抱怨最容易，抱怨也最無用

抱怨最容易，抱怨也最無用

葉傾城：

你好！

我結婚快一年了，春節將近，在哪里過年的爭執充斥著我們夫妻所有的空閑時間，老公為此甚至提到了離婚。

我和老公都是獨生子女，去年年初婆婆年初患了癌癥，所以我們的婚禮也是在這種悲傷的氛圍中草草完成的。在我們婚后不到一個月婆婆就離開了，這也成了老公心里永遠的痛，他覺得如果我們晚些結婚的話，也許婆婆心里有著惦念，會堅持更長一段時間。同時，我爸媽也因為我們那簡單得不能再簡單的婚禮而耿耿于懷。由于要給婆婆治病，老公家沒能提供聘禮，公公給我們留了1萬元用于結婚開銷，但都用在了請客、住店和回老公老家的來回車費上面。沒有首飾，沒有結婚照，沒有彩禮錢，新衣服也是我自己當月的工資所購，就這樣我出嫁了。爸爸哭了，是表姐告訴我的，她說第一次見我爸爸那樣傷心。

我們前兩年在北京買了房子，當時我爸媽拿了15萬元出來，老公家拿了2萬元，爸媽為此很生氣。老公家沒有什么錢，我是知道的，但我爸媽不能理解，他們幾乎傾盡所有來支持我們，認為老公家也應該那樣。現在房子可以入住了，爸媽和我們住在一起，我樂得父母在身邊陪著，但老公心里卻很難受，感覺自己成了倒插門兒，沒有私人空間。但房子是一居室，爸媽睡在客廳，他們家里冬天實在太冷，能住暖氣房很高興，看他們高興我也很欣慰。

春節將近，老公的意思是讓公公和后老伴來這里一起過年。可公公聽說我爸媽都在這邊，就不肯來了，說不習慣和別人一起過年。我曾試圖說服爸媽回老家過年，但爸媽說親家來不反對，但他們肯定不會回去。

我提議和老公一起回老家過年，但爸媽不同意，說新房子的第一個年，必須在這里過。我也沒轍，你能幫忙出個兩全其美的主意嗎？

多多

親愛的多多：

你應該就是中國第一代獨生子女吧。那時候，有人就已經憂慮地看到了“小皇帝”的可能性，以及幾乎是必然的“421”家庭。所謂“421”，是指四位祖父母輩，兩位父母輩，一個小孩—等你們生了小孩后，這個金字塔就完美成形了。

這金字塔結構好不好？當然有好處。你看，你們雙方父母對你們都很盡力，你娘家傾盡所有給你們買房子，你婆家在有重病人的前提下，還給了你們3萬元。現在你與父母同住，可想而知，家務是他們包攬的，你仍然是家里的大小姐，甩手掌柜。

但是，天下哪兒有免費的午餐。你們的房子，父母是最大的股東，那么父母就有更多的權利，他們可以長期住著。要趕他們走？可以，把房錢加上溢價還給他們。什么是溢價？當年你們買來多少錢，現在市場價多少錢，這之間的差價就叫溢價。很可能，當年的15萬已經變成了50萬—這錢，你們拿得出來嗎？

其實說穿了，這就是一個話語權的問題。你老公不高興，覺得自己像倒插門兒；你公公也不高興，因為像住在親家家里；你也不高興，因為沒法協調兩邊老人。你父母他們高興嗎？也不會吧，硬是掏了錢還落不著好，近似倒貼地嫁了個姑娘，還誰都不領他們的情。

只能說，你和你老公還沒磨合好，還沒有把對方當作一家人，在思考問題的時候，太為自己家人考慮了。

你老公是不懂事的。“抬頭嫁女兒，低頭娶媳婦”這是古已有之的老話，你在他母親即將去世的時候嫁給他，顯然一則為了沖喜，二則為了讓老人瞑目。但他在痛苦中，完全不理會你的心情及付出。

你公公也好不到哪里去。他不愿意與外人一起過年，但他的后老伴還是這一家子的外人呢。人家都不嫌他，他老人家倒嫌別人。

但你父母呢，也不能不說，有他們的自私。為什么搬新房子后的第一個年必須在這里過呢？凡事哪里有那么多“必須”呢。

而你完全沒有應付這件事的能力，遇事手足無措，第一個想法就是讓父母回避—憑什么呀，他們買的房子，來了客人他們還得回避。生女兒就這么抬不起頭嗎？

只能說，人人都有自己的立場，你和你的老公就要多想想。公婆要來住，可不可以在小區里再租套房子呢，或者在附近找個日租房？否則我不理解你們打算怎么安排，一居室的房子到底怎么睡三對夫妻。

而以后，想要獨立空間，怎么辦？多多賺錢，有本事，大房子一買三套，三個家庭就各得其所了。

抱怨最容易，抱怨也最無用。

葉傾城