我為什么要生二孩

一祎

我是一位職業女性，我熱愛自己的工作。與此同時，我也是一位母親，兩個男孩的媽媽。我沒有因為孩子，放棄工作;同樣，我也沒有因為工作，而放棄生第二個孩子的勇氣。

我為什么要生第二個孩子？

遲來的孩子

研究生畢業來到上海工作時，我應該已經算是大齡女青年。彼時，我有一個談了3年的男朋友——沒錯，我們是網上認識的。雖然這是一個有點長的故事，我還是愿意從頭說起。

我們認識的時候，互聯網還不發達，大多數家庭還在用“貓”上網。就是靠著一根電話線，陌生的我們在網絡世界里相識了。我們都在新浪網下一個叫做“緣俱樂部”的社區里注冊過，分別填寫了一些個人基本信息，其中還包括興趣愛好什么的。然后，電腦就自動匹配了3位姑娘給了我的男朋友。

作為大齡男青年，在母親大人一再的相親、催婚指令之下，他也原本沒對互聯網抱什么希望。反正閑著也是閑著，就給這3位姑娘寫寫email吧。哪知道，其他兩位姑娘根本就沒搭理他，只有我這個中文系的文藝女青年洋洋灑灑地寫了一封千字回信。

這下可不得了了，作為資深理工宅男，高中作文從來湊不夠800字的語文困難戶來說，這信的信息量實在是有點大。時至今日，我還清楚地記得自己是這樣開頭的——

這位不知名的大哥哥還是小弟弟，你為什么發出“我是誰”的疑問呢？（因為他信末尾的署名是who am I）。

接下來就是一大段人生哲理大分析。就這樣，每次他都只寫三兩行的回信，而我都回千字長文。慢慢地，慢慢地，就寫出了感情。當時，我還只是個剛剛開始讀研的大學生，而且在西南某市;他則已經在上海工作了好幾年。

我們單純地寫著email，天南海北地神聊，沒有想過未來是否要在一起。按照一天3封email的頻率，在整整寫了10個月的郵件之后，我們決定見面。見面地點是我們兩人之間的中間城市——武漢（諧音無憾？）。

雖然之前都已經給對方發過照片，真正見面時還是略感意外——盡管我不是“恐龍”，他也不是“青蛙”，但那種熟悉的陌生人的感覺還是讓人終身難忘。他是我見過的第一個也是唯一一個男網友，沒有見光死，我們打算走到一起。

3年后，我如愿進入上海工作，我們順利地開啟了“新結婚時代”，也算為聲名狼藉的網戀正了一次名。然后，生育兒女自然被排上了議事日程。誰知道，一年沒有，兩年沒有，三年還是沒有。求醫問藥的日子并不好過。

凌晨5點趕到醫院掛號，等上3個小時換來專家5分鐘的問診，然后就是吃藥，吃藥，吃藥。這個指標上去了，那個指標又下來了。每當醫院發圣旨可以一試，都滿懷希望;等到好朋友如期而至，才知又是竹籃打水，空歡喜一場。

這樣兜兜轉轉看了將近兩年，機緣巧合找到著名老中醫“世界外婆”俞瑾，還真神了，吃藥、扎針、熱敷，兩個月后就有啦！就這樣，結婚5年之后，我終于有了自己的第一個孩子。懷孕的過程也不輕松，好在全程都有“世界外婆”保駕護航，中藥也是吃到我肝腸寸斷，發誓賭咒今后見了藥罐就得摔掉。

2008年6月1日凌晨，我順利誕生一個男嬰，當時就想著，結婚、生子，傳宗接代的大事已然完成，大概這輩子再也不會生第二個了。于是很快就辦理了獨生子女證。

惱人的驚喜

可以想見，這樣一個得來不易的小家伙自然受到了全家人的百般呵護。在一個典型的4+2+1方陣中，一個小孩，背負6份希冀與愛護，他的擔子也不輕松。慢慢地，所有獨生子女都有的通病也在我的孩子身上出現：自私自利、獨斷專行、過分寵溺、不愿分享……

作為一個70后，雖然是第一代獨生子女，但當時大家都住在家屬大院里，每天上學放學還是有一堆同齡的小朋友一起玩耍：女生玩跳房子、跳橡皮筋、扔沙包、抓拐子、過家家，男生玩斗雞、打彈珠、打駁殼槍、拍糖紙片兒，即便吃個飯，也是拿著碗東家串西家坐的，吃百家飯再正常不過。

可現在的獨生子女，那是真正的獨生啊。住在高樓大廈之間，關了門，誰也不認識誰。除了學前班的小朋友會在小區中庭稍微玩玩，認得兩三個同齡孩子。但凡上了學的，不是得回家做作業，就是得上各種興趣班、補習班，根本沒有玩伴。每當我跟孩子回憶起小時候玩的東西，都恍如隔世。

“跳橡皮筋是什么啊，媽媽？”

“橡皮筋就是，額，用輪胎剪下來的一根皮筋，兩個人套在腳上站在兩邊，其他的人站在中間跳花色。呶，是這樣跳的……”我手舞足蹈，說得口干舌燥，卻發現小人兒翻了一個不解的白眼，“沒意思”。

現在的孩子間聚會通常是這樣的：每個孩子手里拿著一部大人的手機或者iPad，安靜地各自玩著各自的游戲。他們偶爾會交流一下，說的還是我聽不懂的游戲語言。

更要命的是，作為獨生子女的我們，一旦遇上雙方老人生病住院的事情，真是叫天天不靈，呼地地不應。一位中學同學向我抱怨，丈母娘和母親同時住進了醫院，幸好倆人住的是同一家醫院，不過這已經讓他們兩口子疲于應付，每天下了班就直奔醫院，一人伺候一個媽，簡直快累成了狗。他直呼，當年要是爸媽多生個孩子，也不至于如此狼狽不堪。

而有一年我們也遇到老人住院開刀，孩子生病發高燒的悲慘經歷，恨不得有三頭六臂，只可惜分身乏術。前腳把老人送進手術室，后腳就帶著大寶去吊鹽水，小家伙還特別作，一個晚上都只能讓媽媽站著抱，但凡我屁股一落座，就開始哭天搶地。單位事情還特別忙，幸好領導體恤，讓其他同事幫忙分擔工作，并叮囑，“她正處在水深火熱之中，別打攪她了”。

有段時間，我剛好在做關于癌癥病人的報道，采訪了好些癌癥病人，自己帶的實習生居然正好在那段時間被醫生誤診為癌癥，要求她盡快去割除乳房。幸好采訪的一位乳腺癌患者讓實習生多看幾家醫院，不要盲從，才及時避免了一場悲劇發生。

而我也在那個時候覺得乳房一直脹痛，心生后怕，趕緊到醫院做了一次鉬靶，結果說啥問題也沒有。然后又覺得胃脹氣，老是反嗝，還渾身無力，又去看醫生，經驗老到的醫生讓驗尿，我拿著化驗單對老公說，我要是有了，你那才是中大獎了呢！

沒錯，老公真的中大獎了——我所有的癥狀都指向了一個源頭——我再次懷孕了。

中間也不是沒有猶疑，需要考慮的現實問題很多。

首先是身體問題，我已經超過了35歲，是十足的高齡產婦。不只是高齡產婦的風險，還有高齡產婦生下的孩子有沒有缺陷，也是一個大問題。何況我又是做檢查，又是吃藥的。哪怕只是萬分之一的可能，落到每個家庭身上那都是百分之百的痛苦。隔壁一個媽媽因為孕后期的高燒導致孩子在母體內受到感染，一生下來就是腦癱兒。雖然老公就是兒科醫生，也幾度心生放棄。就在全家人準備對不足百天、還在暖箱里掙扎的小人兒最后告別的時刻，小人兒無意識的一個微笑讓奶奶下定決心，拯救孫子。后來，在爺爺奶奶風雨無阻三年的按摩推拿康復之后，小人兒奇跡般地康復了。對于一般家庭而言，估計這恐怕都是難以承受的生命之重。

其次是誰來帶小孩的問題。生老大的時候父母還能搭把手，可現如今都是七十來歲的人，再來帶孩子不現實。對于上班族來說，也就只有請保姆了。不過并不是所有的保姆都能讓人放心，而且保姆的行情年年看漲。五六千一個月的大有人在。而普通的工薪階層一個月收入也不過這點，好多人干脆辭職自己回家帶娃。

再次是比較揪心的教育問題。老大已經集萬千寵愛于一身三年多了，讓他接受再有一個弟弟妹妹的現實并非易事。網絡上為了老大，打掉老二的新聞也是層出不窮。老大老二的關系好還算省心，要是一直相處不好，那可怎么辦？因為鄰居說了一句爸爸媽媽不喜歡你，喜歡小妹妹的玩笑話就把妹妹扔下十二層高樓的新聞也著實讓人驚恐了許久。

單位同事也常常這樣訴說身邊事：父母不經她的同意生下了弟弟，時至今日仍然耿耿于懷。她說：你們不是說喜歡我嗎？那為什么還要生弟弟！弟弟這么不聽話，不好好念書，你們為什么還是更喜歡他？所以她根本不喜歡她的弟弟，連帶著也不喜歡她的父母。如果我們無能，導致兄妹或者兄弟睥睨，豈不是一輩子不得安生？

而且這年頭都流行科學育兒，一個孩子已經要上各種興趣班、培訓班，陪得不亦樂乎，再來一個，是否吃得消？將來如果都要求出國留學之類的，是否有這個財力支持？如果又是一個男孩子，還要幫助他們討媳婦，那上海的兩套房是否要把我們這工薪族給榨干了？我們還有幸福的生活質量可言嗎？

最后是自己的事業問題。對于同處事業上升期的我們而言，勢必有人要為了孩子做出犧牲，騰出更多的時間陪伴照顧。誰去犧牲？這是道不簡單的選擇題。作為一枚大學畢業后才開始學習計算機，歷經數家公司洗禮，終于從失業屌絲逆襲成為5000人大公司的IT高級總監的老公而言，事業無疑還有很大的上升空間。而作為老婆的我，也在歷年的工作錘煉中成為單位骨干、先進，為了孩子放棄事業也是不可能的事情。每每當老公說“我愿意做超級奶爸，只要你能保證咱家的生活品質不下降”時，我便自矮三分。畢竟，這還是一個經濟實力決定家庭地位的時代，誰不想擁有更好的生活呢？

有這么多困難橫亙在面前，我們最終為什么還是決定生下老二呢？

絕不后悔

大寶幼兒園班上一共有30名同學，有兄弟姊妹的大概占到了三分之一，環顧周圍，原來同道中人還是不少。和這些生過二孩的爸爸媽媽們交流，發現大家的想法其實都差不多。臺灣有個叫王培廷的作家，還專門寫了一本書，勸人生兩個孩子，名字就叫《還好，我們生了兩個孩子》。總結全書精髓，無外乎不生兩個孩子的原因有很多，生兩個孩子的原因只有一個，就是給孩子找個伴兒。

當然，在這個理由之后我們還又想清楚了以下幾個問題：

生老二不是一個草率的決定，我們能夠做一對負責任的父母;我們不需要養兒防老，他們不是我們的養老工具;不管是男是女，我們都一視同仁;以目前的經濟狀況，我們有足夠的承受能力;我們需要找一個全職保姆照看孩子，但是爸爸也得及時幫助，不能只出錢不出人;我得做出重大犧牲，重走一遍新生育兒之路：2-3個小時喂一次奶，沒有整夜的覺，沒有自己的娛樂，沒有自己的空間;確定能夠在每天的母愛爭奪戰中保持冷靜和公平，形成寬容、耐心、有愛的家庭氛圍;以足夠的耐心和精力陪同孩子發展自己的興趣愛好和特長，努力培養出孩子開朗的性格和豁達的心胸。

其實，說得更宏大一點，根據我的職業經歷，已經從相關專家口中得知中國進入了不可逆轉的低生育陷阱，迄今為止，還沒有哪個國家在經歷了生育低潮之后，還能成功恢復生育率到正常水平的。我們多生一個孩子，其實是在為國家做貢獻，減輕國家的負擔。

盡管我們做好了一切準備，二孩到來還是不可避免地讓整個家庭發生了巨大的變化——

更吵鬧的家庭環境，小寶剛出生，餓了哭，尿了哭，睡不著哭，長大了，兩個孩子玩耍吵，搶東西吵，打架吵，在這樣的環境中天天生活，由不得你不神經粗大。

需要老公幫忙照顧小寶貝，特別是在熟睡的深夜希望他起來幫兒子換個尿布，但他表示第二天還得繼續上班，還是我自己克服困難吧。老大需要親子閱讀，做游戲，而老二又在那邊哭著鬧著要媽媽陪， “爸爸到哪里去了”？

尤其是隨著孩子漸漸長大，每到周末倆寶貝都會習慣性發問：周末我們有什么安排啊？對于超級喜歡宅的爸爸而言，他可真心不喜歡玩“爸爸去哪兒”的游戲。是的，他覺得累了一個星期，很想睡個懶覺（其實我更想），但兒子們已經爬上床頭，開始摳你的鼻子，挖你的耳朵，起床之聲不絕于耳……很多時候，我們不得不兵分兩路，各帶一個去活動（很多二孩父母為了平息孩子紛爭，甚至是每人各帶一個孩子睡覺）。

雖然之前已經通過講故事、做游戲等方式讓哥哥接受弟弟的到來。但當弟弟真的出生的時候，他看到弟弟的第一眼卻是，他好丑哦。然后鬧著要回家，不肯多待一分鐘。接下來的很長一段時間，我們都試著去容忍和接納大寶的負面情緒和叛逆行為。

大寶會發怒、生氣，甚至會打人、扔東西、跟大人對著干。當兩個孩子同時哭起來的時候，還能保持平靜真的很難，有時候就忍不住對著大寶大吼一通甚至“手起刀落”——雖然記得哪個明星說過，大人打孩子是最無能的表現！

后來碰到這種情況多了，就深呼吸三次，告誡自己唯有修煉修煉再修煉！沒有捷徑！因為我發現，如果你吼孩子打孩子，孩子也同樣也會以其人之道還其人之身——吼你打你，讓你陷入更麻煩的境地。

當兄弟倆發生爭執的時候，家人們總是會習慣性地護小，讓老大讓著老二。可是后來我們發現這樣會加重老大對老二的敵對情緒，也許正確的相處原則應該是護大而不護小，讓大寶慢慢接受二寶。后來，我們發現老大學會了謙讓，學會了忍耐，學會了照顧弟弟……

對于上有老，下有小的70后、80后獨生子女而言，真的是“不敢死，不敢有意外。不管活得再累再辛苦也不敢有放棄的念頭，只因為父母老了，只能靠我一個人”。

我不敢說自己把孩子教育得多么好，只是看著兄弟倆越來越相親相愛的樣子，就會感到無比的欣慰：今后的路再漫長，他們都不會獨自面對所有的一切了……