《可信的禮物》等18則

林宗

可信的禮物

一個強盜溜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！”

老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：

“換個便宜點兒的，得讓我未婚妻相信是我買的！”

寵物

有天晚上，在路上遇到一只小貓，還在喝奶期的那種，很可愛。一美眉想抱回宿舍養，可是宿舍有規定不能養寵物，過不了樓管這關。這時一哥們兒發話了：你就把它裝包里，它要是叫了，你就把手機掏出來……

世界七強

韓國總統：“要在10年內將韓國建立成世界前七的強國！”

聽眾A：“其他六個國家會是哪六個？”

聽眾B：“……齊楚燕趙魏秦。”

千匹狼

單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說90多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都娶攏過來。包裝拆開一看，是“千匹狼”。

一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你900多匹狼呢。”

杯子過馬路

咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候，有位老爺爺就大叫：“小心哦，現在是紅燈?！?/p>

可是過了一會兒，咖啡杯順利地過了馬路，水杯卻被卡車撞得水流如注。請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。

越掌大越孤單

那天，我找了一個著名的手相大師給我看手機。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”

我說：“啊？這都能看出來，為什么？”

手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”

發型師中槍了

一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問她，“美女今天想怎么做啊？”

只聽她回答：“不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰是豬，開始剪吧！”

別出心裁的廣告

英國著名小說家毛姆成名之前，生活非常貧困。雖然寫了一部很有價值的書稿，但出版后無人間津。

為了引起人們的注意毛姆別出心裁地在各大報刊上登了如下的征婚啟事：“本人喜歡音樂和運動，是個年輕又有教養的百萬富翁，希望能和毛姆小說中的主角完全一樣的女性結婚?！?/p>

幾天之后，全倫敦的書店都再也買不到毛姆的書了。

歇會兒罵你

昨天晚上整個小區突然斷水斷電，持續到今天早上。居民集結在物業辦公室，各種暴躁各種吵鬧，物業表示只能等待，無法確定恢復時間。

大家當然不干啊，物業主任安撫大家說：“你看這個外國業主就很有素質，一直很冷靜嘛?！?/p>

突然，這個外國女孩操一口流利的中文說：“我住30樓，跑下來累了，歇會兒再罵你?！?/p>

既是名詞又是量詞

老師：“有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子？”

小亮：“比如‘屁股這個詞，它是名詞?？墒俏野职仲€輸了，欠了一‘屁股的債，在這里它就成了量詞?！?/p>

麻醉師

在酒吧和酒友調侃。

酒友：“您天天來酒吧休閑，看來是個單身。”

我：“不錯”。

酒友：“難道您自身的條件不好嗎？”

我：“不！我可以迷倒任何一個女人?！?/p>

酒友：“真的？那您是……”

我：“我是麻醉師?！?/p>

怕一樣的事情

老公：“其實男人和女人的心理是一樣的。”

老婆：“具體說說?！?/p>

老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”

老婆：“女人呢？”

老公：“最怕男人沒錢?！?/p>

別理它

母蚊子：“孩子，你怎么啦？”

小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說嗜血成性，是吸血鬼?！?/p>

母蚊子：“別理它，它們家所有人說話都很臭，因為一個個都是吃屎長大的……”

不用自卑

男子暗戀一美女很久了，終于忍不住表白?？擅琅芙^了男子，并諷刺：“我實在不想讓一朵鮮花插在牛糞上！”男子沉默了片刻，說：“其實你還是蠻漂亮的，不用這么自卑?！?/p>

倒霉的職業

女孩帶新認識的男朋友去見奶奶，老太太問：“小伙子你是干什么工作的？”男孩很自豪地說：“奶奶，我是IT（挨踢）男?！崩咸犕曜哉Z道：“呦，怎么還有這么倒霉的職業啊，挨罵的都比這強！”

要女同學

每次聽到從一樓食堂窗口喊出：“要什么同學？”

我都忍不住想說：“要一個女同學，打包，帶走！”

你貴姓

朋友們吃飯，一個哥們兒舉懷向一個女孩敬酒。

哥們兒問：“你貴姓？”

女孩說：“干！”

哥們兒一口氣把酒喝了，又問：“你貴姓？”

女孩又說：“干！”

哥們兒說：“這位美女真豪爽啊！”

只聽見女孩慢悠悠地說：“我姓甘?！?/p>

我們家沒訂報紙

甲：“我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我?！?/p>

乙：“這沒什么，很多人家的狗都會這樣?！?/p>

甲：“可是我們家沒訂報紙啊！”

（責編：小川圖：）