當愛人情緒糟糕時

馮丹彤

當你為家人準備晚餐，經過一兩個小時的忙碌，一切就緒，愛人卻帶著一臉的沮喪推開家門;當你下班后開心而著急地趕往和愛人約好的商場，但在門口見到他時，他卻煩不可耐地質問“你怎么才來”……

面對這些情緒沖擊時，你會如何化解自己的情緒？又該如何幫助對方走出情緒的低谷呢？

伴侶：情緒的“蓄水池”

心理學上，成為對方的伴侶和愛人，某個層面就在扮演對方情緒的蓄水池的角色。對方情緒太洶涌了，就需要為對方暫時“蓄水”，而對方情緒麻木、沒有新鮮感時，又需要為對方注入“活水”，讓彼此互動起來。這種角色成為一種使命、一種重要性的體現。

那么當其中一方的情緒處于糟糕的情況下，另一方的伴侶應該怎樣做呢？

“抱持性環境”有利情緒恢復

英國的心理學家溫尼科特提出一個理論：在人際互動中構建“抱持性環境”，有助于心情的療愈。大意是，當一個人情感受挫、需要幫助時，如果能遇到情感上的支持、理解，對于他暫時“孩子氣”的、發泄情緒的行為，能給予寬容和關懷，那么這個人就會通過一段時間的調整，從焦慮、抑郁以及憤怒中走出來。

溫尼科特的這個觀點被廣泛地應用于心理咨詢、兒童教育、醫療，乃至商業協商等領域。因為從實踐中大家發現，抱持性的環境的實施并不需要高昂的建設費用、不需要特別復雜的受訓背景。那么如果應用到家庭里，在親密關系中又需要做到什么，才能成為抱持性環境呢？

如何面對愛人的糟糕情緒？

一、不否認、不拒絕對方當下的情緒。

以本文開頭事例為例，雖然你在家很辛苦地準備了晚餐，但是愛人情緒確實正處于低落的狀態，那么，不要否認他/她的情緒“沒什么”、“過會兒就好了”，也不要責怪對方“有”當下的情緒。試著設身處地地理解對方正在處于一種不太舒服的情緒中，去關注到他/她當下的情緒，并接納這種情緒的存在。試著去詢問：“看起來，你有些情緒不好，是不是愿意和我談一談呢？”

二、不要主觀推斷和妄想，而試著去問一問真實的情況。

“他肯定是在單位被領導罵了，要拿我撒氣;或者嫌我昨晚沒有給他手機充好電，借題發揮呢;或者懲罰我今早出門前收拾東西動作慢，讓他著急忙慌地往單位趕？？ ”當我們處于這種主觀的想象中時，我們的心理就進入了封閉狀態，很難看到對方真實的感受與狀態。

最好的辦法，是溫和地問問：“剛才等著急了？怎么好像帶著情緒呢？”也許這的確有些難——面對對方給予的情緒壓力，還要放下自己，而先關注對方——但是，蓄水池，就是需要暫時地承擔一下對方洶涌而來的情緒。而一旦他的情緒平靜下來，對方會心存感激，彼此關系也會增進、關系的耐受性也會提高。

圖/CFP

三、耐心的傾聽與情感的關注。

在自己能放下想象，而關注對方的真實心理活動后，對方往往會有故事要講，這時，耐心聽著就好。然后把聽到的情感，反饋給他，也許那正是他缺少理解和關注的，因為他是“當局者迷”。

比如他可能會說：“這個月整個小組的業績不好。但我這個月已經做得足夠好了，就因為我們小組的個別員工表現不夠好，害得我們整個小組業績都不好，真是別扭？？”盡量不打斷他，即使他說得極端、偏頗，乃至不很理性都不要緊，最關鍵是他要講一講受挫的感受，而你的陪伴是一種巨大的安慰與關懷。等他講完，可以試著簡短地反饋他的情緒，“聽起來，你自己能達到目標，本來是很值得開心的，但是因為所在小組其他成員的問題，影響到了你。所以你很失望，還有一些責怪他們。這讓你感到很不舒服。現在跟我說說，有沒有感覺好一些了？”

四、增加正向的情緒引導。

當對方的情緒逐漸恢復平靜時，如果你能發現他“鉆牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建設性的理解，可以嘗試告訴他，畢竟你“旁觀者清”。

比如“我覺得你既然自己可以達標，不妨試著把自己的經驗分享出去，讓大家和你一起優秀，要比你這樣責怪他們更能解決問題。畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中，他們需要一些幫助呢？也許大家這時候也挺不好意思的，牽連了你，你要是能挺身而出，大度一些，也許以后這種事就再不發生了。興許大家也會因此而更欣賞你的組織能力、專業能力呢。”

最后，假如你的愛人總是重復出現某種不良情緒、沉溺在其中無法自拔，可以推薦他去請求心理醫生的專業幫助。