若你和曾經的我一樣自卑

伊心

克服自卑、懦弱和緊張的方法，不過是通過對自己的磨煉，變成一個更好的自己，變成一個讓人心悅誠服的自己。

作為一個鮮在社交網站上發布照片的人，我曾經深刻地反省，根本原因是不是因為我如今仍然自卑。這也正常，長相差強人意，身材馬馬虎虎，總有一些自卑的理由。

有時候看偶像劇，看別人的高中生活都風生水起、熱烈恣意，我的心底常常憤恨難平。因為縱觀我的青春期，簡直可以用“災難”二字來形容。

那時候我是個小胖子，經常因此而受到朋友們的調侃。比如我站在窗前憂郁地說：“學習太累，真想跳下去一死了之?！迸笥蚜ⅠR接一句：“別，別把地球砸穿?！?/p>

胖意味著我很難買到合適的衣服，你永遠不能指望一個常年穿深色運動服的女生能好看到哪里去。

胖不說，我還經常生病，一個月里總有好幾天要吃藥甚至打針。生病帶來的不適給了我一種很消極的暗示，即使窗外的陽光再好也覺得心頭昏暗。

所以我不僅羨慕那些花枝招展的藝術班的女孩，我甚至羨慕一個從不生病、走路矯健的女同學，她看起來永遠那么活力滿滿。

除此之外，我還不會唱歌，不會跳舞，不會任何樂器，幾乎沒有任何特長。所有屬于青春少女的光芒，一到我這里就變成了一派黯淡。

這樣那樣的原因讓我無比自卑。每次語文老師讓同學們上臺朗讀時，就是我最恐慌的時刻。即使不脫稿，我也能感覺到自己在不停地打哆嗦。臺下幾十雙眼睛，每一道目光都像探測燈，讓我的緊張和心虛一覽無余。

上了大學之后，我參加各種活動，慢慢地克服了自卑，但這卻是被逼的。那時候我們班有個認真負責、積極踴躍的團支書，一心為班級的榮譽著想，但凡有什么比賽、競賽，她總在不打招呼的情況下給我們報名。

所以我“被加入”了長跑隊，“被報名”了朗誦比賽、演講比賽，甚至被迫參加了我最害怕的數學競賽。每次我要打退堂鼓的時候，她都嚴肅地批評加溫柔地鼓勵，硬生生地將我推上戰場。

每逢比賽，我先是一遍一遍地背誦演講稿，這樣，就算再緊張我也能憑借記憶里的慣性連貫地順下來。后來我到越來越多的人面前演講，聽他們給我提意見，然后一點一點地對著鏡子練習、改正。終于有一天，我發現自己站在臺上時不再緊張害怕，即使即興演講也能游刃有余，也漸漸有了自己的臺風。

從那之后，我終于知道，許多人并非天生就能侃侃而談，他們和你我一樣，曾在人后練習了無數遍。

我也不知道自己是在哪一刻戰勝自卑的，但一路走來，我覺得真正的成長是一個讓自己越來越有底氣的過程。這種底氣，有時候不僅僅在于考多高的分數、拿多好的offer，而在于積淀了多少足以讓自己不憂不懼的東西。

在克服自卑的路上，我不過是用了最笨拙的三個方法——學習、讀書、思考。

即使現在告別學校開始工作，學習仍然是最能帶給我底氣的方法。它或許不能立竿見影地為你帶來一份高薪的工作，但至少給了你找到高薪工作的可能性，也順帶著給了你用高薪工作來證明自我價值的可能性。掌握一項新的技能，考過一門含金量高的資格證書，在工作中不斷地積累行業經驗，這種學習當真是“逆水行舟，不進則退”的。

我愛讀書，尤其是名著。我想起自己在情緒波動、憂郁絕望時度過的日子，是那些書拯救了我。那些偉大的、踽踽獨行的靈魂，甚至那些充滿力量的只言片語，成了我最好的止痛藥。讀書總是能夠讓人產生一種錯覺——一個人一生的悲歡離合在五六百頁的書中便可盡述，而你以造物主的姿態俯瞰萬物時，眼下的痛苦不過是漫長人生河流中一朵最微不足道的浪花。

忘了是哪個哲人說過：“思考是人與人之間最后的區別尺度。”在這個信息爆炸的時代，越來越多的人沉迷于微博、朋友圈，卻鮮少有人愿意在人潮擁擠的嘈雜生活里像古人一樣“吾日三省吾身”。可思考如此重要，它幾乎是最深刻的成長方式。他人走過的路只是參照，從自己的跌倒中思考為何會跌倒才能讓自己走得更加順遂。

這年頭，大家都依賴“雞湯”甚至“雞血”，殊不知，真正給人帶來自信的絕非僅僅“雞血”。

工作之后，經常要向領導匯報工作、發表感言。最開始，一看到臺下一群西裝革履、嚴肅無比的領導也會緊張，后來的解決方法倒不是上臺前給自己拼命打“雞血”，而是在臺下認真地查閱資料，一遍遍地修改工作總結，再往前推——也不過是將工作做得更好而已。

如此才有了些底氣，去坦然面對臺下那一雙雙炯炯有神的眼睛，從容應對他們的各種問題和質疑。

所以，克服自卑、懦弱和緊張的方法，不過是通過對自己的磨煉，變成一個更好的自己，變成一個讓人心悅誠服的自己。

這個世界上總有解決問題的方法。覺得胖就減肥，身體弱就鍛煉，寫不好文章就多寫。也許經過一萬種嘗試之后，你和我一樣仍然有些微的自卑。但至少，我們終于能夠坦誠又寬容地愛這個不完美、有些膽小卻總在進步的自己。