親，一起來玩段子，給平淡生活加點兒料！

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●【職業病】

老婆沖我抱怨：“我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現在呢，連話都懶得和我說。”

我一邊看電視一邊說：“這和我的工作有關，我是搞銷售的，戀愛的時侯就像推銷產品，但售后服務不歸我管。”

●【一盤好大的棋】

我剛上大學的時候要減肥，哥們兒建議我說：“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看，它就可以成為激勵你減肥的動力……”聽著好有道理，腦子一熱我就花300多買了條褲子。可是過了很久，我的體重一直減不下去。

唉！不說了，現在那條褲子正穿在哥們兒身上……感覺他下了一盤好大的棋。

●【媽媽的回答】

孩子：“媽媽，同學們說我臉方。”媽媽：“孩子，臉方的人看上去正氣，尖嘴猴腮心機重。”孩子：“媽媽，同學們說我眼睛小。”媽媽：“孩子，別理他們，眼睛小聚光。”孩子：“媽媽，同學們說我頭發少。”媽媽：“孩子，你的頭發少而不稀，節約洗發水。”

●【婚后待遇】

一個風雪交加的夜晚，面包店老板正準備關門。這時一個男人跑過來說他要買兩個甜甜圈，老板十分詫異，這種天氣居然還有人為了兩個甜甜圈跑出來一趟，遂問：“您結婚了嗎？”男人憤怒地反問：“你認為我媽能在這種天氣把我趕出來嗎？”

●【我年輕的時候】

那天，老爸跟我說：“年輕時要努力，我十幾歲去工地做苦力，受經理看重，負責管理，年收入百萬，最后還是自己下海經商，經過多年打拼，最后身價千萬，就在你出生的前一年，受到多方打擊，最后破產，導致現在這種平淡的生活。”

聽完老爸說的，我心里暗暗發誓，這個故事將來一定要吹給我兒子聽。

●【策略】

初中那會兒，一次老爸和我說：“兒子，有對象告訴爸，省得處對象零花錢不夠。”雖然我當時沒女朋友，但還是感激得一塌糊涂。后來初三我戀愛了，屁顛屁顛地和老爸說了，結果被老爸一頓胖揍……

●【為何要裹腳】

歷史老師問：“有誰知道古代女人為什么要裹腳嗎？”全班都陷入沉思。

忽然，一個男生大聲道：“怕她們逛街。”

老師有些不高興地接著問：“那么現在女人為什么不裹腳了？”

另一個男生說：“因為現在有淘寶，裹了腳也沒用。”

●【血拼】

今天和老公去逛街，我問他：“親愛的，你干嗎每次都那么緊地拉著我的手，人家又丟不了。”誰知老公來了一句：“我敢撒手嗎？一進商場跟瘋了似的，我一撒手就找不著人了，等我找到你的時候錢早就沒了！”

●【難忘的夏天】

有一年夏天去同事家做客，午睡時，同事問需要拿毯子蓋一下不？我說：“我只需蓋肚臍眼就好。”同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。

●【賣萌何解】

上小學的希希特別喜歡提問題。有一次，她聽到“賣萌”一詞，不解，便問爸爸：“賣萌是優點還是缺點？是好事還是壞事？”爸爸只回答3個字：“看長相。”

●【成交】

婚前給岳父岳母送彩禮，因為跨省，我就匯了過去。匯完后想給岳父發個短信，說感謝岳父之類的話，結果打了個“已匯”，就不小心按了發送。過了一會兒，岳父回復：“成交！”

●【新手上路】

老婆：“老公，這個月我至少有5次違章停車，全部自己解決了。”

老公：“真的嗎，老婆你太棒了，說說看你是怎么解決的。”

老婆：“是這樣的，每次被交警貼條，我都悄悄撕掉了，從來沒被發現過。”

●【機智】

一日，老婆屁顛屁顛跑過來問我：“一個好老公的錢包里必須有老婆的照片，對不對？”我說：“肯定不對呀！”老婆臉色微變：“什么？”我急忙說：“我是說，一個真正的好老公，身上根本就不應該有錢包！”老婆轉怒為樂，真佩服我的機智。

●【取名字】

一朋友姓周，他老婆姓李。某天，他老婆生了個雙胞胎，老丈人提要求了：1. 給孩子取名字一個姓周，一個姓李；2. 名字取得要有紀念意義；3. 兩人名字要同一個意思。今天朋友告訴我，名字取好了，一個叫周末，一個叫李拜天。

●【下崽兒】

一天，我正在書房下載學習軟件，奶奶走了進來。我怕奶奶亂按電腦，就對她說：“奶奶，我正在這兒下載呢，你先出去一會兒。”

奶奶剛出去，正碰見老爸走了過來，老爸問：“她在里面干什么？”

奶奶回答說：“她在里面下崽兒，不讓我們進去。”

●【瞎緊張】

兒子8個月大，整天光屁股在床上爬來爬去。今天，突然聽到他放了個屁，屁股后面還冒起白煙。

我頓時嚇壞了，老婆也緊張得要去醫院。

我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那兒少擦點兒爽身粉。”

●【熱心老爸】

兒子放學回來看到我也不打招呼，被我拉住教訓：“怎么不跟爸爸打招呼？”“怕你尷尬不是。”“你是我兒子，有啥尷尬的？需要我輔導作業不？”“不用，在學校寫好了。”“喝水不，爸給你倒？”“不渴。”“玩游戲不？把鍵盤拿走？”“爸，你就好好跪著吧，要不媽一會兒從廚房出來又該收拾你了。”