白眼狼同事為哪般

L是我的同事。他家里條件不太好，隔三差五找我借錢，我從來都是慷慨解囊，把他當朋友一樣對待。做業務也是，他有什么問題或難處，我總是發動各種關系幫他解決。可有一次我工作需要配合，L卻借口推脫了。事后他居然告訴其他人，“自己的事最好自己解決”。這不是一個白眼狼嘛！

受傷的小薇

心理學家 賴麗妍：

情感是一種很主觀的感受，它與個人的情感體驗、情感敏銳度等密切相關。由于情感度量的標尺不同，有時談情感真是一件挺傷人的事兒。你覺得為他犧牲了全世界，他卻視之為草芥。你說，你倆還怎么在一起愉快地玩耍？

在情感糾結不清時，我總幻想每個人都是經濟學家，大家只談收益，不談感情。你借我5萬元，我按約定利率承擔利息；你幫我搞定客戶，我付20%的好處費……如果真是這樣，社會一定沒了人情味兒，但每個人背負的情感十字架也要輕巧不少。

想要每個人都用經濟學思維思考，這是一個面向未來的課題，或許是永遠的烏托邦。在現實的情感世界里，我們還是要學會保護自己，不讓自己受到傷害，在付出善意的同時盡可能不委屈自己。

大部分人都是經驗主義者，對事物的看法來自于自身有限的經驗。小薇，如果你有興趣不妨側面了解一下，我想你一定能會在L的親戚朋友中發現幾個你所說的“白眼狼”。他們的言傳身教，讓L把無償接受幫助視為理所當然。而你感到受傷的原因也在于，你的行為印證或者強化了L的經驗，他可以心安理得地接受你的幫助。

小薇，目前你有兩條路可走。一是只問耕耘不問收獲，繼續保持幫助別人、快樂自己的高尚情操。選擇這條路，需要你調整好心態。如果你覺得自己的使命就是要無私助人，讓他人更幸福，那完全沒有問題。另一個是幫助L修正經驗，提供給他一種全新的經驗模式——付出與回報對等存在。

你選擇寫這封信，說明你并不甘于維持單方付出無回報的局面。那么，就用行動來表明你的立場，不要再讓L感到你的幫助唾手可得且不需回應。你可以有選擇地拒絕L的請求，也可以讓L參與你協調處理難題的過程，這些都有助他建立起全新的經驗模式。

不過，僅是經驗局限的話，新經驗的輸入會很大程度上修正L的看法，但如果L的“白眼狼”行為，是因其對強者產生的源自內心的敵意和怨恨就不得不警惕了。心理學認為，自尊水平較低的人對他人幫助心存感激的同時，也會產生自我無力感。接受幫助次數的增多，以及短時間內無力回報等，都可能會刺激受助者敏感脆弱的神經，導致他心理失衡，滋生低人一等的念頭，無法在人際中平等相處。

如此，受助者便會產生類似“他是想通過幫助我顯示他的能力”、“他想通過幫助我獲得別人的好評”、“他就是為了凸顯我的無能”等心理。對施助者不但沒有感恩的情緒，反而會有無限的怨恨，甚至伴隨攻擊行為。

L家庭條件不太好，多次向同事開口求援已自尊受損嚴重，加之工作上無法迅速打開局面，極有可能導致心理失衡。面對牛人同事的求助，L找借口推脫，甚至說風涼話，很大程度上是一種自我補償心理：昔日無所不能的同事也有搞不定的事情，L總算可以松一口氣了。此刻，L終于與同事站在同一水平線上了。他當然要享受這片刻的美好，所以不愿施以援手。