對待孩子，真正的尊重在于理解

陳秋妤

作者介紹：（照片同10A）

“女兒，你好。很高興我是你媽，同時內心也暗暗期許，當時光豐滿你的羽翼給你力量追求自己的夢想時，你也能很高興我是你媽。”

喜愛用文字記錄女兒的屎尿屁，熱衷用陪伴傾聽女兒的小內心。認為不是每位父母都天生就很能干，主張規則與平等育兒，積極探索新母親的自我完善與情緒管理，推崇中國母親讀書運動。

周末，我帶馨寶去Nancy家找她3歲的女兒瓜瓜玩耍。瓜瓜對于馨寶的到來，非常開心與熱情，拉著馨寶的手屁顛屁顛地就鉆進了爸爸的書房。

半個小時后，瓜瓜大哭著出來了，后面跟著一臉害怕的馨寶，以及氣呼呼的爸爸。原來，就在剛剛，瓜瓜把爸爸新買的電子畫筆摔壞了！對于身為插畫師的爸爸來說，這新入手的電子畫筆就是心肝寶貝，無比重要。

看得出來因為我和馨寶在場，瓜瓜的爸爸強忍怒氣。與此同時，Nancy馬上笑著解圍說：“別氣別氣，要包容，不管怎樣都要記得我們要包容孩子。”氣不打一處來的瓜爸反問Nancy，“孩子拿我的畫筆玩耍摔壞了，貪玩做錯事也要包容嗎？你這不是包容，這是縱容！”

Nancy尷尬地看著我，而瓜瓜已經由大哭轉為傷心地抽泣了，我把瓜瓜摟在懷里問：“可以告訴阿姨，這是怎么一回事嗎？”瓜瓜抽泣著把整件事描述了一遍，原來瓜瓜非常崇拜會畫畫的爸爸，在向馨寶介紹爸爸的畫作以及爸爸畫畫的工具時，沒想到失手將電子畫筆掉到地上摔壞了。至此，事情的起因水落石出。

瓜瓜并非因為貪玩而弄壞爸爸的電子畫筆，她應該得到的是理解，而非媽媽口里的“包容”以及爸爸的“怒氣”。再退一步講，即使瓜瓜就是因為貪玩摔壞畫筆，她應該得到的也是表達內心想法的機會。也就是說，父母在對待孩子做錯事時，首先給予孩子的應該是理解，而非包容，更別提指責。

包容是什么意思呢？包容就是指容納，寬容大度。把包容放置于親子關系中，意思就是你可以容忍孩子的一切讓你反感的行為。能夠包容孩子的父母，似乎很棒。但實際上，包容對于父母與孩子來說不僅是身份上的不對等，更是思想上的不對等。是父母單方面認為的努力與個人意志的犧牲，是父母對孩子的不尊重。

而理解就是了解，明白，是指你對孩子的所作所為的一種認識。表示父母僅僅限于對孩子的所有作為不拒絕，但不一定會支持，父母依然會堅持自己的原則，在了解真相后給予孩子協助與方法。理解是一種相互的關系，是一種換位思考，是對彼此的尊重。所以，包容與理解大相徑庭。對待孩子，先理解，再談包容也不遲。

身為父母，只有理解了孩子一言一行的真相后，才能給予孩子真正的尊重，才能對孩子的言行作出正確判斷，也才能提供給孩子更加有效的幫助與指正。很多時候，理解孩子就足以解開孩子為何做錯事之謎，父母根本無須用上包容。而那些缺乏理解事情真相的父母，在孩子做錯事，做出不符合自己的標準與期待的言行時，會更加容易情緒化地對待孩子，輕則批評責怪，重則懲罰打擊。

有個媽媽發郵件告訴我，她家的孩子3歲了，在家里經常亂扔玩具。她嘗試過對他講道理，同時也夸獎他收拾好玩具就是乖孩子，但是效果甚微；后來，她忍無可忍之下就告訴孩子，假若再扔玩具以后都不給他買玩具了，孩子還是照扔不誤；最后她怒了，直接開打，可是打完兩天孩子又恢復原樣了。

親密育兒里有一句話流傳甚廣，大致就是“父母對孩子最好的教育也許是陪伴在孩子身邊，和孩子的生命能量共振。”所以，我想這位媽媽對她的孩子做的說的并不是教育，而是教導。她從自己的觀點出發，教導她的孩子什么是對的，什么是錯的，什么是被夸獎的，什么是被批評的，唯獨缺乏設身處地地去理解孩子為什么亂扔玩具。如果父母可以俯下身來，去了解孩子為什么會亂扔玩具的原因，再去和孩子一起解決這個問題。孩子知道了父母對他的理解，也會非常愿意按照你說的去做。

有一次，魯迅先生在家中宴客，兒子海嬰同席。在吃魚圓時，客人均說新鮮可口。只有海嬰說：“媽媽，魚圓是酸的！”以為孩子胡說亂鬧的媽媽便責備了幾句，海嬰很難過。魯迅聽后，便嘗了海嬰咬過的那只魚圓，發現果然不怎么新鮮，便感慨頗深地說：“孩子說不新鮮，我們不加以查看，就抹殺是不對的，看來我們也得尊重孩子的說的話啊！”既然理解如此重要，那么身為父母，我們該如何做到真正意義上的理解孩子呢？

第一，事情發生后，父母不要考慮自身的感受，而是考慮孩子在想什么，努力產生共鳴。所謂共鳴，就是一種極少出現的、一個人真正能感受到其他人的情感、問題、觀點的情況。所以，建議父母把時間花在共鳴上，而非讓自己變身為一個偵探，獨自研究蛛絲馬跡。

第二，要對孩子表現出充分的信任，創建一個融洽的交流氛圍，這樣才有助于我們去嘗試著理解孩子，走進孩子的內心世界。絕大多數時候，你心里產生的疑問，孩子是不知道的。因此，父母要主動關心詢問孩子，要學會把話說到孩子的心坎上，盡量讓自己少發表看法，留出時間與空間給孩子說話。不要因為孩子沒有回應你的感受而感到生氣與失去平靜。孩子需要的是你的真誠與直接，而不是你藏在心底的判斷與對孩子主動坦白的等待。

第三，當孩子敞開心懷，表露心跡后，父母應該秉持就事論事的觀點，引領孩子如何更恰當地處理事情。而非抓住孩子的過錯不放，以理解之名行懲罰之實。

對待孩子，我想我們都應該學會走出自我的局限，學會換位思考，聆聽孩子的聲音，了解事情的真相。當我們時刻擁有理解先行這種認知，親子關系就會少一份辛苦和委屈，多一份輕松與歡樂。