母愛有度 得體退出

楊揚

痛苦的媽咪 36歲

幾個月前，我離異了。其實，4年前我們的夫妻關(guān)系就已名存實亡。他是一個好人，但我們價值觀不同。我想要去外地做生意，他卻只愿意過老婆孩子熱炕頭的小日子。讓我難受的是，女兒對我的情感跌入冰點。

自從爭取到女兒的撫養(yǎng)權(quán)，我就歡天喜地地計劃和女兒以后的生活，為她聯(lián)系了最好的小學(xué)，為她打造了一間公主范兒的臥室。她卻并不領(lǐng)情，說：“你一點都不了解我，我最討厭這種小女生風格了。”她的作業(yè)需要輔導(dǎo)，我要幫她請個家教，她居然陰陽怪氣地說：“你除了花錢，能想出別的辦法嗎？”

為什么她對我有這么大的敵意？前夫告訴我，女兒受我們不良婚姻的影響很大。而且，孩子奶奶經(jīng)常告訴她，媽媽為了賺錢丟下他們了。

我害怕這樣下去會影響她對愛情、婚姻的看法。我應(yīng)該怎樣打開她的心結(jié)，讓她依戀我呢？

親愛的小痛，我能理解在長期與女兒疏離后，你渴望她再度依戀你的想法。可是，這是不是一個合理的要求呢？

按照人正常的心理發(fā)展歷程，孩子在一歲左右時對母親的依戀最強。在18個月左右時，孩子們喜歡選擇父親作為游戲伙伴，在遇到困難或受挫時，往往喜歡向母親尋求幫助和安慰。隨著年齡的增長，孩子會越來越獨立，擁有自己的交際圈和信任的朋友，從前父母親密的地位會被同學(xué)、朋友、老師所替代。這是一個客觀規(guī)律，不能為任何人的意志而轉(zhuǎn)移。

但很多父母會犯下一種錯誤：孩子年幼時，因為各種原因疏離他們；孩子成年了，又出于補償心理無條件地滿足他們，并期待他們以孩童式的依戀作為回饋。這會讓孩子在幼年時缺乏安全感，對親密關(guān)系產(chǎn)生畏懼、抗拒，一生情感貧瘠；在成年時又無法發(fā)展獨立空間，反而被父母錯誤的愛束縛，甚至感覺窒息。

你真的期望帶給孩子這樣的成長經(jīng)歷嗎？父母之愛子，必為之計深遠。你目前的首要任務(wù)不是重覓與孩子的依戀關(guān)系，而是親密關(guān)系。前者是幼兒與成年人之間的情感羈絆，后者則是兩個成年人之間對等的能量交流。

我建議你坦誠地告訴她當年離開的原因。不要擔心她不能理解大人的世界，她未必像你想象的那般幼稚、懵懂。孩子不能理解的是模棱兩可的說辭，而非真實的經(jīng)歷。特別是你與她爸爸中間并沒有第三者，兩個成年人因相愛在一起，因了解而分開，只要表達自己的真切感受，無論悲喜，相信孩子都能理解。這樣反而有利于與孩子建立良好、親密的關(guān)系。

你對孩子愛情、婚姻心態(tài)的憂慮是對的。從發(fā)展心理學(xué)上講，孩子與母親的親密關(guān)系直接影響他將來組建家庭后與親人的相處模式。我提幾條建議，供你參考。

第一，離婚的父母彼此要包容，相互認同。父母（包括雙方親友）在任何情況下，都不應(yīng)詆毀對方，要理性地看待婚姻中的矛盾，你們只是不適合再繼續(xù)相伴，并非仇人；父母應(yīng)該有協(xié)作精神，為孩子共同創(chuàng)造和諧的環(huán)境，讓孩子與雙方都保持接觸，讓他知道父母都是愛他的。

第二，撫養(yǎng)孩子的一方必須有成熟、穩(wěn)定的性格，在教育困境中能夠樂觀面對、積極解決。

第三，要讓孩子有獨立的空間，并讓他在不受歧視的學(xué)校生活學(xué)習(xí)，尊重他的朋友，幫助他擴大交友范圍。

最后，我想說的是，哪怕是在雙親家庭中成長的孩子，進入青春期后也會有一個階段冷淡父母。真正的母愛，不是恒久的依戀，而是一場得體的退出。母子間最深厚的緣分，恰是在漸行漸遠中趨向真實。只要你做得得體，孩子會在某一刻重新感知到親情的吸引，她會明白，原來母親也是她生命的根。