潛意識中都是為了在意志上控制對方。

沒有人喜歡被評價，哪怕是正面的夸獎。首先，這種評價具有極強的主觀性;其次，多數是從利益角度出發。你丈夫想和你分享作中的進展或煩惱，你卻粗暴地打斷他，給他過去的做法下判斷，他也就失去了和你交流的興趣，甚至覺得受到傷害。

急于評價的人注重的是解決問題，而不是交流感受。你希望丈夫盡快成熟，提升競爭力。但是，交流感受才是親密關系中溝通的重點。試想，你的丈夫因你的話改變了、進步了，心里卻留下了疙瘩，你到底是收獲更多，還是失去更多？

我們還可以想想，人最愛在什么情景中評判別人？家長對孩子、上級對下級。也就是說，地位高者對地位低者喜歡下判斷。丈夫不是你的孩子、也不是你的下屬，當你認為“我行、你不行”時，他認為“他行”，勢必會造成矛盾和摩擦。

如何減少摩擦、消除隔膜？首先，不要揣測對方的意圖，不要自以為是。我們自以為十分了解另一半，其實，我們永遠無法理解另一個人內心真實的感受和需求。你的老公想要升職，你多跟他交流感受，你會知道，他為了給你更好的生活，可能正在努力。

第二，不要妄加評價。粗暴地評判會對親密關系造成毀滅性的的打擊。

第三，不要亂給意見。有時，伴侶只是想借溝通抒發壓力，我們盲目的意見、建議會帶給他們更多壓力。

在下一次和老公交談時，不妨先靜一靜，想一想，換種能讓他接受的說話方式，相信你們的關系一定會得到改善。

最后，我想告訴你一句話：我們愛的不是改造過的那個人，而是原原本本的他。