為什么他要離開完美妻子?

王皎

嘉賓：李梅

北京建筑大學心理素質教育中心主任， 首都醫科大學精神病與精神衛生學博士， 中國心理學會臨床與咨詢心理學注冊心理師

案例

我和老公結婚三年，我一直認為他過得比較愉快，因為家里家外的所有事都不用他操心，我的收入比他高，職業上發展比他好，同時還為他的職業謀劃了道路，如果他按我的計劃發展，應該近幾年也能看到不錯的前景。我們還沒有孩子，我對自己的保養也比較注意，今年30歲，看起來還是很年輕漂亮的，回頭率很高的，丈夫的外形只能算是普通吧。我還做得一手好菜，家里的家務也不需要他過多操心。幾乎所有的朋友，都覺得他和我在一起非常走運，但是沒有想到，他向我提出了離婚。沒有外遇，他寧可凈身出戶也要離。他現在已經搬出去了，沒有他，我反而很不適應，但是聽說他過得挺自在，我更失落了。

Q：她像一個完美的女性，顏值高，收入高，會做飯，把老公照顧得像兒子，老公什么都不用操心，為什么老公卻還要離開？

A：我們無法猜測他老公怎么想，上述的描述中只有妻子的“一面之詞”，因此一切只能是猜測。“把老公照顧得像兒子一樣”似乎可以給我們一點啟示，也許丈夫希望與妻子像夫妻那樣相處，而不是像母子那樣相處吧。

Q：分開后，她可以省去不少家務，省去對老公發展的各種操心，為什么她反而不適應？控制家庭局面對她很重要嗎？

A：從分手后的情況來看，在婚姻中，妻子對這種關系模式是滿意的，而丈夫并不滿意。妻子認為任何事情都不讓丈夫操心是好事，周圍的人也認為丈夫挺享福的，但這可能只是表面現象。這位妻子在家庭生活中顯現得很強勢，似乎任何事情都在她的計劃之內、掌控之中，而丈夫處于“弱勢”地位。從心理學的角度理解，任何人任何行為的背后都包含著渴望，妻子渴望用自己無微不至的照顧來換取丈夫的服從，當丈夫拒絕再服從時她會感到失落。

Q：她既然各種條件都比較好，找一個更強的男性，讓她處在被照顧的位置，她會舒適嗎？如果家庭內部沒有強勢的控制者和弱勢的依賴者，是否能存在同強，或同弱，或者同溫和的局面？

A：從目前的狀況看，她似乎很難處于被照顧的地位。其實從表面上看，這位妻子“挺冤”的，那么完美的人還落得被拋棄的結果。但人的心理現實可能與外部現實并不完全相符，這么完美的妻子的內心深處可能并不“相信自己很完美”，過度追求完美的背后可能隱藏著自卑：我必須足夠好，才會被人喜歡。所以讓她示弱或者享受別人的照顧可能會加重“我不夠好”的感受。在理想的伴侶關系中，雙方不會局限在一種角色中，一味地控制或者依賴，而是應該可以在各種角色中靈活轉化的，時而可以控制，時而可以依賴，大多數情況下兩個人溫和地相處。

Q：從破碎的婚姻想問，一個樣樣都強都好的女性，不是完美女性嗎？在一個關系中，“完美”改如何定義？

A：心理學家溫尼克特在形容理想的媽媽時使用的是“足夠好”的媽媽，而不是完美的媽媽。我想這同樣適用于形容妻子或丈夫。我想“完美”與“足夠好”的區別是：“完美”有些用力過度、侵入以及不給對方留空間；而“足夠好”是一種適度的好，給雙方都留有余地，既能照顧好對方，也能照顧好自己。