無性戀：沒有性的愛情能走多遠

世界上有一個僅占人口總數1%的群體，天生對性沒有任何欲望，他們被稱為“Asexual”，中文譯為“無性戀”，一個與異性戀、同性戀、雙性戀并立的人群。

大多數無性戀者終其一生都不知道自己有別于普通人的真相，更無法向周圍人描述出孤獨：靈肉合一才能讓愛情持久，而若沒有性，愛得越深，自責和痛苦也就越深。

端木6點就下班，因為公司離她的出租屋只有半小時的步行距離，每天會比在五環和二環間遷徙的人多出一個半小時的私人時間。

多出來的時間讓26歲的端木在回家后感到不知所措的孤獨。

自上一段戀情結束后，她單身了三年。沒有相親，極少和同事外出玩耍，除了抱著電腦看電影，偶爾圍觀下朋友在微信圈里秀的恩愛，更多時候她保持著離群索居的神秘和沉默。

“分手這么久，可以再找個人了。”過年回家時親戚勸她，她訕笑，不說話。“我對別人的身體不感興趣。”她在采訪郵件里回復記者，“可我沒法告訴別人。她們懂小A是什么嗎？”

小A，源于單詞Asexual，中文翻譯為“無性戀”，指“在任何人身上都感受不到性吸引力”的少數派。這是比柏拉圖愛情更糟糕的體驗，雖然同樣追求精神的高度共鳴，后者依然對性有正常的需求。

一生都和性愛無緣是一種什么體驗？端木在知乎上提問。她把這個問題當作一個暗號，在孤獨里等待更多同類悄悄靠近。

我不是Gay，我是無性戀

阿名是唯一一個愿意暴露些許真實——雖然只是同意電話采訪的無性戀者。

我曾經以為自己是同性戀，他在電話里自嘲，“因此我還逼著自己去談了戀愛。”

阿名的困惑在初中時就有了。步入青春期的男生突然對女生，尤其是她們的身體產生濃烈好奇。夜里熄燈后，半大的男孩們在宿舍里熱烈討論著年級里的女孩子，評頭論足間夾帶進黃色笑話。唯獨阿名對這些話題無動于衷。

與集體格格不入的做法立刻遭到其他男生的起哄。“真沒有喜歡的女孩？”室友問，還有人故作驚慌地抱緊被子半開玩笑：“Oh My God，你不會喜歡男的吧？”

他心里一慌，在床上撐起身，用夸張的語氣表達不滿：“滾！我怎么可能是！”但自己為什么會對女生的身體沒有興趣？這個問題像一根藤蔓在心里扎了根。

高中時，有女生向他告白，他順勢接受了。聽到告白時的小小雀躍讓他放下了對自己的懷疑。雖然之前就確定對同性真沒有興趣，但這不能徹底打消初中時的疑惑。

高三畢業典禮那天，他和女友獨處了一夜。女友很主動，用言語和身體的接觸幾度暗示他，“想給高中生活留下最后難忘的回憶”，阿名沒有回應。當女孩的胸部與自己后背接觸的瞬間，身體本能地躲開了。

6年過去，他始終記得那一瞬間的感覺，“有點惡心。”念大學和工作后，阿名又談了幾場戀愛，最后都因邁不過肌膚之親這道坎無疾而終。我喜歡你，但不喜歡你的身體。他清楚自己和別人是不一樣的，“身處于一個高度崇尚性的社會，你卻沒有這方面的需求，別人會怎么看你？”

可為什么會不一樣？他無法解釋。和端木一樣，為了掩飾自己的與眾不同，他也與人群拉開了距離。

直到一次去國外網站查建筑資料時，他無意間瞥到一個A打頭的單詞，像閃電劈開烏云，他迫不及待地點開一層層鏈接，最后看到了加拿大博克大學心理學教授安東尼·博格特的論文報告。“對任何人都不會產生與之發生關系的欲望”、 “有別于性冷淡或獨身主義者”……“這不就是我嗎？”

這份報告援引了1994年英國發布的一項性吸引力調查報告：接受調查的18876名英國居民中，有約1%的人表示他們“無法從任何人身上感受到性吸引力”，隨后安東尼·博格特教授對這個人群產生興趣，并進行了長達10年的研究，最后在2004年發表論文，提出無性戀概念，第一次對這個人群做出定義，并估算出無性戀者數量約占世界總人口數的1%。

按這一比例推算，全球共有約7000萬名無性戀者，而中國有約1300萬名。

我是1/13000000，阿名告訴自己。

我不是性冷淡

在博格特教授的論文發表之前，無性戀一直被醫學界界定為某種生理或心理疾病。生理上的，人們普遍認為是性冷淡的一種;心理上的，也許和某種心理創傷或強迫癥有關。論文發布后，雖然讓很多人對自己的性取向問題恍然大悟，卻并沒有在科學界引起太大重視。天生對性無愛又如何？他們的生活會因此變得十分糟糕嗎？相比他們，醫學界更關心那些需要性卻又無法得到滿足的人，性遺傳學科出現的初衷，更只是為了弄清同性戀的生物學之謎。

只有無性戀者自己才知道，生活會因這個身份變得多糟。

結婚快十年后，張麗（化名）才肯定自己不是性冷淡患者。在看到媒體對自己所屬人群的報道后，她對著電腦抱頭痛哭：“我沒有錯，我不是這個家的罪人。”

今年4月她提出離婚，兩個月后辦完離婚手續。這對恩愛夫妻的突然散伙震驚了朋友圈，“別人只看得到我們的感情有多好，他們無法理解正是因為我們太愛彼此，所以更痛苦。”

她與前夫在婚前只有過一兩次性行為，因為她表現得太痛苦與排斥。但兩人都認為這是因為身體不適應和忌諱婚前性行為的關系，“結了婚就好了。”但走進婚姻，滾床單這件事變得讓她更避之不及。張麗每次都要給自己做非常久的思想工作才能壓下內心的惡心逃避感，“我能接受的程度就是親吻。”

夫妻倆判斷這是性冷淡的表現，他們找過心理醫生和婚姻咨詢師，得到的治療方案和建議都大同小異，比如增加前戲的時間、營造放松的環境、一起看情愛片調動性致等等。還有治療師鼓勵丈夫在性方面騷擾并強迫張麗，但通過侵略性的過程來越過那道坎，只會讓她更痛苦。

“其實很久以前就想過離婚，因為太痛苦。”張麗告訴記者。她在家里變得特別敏感，尤其怕看丈夫因為求歡失敗、木著臉去衛生間自行解決的背影，雖然丈夫也安慰她“只要努力了，情況一定會改善的”。因為愧疚，她還偷偷去看了內分泌科、婦科，吃了很多中藥西藥。

“如果早些知道，也許我就不會結婚，也就不會傷害彼此。”

國內沒有專門關于無性戀者的研究，雖然早在幾年前就有過零星的報道。“現在沒有性生活的夫妻比例越來越高。”婚姻咨詢師陳建說，這主要緣于工作和家庭的壓力。

一項抽樣調查顯示，中國近一年沒有性生活的夫妻占調查人數的6.2%，性成為衡量婚姻質量的一個重要標準的同時，也成為近年來中國高離婚率的重要原因。

在這樣的輿論引導下，張麗們很難發現真相。

偽小A的炫耀標簽

世界上唯一一個承載了凝聚、傳播、學術研究、發展無性戀群體多重功能的網站，是創立于2001年的無性戀宣傳和科普論壇AVEN（Asexual Visibility and Education Network）。它的創始人大衛·杰也是一個無性戀者，他創辦網站的初衷是“讓大家分享‘無性’經驗和經歷，覺得自己其實并不孤單”。

14年后，網站的注冊成員只有8萬多人，首頁的底部有全球15個國家的無性戀分支機構，點開通往中國的鏈接，跳轉出的頁面是豆瓣上的“無性戀”小組，成員數量顯示為7166。

在如此不起眼的小組里，有人感慨“終于找到組織了”，但隨著成員漸多，混入的性冷淡者、感情受挫愛無能者、因心理問題造成的性愛恐懼癥患者等也越來越多。

這些被端木稱為“偽小A”的注冊成員，會在發帖里流露出炫耀與興奮：“其實總結一下，還是自戀多一點吧。”“我就是誰也不喜歡，怎么地？”他們甚至把小組當做交友、約炮的獵奇平臺。

有人忍無可忍，發布了一篇名為《你拿小A當擋箭牌了嗎？》的帖子，直白地指出：無性戀只是一種性取向，不是值得炫耀的純潔高尚，也不是精神潔癖或者一種病。發帖人沒有想到，回復者會那么肆無忌憚：“自己到底是不是‘小A’很重要嗎？”“我只是借這個概念來穩定我的世界觀，保持心理秩序的穩定。”“偽‘小A’又如何？”

不久后，發帖人注銷了自己在“無性戀”小組的賬號。伴隨這一波瀾，小組結束了最初幾年的熱鬧，漸漸變得冷清。

“中國人就是這樣，無關者蹦跶得更歡。他們才不在乎別人的痛苦。”端木總結。

挑破或隱瞞

有別于同性戀和雙性戀遭遇的歧視，無性戀者更多是被排斥和誤解。出柜與否的方式也由此不盡相同。

張麗選擇離婚的另一層重要原因是，老人想要個孩子。不知情的公婆有著中國家庭倫理劇中的急迫心情，動不動就給她進補，幾乎每過幾天都要詢問“有了嗎”，這讓她在背負性冷淡的罪名時，還要背負不能生育的罪責。

在中國，根深蒂固的傳宗接代、養兒防老的家庭觀念，追從共性隱藏自我的保守心理，讓無性戀者最想信任的人往往變成排斥感最為強烈的人。在婚姻里如果挑破真相，離婚是唯一出路。而圍城外的人，還有另一種可能——堅決不出柜。

笑笑因為上學比同齡人早，巧妙地以年齡小躲過了大學不戀愛的質疑。去年，媽媽開始操心她的婚事，介紹了一個又一個相親對象，最后都被女兒搞黃了。

母女間起了爭執，母親甚至懷疑她是同性戀。證據是她偷看了笑笑從小到大的日記，里面沒有透露出任何對異性的喜愛。

笑笑崩潰到哭泣：“我該如何向思想保守的親媽解釋她會抱不上孫子？”

笑笑不敢觸及家人的爆發點，于是在網上發帖征形婚，至于孩子，“可以試管一個。”

隱瞞、形婚，成為無性戀者無奈的選擇。

難道無性戀者就不能擁有愛情？

在確定自己的身份后，熱戀中的端木面臨了所有無性戀者都會面臨的難題，該不該向男友坦白？何時坦白？

國外無性戀研究中有一套很詳細的守則，其中一條很貼合端木的境況：如果你想要與有性戀者約會，盡早，趁自己感覺穩妥的時候解釋清楚，因為約會對對方來說是個巨大的承諾。這條規定卻不適用于中國。在戀愛兩年后的一天，男友與坦白一切的端木分手了。

此后她一直保持單身，“因為兩個人想要的太多。”

真的幸運？

西西是無性戀中的幸運兒。

她與男友是小學同學，都是學霸。多年失聯后在微信上偶然相遇，抱著探討學術問題的心態，第一句話，西西就亮出了自己的性向，對方也很直爽地告訴她自己是雙性戀。患難與共的好感，一下拉近兩人的距離。

之所以說她幸運，是因為在無性戀群體中找到男友的概率，比中大獎高不了多少。

2011年，AVEN等無性戀社區聯合調研發現，無性戀中女性人數遠多于男性，在如此小的比例中找到興趣愛好各方面都契合的那個人，太難。更何況在中國，思想開放到能接受無性戀的，比敢于說出自己無性戀身份的還要少。

西西成功跨過了這道坎，但她不得不面對另一道坎，性。

不同的無性戀對性的接受程度、生理反應情況不同，就像有性戀有性欲高低之分一樣。有的無性戀可以接受性生活，但不能指望他們有所回應;有的會有純生理上的性欲，只能通過自慰解決;有的，連路過孕嬰用品店都會惡心反胃。

西西屬于能接受肌膚接觸的類型，前提是一定要穿內衣。相比較她對性的接受程度算大的，但對有性戀的男友又意味著什么？

基于事先的了解，男友對她做出了充分的包容，甚至在她忐忑不安時安慰她：“性欲兩個人解決和一個人解決沒有本質區別。”

但有性戀的世界，性與愛的完整性始終無法打破。對無性戀者來說，什么才能取代性成為維系愛情的另一紐帶，是大難題。

為了能達到與男友更高的契合度，西西像“學術狗”一樣與男友高談闊論、喋喋不休地爭辯;感性起來，又恨不能把自己的五臟六腑翻出來給對方。西西把自己定義為兼具妻子、母親、情人、紅顏知己的功能。

精神上的共鳴，成為無性戀愛關系的最佳落腳點。西西的感情進行得很順利。

但精神共鳴是否也會像性一樣，在一段感情中也有失去魔力的那一天，西西不得而知。

英國有一案例，妻子是無性戀、丈夫是有性戀，結婚多年后，為了能照顧丈夫的感受，妻子在網上為丈夫征性愛女伴。

這是另一層面的兩性與家庭倫理問題，卻也是無性戀者現實存在的不可避免的問題。

像“恐同”一樣，阻礙成為性向少數派不可割舍的一部分。但這股新崛起的第四性潮流，是否也能讓世界知道他們的存在，并讓人們寬容以待？

“全球共有約7000萬無性戀者，而中國有約1300萬名。我是1/13000000。”

母親甚至懷疑她是同性戀，證據是她偷看了女兒從小到大的日記，里面沒有透露出任何對異性的喜愛。