笑話19則

近 視

學生A：“韓愈是一個了不起的人，25歲就進士了。”

學生B：“有什么牛的，我6歲就近視了。”

學生A：“……”

熱得快炸了

“我們宿舍熱得快炸了。”

“怎么會熱得快炸了？”

“它就是突然就炸了。”

“誰熱得炸了？！”

“熱得快啊。”

“……”

關 機

“大師，我隨禮都快破產了，請指點迷津。”

大師指了指黃歷本，我說：“是不是讓我選個日子辦酒席賺回來？”

大師搖搖頭說：“見到有良辰吉日就關機。”

學 車

在駕校學半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：“用腳剎！”

我一下子慌了，打開車門，將一只腳伸到外面在地上摩擦，終于將車的速度降了下來。

情侶套餐

一妹子是移動客服，昨天接到個電話：“喂，我剛接到一個短信，說我的情侶套餐退訂了，我沒退啊？”

“您好，那就是情侶套餐中的另一個人退訂了，麻煩您確認一下。”

然后聽到那邊喃喃自語：“這么說我被甩了……”

讓你爺爺來學校一趟

下課后，老師對小明說：“讓你爺爺來學校一趟。”

小明問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”

老師：“不，小明，叫你爺爺來就可以了，我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題。”

掃描微信二維碼

年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。

禪師不發一言，遞給他一張小小的迷宮圖。

數日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮圖我潛心研究數日，卻始終找不到出口。人生大抵也是如此，四處碰壁，路非皆有盡頭……”

禪師聽罷，無奈地道：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼。”

偽球迷

昨晚和一二貨女一起看世界杯，當巴西進球的那一刻，我們一起歡呼雀躍，在我剛剛平復下來的時候，這貨嗷嗷大叫：“又進了，2∶0了。”我能說那是個回放嗎，偽球迷傷不起。

丑 時

找了個算命先生給我算一卦，他打量了我一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧？”

我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？”

他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊！”

天蓬元帥變豬的真相

嫦娥將天蓬調戲她的事告到了玉帝處。玉帝問太白金星：“天蓬此舉該如何處置？”太白金星答：“知法犯法，按律當誅。”玉帝有些惋惜地點了點頭：“唉……當豬就當豬吧。”

筆 名

甲問：“從小到大，有哪件事讓你對自己的無知感到震驚？”

乙答：“小時候寫作文要寫筆名，我一直寫的是‘中華繪圖鉛筆。”

上 道

現在票販子挺上道啊，問我要不要票，我問多少錢啊，他說30元一張，我說團購才25元，他說兩張算你50元吧哥們兒，我說我就一個人啊，他說你可以發朋友圈裝作有女朋友陪你看嘛。我……

無線網的力量

王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害？”“WiFi。”

視角不同

很多事情說到底還是視角不同。

比如泰坦尼克號的沉沒，對于當時船上廚房里的龍蝦們來說，那可是生命的奇跡啊！

機 智

老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動……

考 過

大學生招聘會上，我跟一室友去應聘。面試官問他：“英語四級考過沒？”他回答：“考過。”面試官又問：“為啥沒帶證書來？”他說：“沒考過。”面試官：“到底考過沒？”室友覺悟了：“考過，但沒考過。”

交學費

朋友圈有人發了一句話：“好女人是所學校。”我想了很久，覺得她說得很對，于是回她“沒錯，不花錢就別想上學”，結果她把我拉黑了。

醒 酒

酒店里，男友喝完酒對服務員說：“我想我是喝多了，能給我拿點什么醒酒的東西嗎？”服務員想了一下說：“好的，您稍等，我這就給您拿賬單去！”

倒貼錢

大過年的家家都把“福”字倒過來貼，寓意福到了。今天我突發奇想，寫了一個“錢”字，倒著貼在門上，寓意錢到了。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴里喊著：“我讓你倒貼錢……”